Я не люблю свою мать что делать. “Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери? Нелюбимая дочь – как это

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека - мама. Она явилась для нас источником самого ценного - жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном - в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один - оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» - это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе - это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила - одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное - будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание - это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, - это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, - остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры - это залог спокойной и радостной жизни!

Здравствуйте, уважаемый психолог! Обращаюсь к Вам за советом, так как ситуация меня совершенно не устраивает и в какой-то степени мешает жить. Вчера я поняла, что я не люблю свою маму. Мы живем отдельно, отца у меня нет, у нее есть мужчина. Я пришла к ней в гости, и, несмотря на то, что видимся мы редко, мы умудрились поругаться за каких-то полчаса совместного пребывания на одной территории! И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю. Она всегда так делает. Такое ощущение, что ей претит, когда у меня хорошее настроение. А в моем детстве она позволяла себе срывать на мне свое недовольство жизнью, при этом у нее жизнь гораздо лучше, чем у большинства моих знакомых. Сейчас она по-злому подкалывает меня и обвиняет в некоторых вещах, которые я не хочу делать (сама тоже не делает, но в моем исполнении это чуть ли не грех). А её коронная фраза "Еще скажи, что я неправа!" - это вообще что? Это так надо с детьми общаться? А потом она делает вид, что ничего не произошло. Жизнь не слишком справедливая штука, но почему-то обиды со стороны посторонних я могу воспринять спокойно, даже с юмором. Её же подколки всегда доводят меня до слёз, это притом, что обычно я достаточно легко сдерживаюсь. В результате я не испытываю ни малейшего желания общаться с ней, я не скучаю по ней, и ездить к ней без лишней нужды тоже не хочу. Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д., не пьет, она очень умная, красивая, она не поднимала на меня руку. Все окружающие от нее в восторге. В результате я чувствую себя неблагодарной сволочью. Но стоит ей открыть рот в мой адрес, как во мне снова просыпается этот "сволочизм". Мне всегда кажется, что она с окружающими обращается гораздо лучше, чем со мной. Конечно, окружающие не обязаны это терпеть и непременно ответят! Да и что говорить: если бы со мной в подобных интонациях заговорил мой ровесник, ему бы понадобился травматолог. Но перед мамой я совершенно бессильна. И она никогда не говорит мне ничего такого при посторонних. Это лицемерие меня вообще выбешивает. Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется? Если раньше дело заканчивалось обидами, то теперь любить ее у меня просто не получается. И это нормально вообще? У меня до сих пор нет детей, просто не хочу. И одна из причин - я не хочу, чтобы мои дети думали обо мне так же, как я думаю о своей маме. Спасибо заранее.

Жанна, РФ, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Анна, дыма без огня не бывает. Мама, конечно, хорошая! Но иногда бывает так, что мамы обижают детей, даже если этого не хотят. Дети очень боятся признать эту обиду (мама ведь хорошая, а я - плохая, раз на нее обижаюсь), обиды подавляются, не принимаются, а потом как переполненный паровой котел вы взрываетесь. Потому что накоплены обиды и вы не знаете, что с ними делать, и принять не можете.

Но обиды - это нормальные чувства. Это не признание того, что мама злая и плохая, это признание того, что ВЫ обиделись когда-то. Как только вы это признаете - ищите безопасные способы выплеска агрессии.

Есть 3 шага выхода из эмоционального кризиса . Они могут вам пригодиться для выплескивания обид. (цитирую кусок из своей статьи)

А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.

Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам — самообвинению, бессилию и отчаянию.

Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».

Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.

Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.

Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.

Почему ручку и бумагу — потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.

Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.

Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис — вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте — с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.

Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц, можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему: неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности.

Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.

Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы не возможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.

Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто кроме вас не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.

И только вы сможете решить, что вам важнее — сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния, или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».

А когда вы справитесь с привычными реакциями обид и гнева, раздражения и злости - вы сможете нормально поговорить с мамой и выяснить, какие конкретно моменты между вами не устраивают вас обоих. И ситуация, надеюсь, наладится.