Пойман, но не вор. Ребенок ворует - что делать

Любой детский психолог прекрасно знает - практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста в 5 - 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Около 6 - 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И - рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко - в тайничок и т.п.

Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.

Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда...

Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: - Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного - вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим - сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

• так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
• разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть - чуть виноват;
• возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты - вор!», «Да тебе одна дорога - в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже - «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство - безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех - то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Вы же помните, наша цель - укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних.
Дяди, тети, друзья, школьная учительница - не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала - прилюдно, выговор - наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет...

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон...) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 - летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.

11 - летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков , а Вы можете научиться мастерству воспитания на

На вопрос сын украл у меня 8000 руб. конечно понимаю, сама воспитала, но как теперь жить дальше? как объяснить что нельзя воровать? заданный автором Обособить лучший ответ это наказать и сказать что если украдет то посадят в тюрьму..

Ответ от Дж.Поллак [гуру]
сдать на месячишко в детдом, там быстро обьяснят, что такое "крысятничество".

Ответ от Европейский [активный]
Лишить чего-нибудь - это неправильно. Лучше отдать его на перевоспитание куда-нибудь - школу милиции, суворовское училище и т. д.

Ответ от Проститься [гуру]
Обьяснить, что тех кто ворует у своих, называют крысами
ну и тд

Ответ от разбиватель сердец [новичек]
Лучший метод - это физические наказания. Свяжите его, разденьте и отлупите ремём, можете облить его бензином, но не поджигайе (если вы не хотите убить мелкого поганца) , также широкая анальная пробка неплохо стимулирует воспитание.

Ответ от Ѝ.И. [гуру]
От телевизора отстраните его и всё нормально станет!

Ответ от Кузнецова Ирина(Иванова) [гуру]
За этим может скрываться другая проблема. Сейчас часты случаи в школах, когда дети постарше вымогают, а малыши воруют дома и несут им из страха. Поговорите так. что вы точно знаете. что он не подлец, что он замечательный и честный мальчик, но в семье не должно быть секретов и он должен рассказать, зачем ему понадобились деньги, которые не просил, а тупо украл. Ребенок должен плакать от искреннего стыда. а не от страха перед отрезанием рук или милицией. Воспитаете мелкого трусливенького жулика. Говорите с ним, как с достойным мужчиной. который случайно оступился, что такими поступками можно потерять ваше доверие. а это чревато. и т. д. Вы мало общаетесь с сыном по душам. Вам не доверяет ваш ребенок и не жалеет вас. И в этом ваше упущение. Он ещё маленький. все можно исправить.

Ответ от Галина Китча [гуру]
Не впадайте в панику, может быть, действительно у него кто то деньги вымогает, разберитесь с этим.

Ответ от THE WORLD IS MINE!!! [эксперт]
я примерно в таком же возрасте воровала деньги у деда ((за что мне сейчс ужасно стыдно. даже не знаю почему я это делала. впринципе меня тоже не ограничивали в игрушках и т п. Просто хотелось повыпендриваться в школе, накупить всякой фигни самостоятельно. Вообщем когда это всё раскрылось мне капеец влетело. было очень стыдно смотреть деду в глаза (Родители долго еще думали что на меня кто то в школе повлиял и заставлял воровать деньги-им просто не верилось. Работать я пошла очень рано, хотя особо ни в чем не нуждалась. И сейчас не могу без личных собственых денег) Но после того случая таког больше не повторялось. Заставьте сына зарабатывать деньги, что б он понял что они с неба не падают и не так легко достаются. не на работу его конечно отправлять, но например просить что то сделать чем то помочь и за это вы ему дадите денег. пустьполучает их не просто так

Ответ от Matod [гуру]
Показывать видео с отрезанием рук - это перебор. То есть Вы этим как бы сказали, что готовы поступить со своим сыном также - искалечить собственными руками. В то время, как для ребенка родители - самая надежная защита. Нельзя так...((
Во-первых, не надо паниковать. Возможно, дело не в ошибках воспитания. Большое количество детей в возрасте 7-11 лет имеют опыт воровства. Это практически норма и если в остальном ребенок развивается нормально и это единичный случай, то никаких специальных мер принимать не надо. К 10 годам ребенок и так обычно имеет четкое представление о том, "что такое хорошо, и что такое плохо". И прекрасно осознает это и старается скрыть.
Если проступок раскрылся, то главное, чтобы были соблюдены следующие моменты:
1) Родители должны отреагировать. Эта реакция должна быть адекватной. Нужно показать, что Вы крайне не довольны совершенным, но готовы обсудить с ребенком проблему. Поэтому угрозы наказанием или само наказание не уместны, т. к. тогда ребенку останется только занять оборонительную позицию и он будет ждать наказания, а для понимания и осознания времени не будет.
2) В беседе добиться того, чтобы ребенок признал свою вину и подтвердил, что он понимает, что поступил не правильно. Если такого понимания нет, то нужно объяснить, почему воровать не хорошо.
3) Добиться того, чтобы ребенок сам устранил последствия - вернул украденное, извинился. Иногда здесь не мешает ребенку помочь, объяснить как надо это сделать. Неплохо, если ребенок как-то компенсирует материальную сторону. например, если деньги потрачены - ребенка можно лишить карманных денег на соответствующую сумму.
4) Следить за состоянием ребенка и постоянно отражать его чувства. Можно отметить в начале разговора, что он боится. Потом, что ему стыдно (если, конечно, это так) . Отметить, что вряд ли ему приятна эта ситуация, и что в будущем следует избегать ее.. . Рассказать, что произошедшее очень плохо, но Вы готовы его простить, т. к. знаете, что многие дети так делают и надеетесь, что в будущем этого не повторится. Оказанное понимание, защита, доверие и помощь дадут нужный эффект.
Все это конечно применимо для нормального ребенка, развитым по возрасту, обученному соблюдать правила и нормы, с доверительными отношениями к родителям. Если же речь о регулярном воровстве, то тут другой разговор и возможно действительно следует обратиться за помощью к специалистам.
Что касается "уволиться с работы". Возможно, уже не имеет смысла. После 10, к подростковому возрасту, ребенку не нужен непрерывный контакт с родителями. Важнее становится общение со сверстниками и мнение других людей. В этом возрасте ребенку полезно не столько наставление и контроль со стороны родителей, сколько потенциальная возможность получить помощь, общение, защиту, поддержку без навязывания. Подростку полезно видеть родителей самодостаточными, успешными - как в личной жизни, так и в работе. Тогда и произойдет закрепление того положительного примера, который демонстрировался ребенку с его рождения.

Ответ от Екатерина Шишкина [гуру]
Ну я не знаю - почему ваши дети воруют и почему это почти нормой считается. Моему 10 лет, прекрасно знает где дома деньги лежат - ни копейки не взял. Сдачу всегда приносит. Даже если монетку на улице найдет - маме тащит. Может потому, что знает, что у мамы зарплата маленькая. И что мы с ним вместе копим деньги на летнюю поездку в Питер

Ответ от Ольга [гуру]
Дети все разные... кто то ворует... кто то нет... у меня два сына... один воровал лет до двадцати... просто прятала все, что можно... а младший один раз купил себе мороженного и до сих пор только отдает.... выбирать вам, что делать... разговоры разговаривать... наказывать... или на время ограничить во всем... типа-нету денюшек... кашку кушай...

Ответ от Anatala [гуру]
Вы с ума сошли - показывать видео, как отрезают руки? ! Всяких глупых видео он еще насмотрится. И пишут тут глупости и крайности - "телевизора лишить", "на перевоспитание отдать"... Как это отдать своего ребенка, что за бред? Нужно, во-первых, строго наказать. За плохие оценки, случайные ошибки и т. п. наказывать нельзя. А за хамство, ложь, воровство - НУЖНО! И не "телевизора лишить", горе-воспитатели. Велеть снять штаны, трусы, и выпороть. После этого поставить в угол лицом на несколько часов. Во-вторых, и это еще важнее, усилить общение с сыном и установить что-то вроде "негласного наблюдения". Выяснить, какие взаимоотношения у сына с другими детьми в школе. Здесь правильно пишут: у мальчика могут вымогать деньги старшеклассники или даже сверстники. Если откроются такие факты, нужно вмешаться в эту ситуацию. В общем, наказать, но одновременно и защитить. Комплексный подход.

Ответ от Елена [гуру]
просто поговорите с ребенком спокойно и объясните ему что так поступать некрасиво непорядочно что это стыдно

Ответ от Весна 79 [гуру]
И для чего уволиться? чтобы 10-летнему ребенку показывать как руки отрубают?
да вы из него не только вора сделаете, а еще маньяка.
И чем больше вы будите стращать, тем более известный маньяк получится из вашего сына.

Ответ от 666TyMaH666 [новичек]
Привет от ТДД

Ответ от Дмитрий Борисов [активный]
кек

Почему нельзя?

Каким было ваше сегодняшнее утро? Мое утро раньше начиналось с… хаоса. Впрочем, заканчивала день я тоже во взмыленном состоянии, вместе с няней собирая лего, помидоры, детские трусы и обрывки бумаги по всей квартире — готовилась к приходу мужа домой. Действовать надо было быстро, чтобы еще успеть в душ и отмыть с себя фломастеры и кашу, которую выплюнула на меня младшая дочь. Когда дети засорили унитаз, забив его туалетной бумагой вперемешку с пластилином и листами моей рукописи (я тогда готовила книгу к изданию), я поняла, что надо что-то менять. Ведь, кроме того, что дома часто было шумно и не убрано, мои младшие дочери постоянно брали вещи старших, приводя их тем самым в негодование. В общем, был составлен план «военных действий».

Сначала я решила научить детей определять их личное место, игрушки и вещи. Выделила каждой из пяти дочерей личные полки в шкафу, книжные полки, купила замки на ящики письменного стола. Чтобы ребенок не путался, можно использовать визуальные подсказки — например, пометить его ящики цветными стикерами.

Изучая тему личного пространства, я узнала кое-что важное: мозг ребенка, особенно дошкольника, просто еще не развит настолько, чтобы контролировать сиюминутные острые желания обладать игрушкой или привлекательной вещью. Если ребенок берет чужие вещи — это не значит, что с ним что-то не так, или что у него, скажем, разовьется склонность к воровству. Это лишь значит, что он еще не научился уважать собственность других, не осознал саму идею личных вещей или пространства, и что его нужно этому научить.

Самым эффективным способом объяснить малышам, почему нельзя брать чужое, оказалось приводить в пример их самих. Я говорю Фане: «Смотри, ты взяла зайца Ханы в садик, она расстроилась. А представляешь, если бы Шани взяла твоего любимого медведя и унесла в садик, или порвала его?» Тут Фани начинает отчаянно мотать головой и зажмуриваться, представляя себе страшную картину. И тут стоит сказать: «А как бы ты хотела, чтобы Шани обращалась с твоим мишкой?» Скорее всего, в ответ вы услышите что-то вроде «Мишка мой, брать его нельзя!». Вот теперь можно апеллировать к поступку Фани и объяснять ей, почему не стоило носить зайца сестры в школу.

У нас так принято

Мы с детьми определили, какие вещи они могут брать в любое время, когда захочется (свои вещи, игрушки, еду); что можно брать, спросив разрешения у мамы (конфеты, пульт от телевизора, планшет/телефон); и что трогать нельзя (личные вещи родителей, а также все, что может нанести ущерб здоровью ребенка). Так же получилось и с комнатами в квартире: есть те, куда дети могут входить свободно и играть (детская, кухня, ванная комната, если она не заперта) и те, куда входить можно с разрешения родителей (спальня, гостиная — если, например, вы решили, что гостиная — это зона «без детей»). Как только вы определитесь с детскими «зонами» в квартире — станет легче. Будет, например, понятно, где могут находиться хрупкие вещи, а какие комнаты должны быть «вандалоустойчивыми».

Если все-таки порядок нарушен, значит, надо согласовать с ребенком последствия нарушения договора (это подходит для детей старше 5 лет).

• Скажите ребенку, что у вас проблема. Озвучьте ее, сделав акцент на том, что соглашение нарушено.
• Попросите у ребенка помощи в решении проблемы или вынесите этот вопрос на семейный совет.
• Выберите время и спокойно, не торопясь, обсудите проблему с ребенком.
• Запишите все варианты возможных последствий и обязательно скажите ребенку, что не хотите его наказывать. Договоритесь об одном варианте последствий и запишите/зарисуйте его. Опишите, когда и как это будет происходить.
• Поблагодарите участников разговора.

«Это мое!»: 5 правил «собственника».

1. Не делайте из мухи слона, если ваш ребенок покусился на что-то, не принадлежащее ему. Если он увидит вашу яркую реакцию, то возьмет это на вооружение — и продолжит привлекать ваше внимание таким негативным способом. Вместо этого спокойно объясните, что чувствует человек, собственность которого была взята без разрешения или сломана. Если вас переполняют эмоции — возьмите «таймаут», чтобы успокоиться и позже поговорить с ребенком дружелюбным тоном.
2. Научите ребенка спрашивать разрешения, если он хочет посмотреть/поиграть/одолжить/надеть чужую вещь. Обсуждайте с детьми, с помощью каких вопросов они могут это сделать, и обязательно учите их говорить «спасибо».
3. Не каждый взрослый сможет отличить просьбу от требования, что уж тут говорить о детях. Обсудите вместе с детьми разницу между этими понятиями: требование — это когда на вашу просьбу вы ожидаете единственного и верного ответа «да», и если вы его не получаете, то очень расстраиваетесь. Просьба — это когда вы даете возможность собеседнику отказать вам и принимаете отказ спокойно. Важно рассказать ребенку, что даже очень вежливая просьба — совсем не гарантия положительного ответа: каждый имеет право сказать «нет».
4. Дайте ребенку возможность говорить «Нет», отказывать вам. Это нормально: мы же не хотим вырастить безотказного человека, который берет на себя груду обязательств и загибается под ними.
5. Дети учатся, глядя на взрослых. Если вы с уважением относитесь к чужой собственности, скорее всего, ребенок просто научится этому от вас. Как вы себя повели, когда случайно сломали чужую вещь? Признались ли вы в этом владельцу? Предложили ли возместить ущерб? Сожалели или нет? Будьте внимательны: дети копируют ваше поведение.

Если ребенок берет чужое: советы психолога

Многие мамы сталкиваются с деликатной проблемой: оказывается, ребенок берет чужое. Только без паники! Дело поправимое.

Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1-3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.

С чего начать?

Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.

1. Приучай ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» — не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.

2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи , которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.

3. Старайся привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.

4. Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.

Причины воровства

✓

Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.

✓

Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.

✓

Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.

✓

Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их — и одержать моральную победу.

Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.

Как реагировать?

Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.

✓

Ругать бесполезно . Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты — плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.

✓

Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» — провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.

✓

Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).

Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное — вести с ребенком открытый диалог и быть на его стороне, что бы ни случилось.

Галина Смыслова, психолог

Воровство в маленьком возрасте - что делать родителям

Воровство как явление в дошкольном возрасте имеет свои специфические черты. Они касаются прежде всего мотивов и причин. В отличие от подростков, среди дошкольников практически отсутствуют так называемые "кражи престижа", когда ребенка подначивают сверстники, аргументируя необходимость совершения воровства поддержанием статуса в группе или, другими словами, "на спор". Также для детей-дошкольников нехарактерны групповые кражи.

Среди мотивов, толкающих дошкольников на воровство, можно выделить несколько групп:

1. желание владеть чем-либо (чаще всего игрушкой);
2. желание сделать приятный подарок кому-то из близких;
3. желание привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какого-либо предмета или вещи;
4. желание отомстить кому-либо.

Все вышеперечисленные группы мотивов не имеют под собой криминальной подоплеки.

Наиболее часто среди дошкольников встречаются кражи, мотивированные желанием завладеть чем-либо, принадлежащим другому человеку. Ребенок видит новую игрушку у сверстника, о которой он давно мечтал, и, воспользовавшись моментом, он ее прячет или уносит. Причина такого поведения кроется в особенностях сознания дошкольника: для него понятия "мое", "твое", "собственность", "чужое" абстрактны и малодоступны. Именно такие понятия постигаются ребенком через общение со взрослыми, через приобретение опыта в повседневной жизни. Именно взрослый раскрывает их смысл и содержание.

Вторая группа мотивов (желание сделать подарок кому-то из близких) также связана с отсутствием понимания
отрицательной оценки краж у дошкольников. Ребенок стремится тем или иным образом сделать любимым людям приятное.

Третья и четвертая группа мотивов характерны для детей старшего дошкольного возраста на границе с младшим школьным. Эти мотивы, хоть и с отрицательной окраской, можно отнести к социальным. В 6-7 лет детям уже небезразлично их место в группе сверстников, и они способны целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого доступные способы. Это же касается и желания отомстить кому-нибудь, что может проявляться как во вредительстве (т. е. украсть у того, кто обидел), так и в желании доставить неприятности близким. Во втором случае ребенок уже хорошо понимает, на что он идет и для чего он это делает.

Взрослых часто удивляет и злит нелогичность поступков детей, в том числе это касается и воровства. "Зачем было забирать что-то, если заранее знаешь, что тебя поймают?" - удивляются они. Но они забывают, что дети-дошкольники обладают такими психологическими особенностями, которые, с точки зрения взрослых, и толкают детей на нелогичные поступки. Таковыми особенностями являются:

Импульсивность, подверженность сиюминутным порывам вследствие неразвитости произвольного сознательного контроля поведения;
- неразвитость прогностической функции, т. е. неумение эмоционально предвосхищать последствия собственных действий;
- узость понятийного аппарата, трудность осмысления абстрактных понятий;
- осознание своего существования "здесь-и-сейчас", непонимание временных перспектив.

Учет этих особенностей возраста необходим при организации работы с дошкольниками. Тем не менее, важно помнить, что такое явление, как воровство, имеет в своем основании нарушения личности и деформированные межличностные отношения, прежде всего семейные.

Сложилось ошибочное мнение о том, что воровство присуще детям из неблагополучных семей. Но современная ситуация такова, что воровство наблюдается и у детей из так называемых благополучных семей. И в первом, и во втором случае воровство детей - последствия неправильного воспитания. В неблагополучных семьях асоциальность самих родителей (пьянство, рукоприкладство и т. д.) толкает детей на кражи, низкий материальный достаток - вот основной стимулятор. Сложнее обстоит дело во внешне благополучных семьях, в которых и уровень материальной обеспеченности достаточный, и воспитанию детей уделяется много времени. Но вопрос заключается не в количестве, а в качестве воспитательных воздействий. Можно выделить ряд ошибок, совершаемых взрослыми в процессе воспитания:

Отсутствие последовательности в воспитании, когда в одной ситуации ребенка могут наказать, а в другой - "закрыть глаза" на проступок, и за угрозой наказания не следует;

Несогласованность требований взрослых, предъявляемых к ребенку; такая ситуация характерна для семей, в которых есть бабушки и дедушки, но нередко она встречается и в семьях только с папой и мамой, которые
не могут договориться между собой, когда одно и то же действие ребенка оценивается по-разному;

- "двойная мораль", когда действия родителей расходятся с делом;

Вседозволенность, которая может быть следствием безнадзорности, воспитания в стиле "кумир семьи", подмены общения материальным обеспечением;

Тотальный контроль за поведением и действиями ребенка.

Несмотря на кажущуюся полярность родительских ошибок, все они лишают ребенка возможности формироваться как полноценной личности, следующей в своих действиях нормам морали. Непоследовательность родителей в воспитании стимулирует ребенка к приспособленчеству, развивает зависимость от настроения окружающих. Ребенок учится манипулированию мнением взрослых, зная их слабые места. Это же касается и отсутствия согласованности в требованиях, предъявляемых ребенку. Нежелание или неумение взрослых договориться между собой приводит к открытым или скрытым конфликтам, которые невротизируют как их непосредственных участников, так и невольных, каковыми чаще всего являются дети. В таких семьях часто дети вообще перестают слушать кого бы то ни было из взрослых.

Следуя желанию соблюсти внешние приличия, некоторые родители демонстративно внушают детям, что "брать чужое нельзя", одновременно принося с работы то, что плохо лежит. Ребенок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он делает то же, что и папа с мамой.

Неумение или нежелание родителей пресекать негативные проявления личности или характера стимулирует развитие вседозволенности, когда ребенок не умеет или не хочет считаться с мнением других, ориентируясь лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей "обратную связь" - с ними не желают общаться, они становятся причиной ссор и конфликтов. Они искренне не понимают, почему нельзя брать то, что им хочется, даже если эта игрушка принадлежит другому. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их "чудо-чадо".

Еще одна крайность - желание родителей контролировать каждый шаг своего ребенка - влияет на развитие личности не менее пагубно. Одни дети занимают активную "оборонительную" позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по каждому поводу. А другие "уходят в подполье", продолжая совершать порицаемые взрослыми действия, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания. Это способствует развитию лживости, двойной морали.

В каждой из вышеперечисленных ситуаций происходит деформация личности ребенка под воздействием неправильного воспитания. Поэтому одним из первых шагов психолога на пути оказания помощи ребенку, уличенному в воровстве, должно стать выявление причин и мотивов проступка, а также выяснение особенностей семейного воспитания. В случае, если в ходе диагностики выявлены нарушения в системе воспитания и взаимоотношениях между родителями и ребенком, основной акцент должен делаться на работе с родителями, до сознания которых необходимо донести истинную причину воровства, объяснить возрастные особенности детей-дошкольников. Часто первой реакцией взрослых является отрицание и высказываемое желание принять кардинальные (обычно порка) меры, а также изменение в отрицательную сторону отношения к ребенку.

Психолог, принимая и понимая чувства родителей, должен стремиться настроить их на последовательную работу, касающуюся изменения стиля общения с ребенком. Также важно научить их адекватному реагированию на факт воровства.

Что можно порекомендовать родителям?

Прежде всего четко высказать отрицательную оценку действиям ребенка (подчеркнем, действиям, а не личности) с конкретным запретом на воровство. Здесь же необходимо рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний и чувств человека, лишившегося любимой вещи. Также необходимо поставить ребенка на позицию этого человека, спросить, что бы чувствовал сам ребенок. Ребенок должен четко усвоить, что воровство в любом проявлении и с любой целью порицается как родителями, так и другими людьми. Если обобщить, то формула "воровать нельзя, воровство - это плохо" должна быть хорошо понята и принята ребенком.

Но перед началом беседы родителям необходимо взять себя в руки, постараться справиться с охватившим их гневом, чтобы не обрушивать на голову ребенка свои отрицательные эмоции.

Общая стратегия поведения родителей будет зависеть от причин, которые должен помочь выявить специалист. Но в любом случае появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о нехватке ребенку ласки и внимания со стороны родителей. Если же после проведенной работы ребенок продолжает беспричинное и постоянное воровство, есть необходимость обратиться к психоневрологу.

Недавно в Интернете был опубликован материал ([ссылка-1]) о том, как к девятилетней девочке в самолете приставал злоумышленник. Возникает вопрос: «Что надо сделать для того, чтобы ребенок смог защитить себя в такой ситуации?» Ребенок не смог обеспечить свою безопасность потому, что не знал, что делать. Девочка считала, что сама виновата в том, что происходит, и, не имея опыта противостояния взрослому человеку, промолчала. Необходимо объяснять ребенку, что если кто-то кроме родителей без их...

Что делать с неуловимым ребенком?

Все дети как дети, а этот непоседа просто неуловим. Стоит на секунду упустить его из виду ― и все, малыш уже скрылся в неизвестном направлении. То он на крышу забрался, то в соседний двор ушел. И никакие увещевания мамы, объясняющей, как опасно ходить по улице одному, никакие наказания папы, грозящего выпороть сына за несанкционированные побеги, не помогают. Что делать с таким непоседливым и абсолютно бесстрашным ребенком, не признающим никаких ограничений и авторитетов? Как объяснить...

Насилие над ребенком – Почему мать бьет ребенка

Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...

Детское воровство: почему оно имеет место и как с ним бороться?.

Какие дети воруют и почему, как этого избежать?

"Ваш ребенок опять своровал у соседки из шкафчика! Поговорите с ним!" Как мы обычно реагируем на такую шокирующую новость? Наш ребенок ворует! Отчего и почему? Что делать? Многие из нас не выдерживают и решают прибегнуть к физическим наказаниям за такое непотребство - чтобы неповадно было! Разве ты не понимаешь, что воровать - это очень плохо! Как результат, ребенок снова что-то ворует. Какие дети воруют и почему, как этого избежать? А если это уже случилось, что с этим делать? Таких ответов...

Причины детского воровства

Ребенок – вор… Хорошая, добрая, очень ласковая и заводная девчушка – ворует у одноклассников мелочь. При этом родители из кожи вон лезут, чтобы их ребенок ни в чем не знал недостатка и воспитывают девочку в строгости. А тут такое… Что испытывают родители в такие моменты, словами не передать. Стыд, сжигающий буквально до костей, недоумение – ведь ребенок растет у родителей, ни разу в жизни не позарившихся на чужое, наконец, гнев – да лучше я тебя прибью, чем ты будешь своим воровством позорить...

Что делать с ворующим ребенком? Часть первая.

"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...

Обсуждение

Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.

Гы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"

Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.

Что делать с ворующим ребенком? Часть вторая.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.