Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 9
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 13
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 10
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 15 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 8
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 8
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 11
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 11
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 10
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 12
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 10
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 12
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 11
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 10
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 12
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 10
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 9
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 10
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 11
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 9
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 10
Душа в душу могут жить только матрешки. 13
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 10
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 9
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 8
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 10
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 11
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 10
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 10
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 11
Я общаюсь только с теми людьми, кто мне по душе...
Деньги, внешность и их характер для меня не имеют значения.
Всем, обсуждающим мои недостатки, я с улыбкой говорю: "Расслабьтесь! Меня и такую любят!"
Жизнь дала мне многое: я научилась врать так, что сама верю тому, что говорю.
У меня свой путь к счастью... И я не люблю, когда мне навязывают чужие маршруты... ПОВЕРЬТЕ, за руль своей жизни я не посажу никого!
Плевать я хотела на чёрные полосы жизни... Будем их белить!!!
Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни! Ничего личного... Как, собственно, и ничего общего...
А у меня всё зашибись! И зашибитесь все, кто этим не доволен.
Я, как чайник... закипаю мгновенно, только вот накипь никаким средством не смоешь...
Вредная, капризная, злопамятная, мстительная, с завышенной самооценкой, эгоистичная, недоверчивая, упрямая, злая и коварная. Скромна в намерениях, невинна в помыслах! Одним словом - сюрприз тебе будет.
В юности я хотела изменить мир. Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя.
Когда я вам буду нужна, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждалась.
Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
У меня отличная память, поэтому, когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить.
Вот мне говорят: ну и статусы у тебя! Это чё. Вы ещё в мыслях моих не бывали.
Хочу забраться в глубину души, но осторожность шепчет - не спеши.
Я не подарок и не сюрприз, но завоюй меня и получишь ПРИЗ!
Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!!!
Если обычная девушка - загадка, то я - суперсекретная государственная тайна!
Говорите о себе только хорошее, кто сказал - забудут, а сказанное - останется!
Если бы у меня была возможность поужинать с самым любым человеком на земле, я бы еще с собой и потанцевала.
Самое тупое, что можно делать - это быть недовольным своей жизнью. Как много в этом оправданий, как мало в этом смысла.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Найти себя невозможно - себя можно только создать.
Я слишком скромная чтобы хорошо жить.
Тяжело быть женщиной – нужно каждый день придумывать какие-нибудь капризы.
Я не конфетка, которая всем по вкусу... Я - алмаз, который не всем по зубам!
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!
Спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь.
Переезжаем жить на радугу… Надоело жить на зебре. 5
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других. 7
Бери от жизни все, что можешь! Потом захочешь, но не сможешь... 13
Быть может судьба испытывает нас не для того чтобы показать нашу слабость, а для того чтобы открыть в нас наши силы... 12 - статусы со смыслом
И ни к чему пустые разговоры,
Как книги, мы прочитаны до корки:
Когда влюблён – сворачиваешь горы,
Когда остыл – находишь отговорки.
14
Есть люди - как змеи, есть люди - как птицы… Прошу у судьбы: дай мне сил не сломаться, быть смелой в полете и змей не бояться! 11
Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими, а можно жить в разных концах страны и быть самыми близкими. 10
Когда одни двери нашего счастья закрываются, то другие открываются... Но мы так долго смотрим на закрытые, что не видим открытых. 10
Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депресняк. 14
Любовь может быть только взаимной. Если чувства лишь с одной стороны - это болезнь. 13
Когда судьба бывает неправа, когда обида к горлу подступает, не вспоминай ненужные слова, махни рукой - бывает! 10
Сломаться в жизни очень просто... Подняться будет тяжело... Ну если рядом есть опора, считай что всё разрешено... А если нет, и очень скользко, и завязла ты в грязи... Пусть будет больно, очень больно... Ты не сдавайся! Ты ползи! 9
Помните: регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. 12
Есть люди, которые то и дело привносят что-нибудь чудесное в копилку дня. Желаю всем встречать таких людей как можно чаще! 9
Жизнь - это движение. Кто-то шевелит извилинами, кто-то хлопает ушами. 9
Убей в себе хомячка, таракана и крысу - стань человеком! 11
Как хорошо, когда нас где-то ждут… Ну пусть не ждут, а просто видеть рады… А может быть нас просто любят и зовут, за это всё не требуя награды. 10 (1)
Цените тех людей, которые заставляют вас улыбаться даже в самые плохие времена. У них есть доступ к самым важным струнам вашей души... 10
Чем крупнее цель в жизни, тем труднее в нее попасть. 12
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи… Когда о своих - мы адвокаты! 12
Много в жизни встречаешь людей… Но достойных из них единицы… Так в горах много всяких камней. Драгоценных из них - единицы. 11
Стирайте ненужные файлы из жизни, форматируйте диск! Не стоит страдать по прошлому, начинайте новую жизнь! 11
У каждого парня в жизни есть свой пятый элемент… Земля… Вода… Огонь… Воздух… И та, без которой все это не работает. 11
Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света. 11
На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо. 10
Люди не особенно меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов. 10
Безвыходным называют обычно такое положение, выход из которого нам не нравится. 11
Когда жизнь человеку дает сотни причин, чтобы плакать, он забывает о том, что у него есть тысячи причин, чтобы улыбаться. 9
Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди. 12
***
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание… Ну ты раскатал губу, одноглазый.)))
***
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс. Жена:-это что такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!
***
-Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу… я купаю своего червяка…
***
«ДАВ», твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь не траханная, раздражительная и злая!
***
Вчера была первый раз в тренажерном зале… В жизни… себя… так не насиловала… за деньги!!!
***
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым - сильнее.
***
Компот забродил и… в пионерском лагере начался праздник…))))))
***
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…
***
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
***
Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))
***
-Ты белье повесил? - Нет, я его помиловал!
***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА»
***
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
***
У стоматолога.
- Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! -
- Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!
***
С*кс-это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения-вовремя извлечь корень…))
***
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
***
Село. Прибегает Петя к соседке и кричит:
- Тётя Клава, я вашу Галю того…
- Так женись на ней.
- Да не, я её того, трактором переехал…
***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
***
-Дорогая, что это?
-Танец живота.
-Да?А похоже на дикие пляски целлюлита…
***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
***
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут Помидорчик и Огурчик!
***
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»
***
Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,… смерть врагу!
***
И как мужики жили бы без женщин?… Ведь так бы и померли сперматозоидами…
***
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты е*ешь от души. Со смыслом прикольные статусы
***
Бляааа! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!
***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только выключите мотор. - Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))
***
Любовь-это когда не стыдно идти за руку со своим у*бищем!
***
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!
***
С*кс с мужем - тяжелый труд, с*кс с начальником - это обязанность, с*кс с кумом - это традиция, с*кс с любовником - это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!
***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)
***
Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПО БРАТСКИ-Убейте себя об стенку.
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает…
***
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!!
Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести …
***
- что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- продать, пока дорогой.
***
Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…
***
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз=)
***
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))
***
Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))
***
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
***
- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг Медведев?
***
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срачь.
***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Со смыслом прикольные статусы
Статусы со смыслом прикольные дадут вам повод улыбнуться и задуматься над их содержанием.
Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.
Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда.
Это только кажется, что мы стали свободными — на самом деле, мы всего лишь выполнили команду «Вольно!».
Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.
Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто — дворник.
Никакие доводы не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь…»
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.
Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, на вершине.
Дурацкие законы пишут не дураки. Их пишут для дураков.
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег.
Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.
Женщины — как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.
В стране дураков на умных всегда смотрят как на придурков.
Интеллект против прухи бессилен.
Интеллект — отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок…
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Пригласил на свидание очень симпатичную девушку. Мало того, что она пришла вовремя, дык еще и сообщила,что у неё дома никого и ей бы хотелось со мной провести ночь… «Такого не бывает»-,подумал я,развернулся и ушёл.
