Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Небольшие сценки на 1 человека пригодятся на день рождения или юбилей. Гость или кто-то из родных переодевается в шуточный костюм и выступает в одиночку. 6 сценок разработаны таким образом, чтобы использовать минимальное количество людей в поздравлении. Если мало гостей, или много стеснительных.
Сценка удобна для единственного актера. Костюм – большой циферблат со стрелками из картона, прикрепляется на живот выступающего за счет резинки или завязок. Подойдет для поздравления женщин.
Часы:
Мы – старинные часы, к юбиляру мы пришли.
Чтоб вам желание загадать, жаль не воротишь время вспять.
Я помню все, ваш первый крик, как поползли, сосали соску, и слово первое сказали, и ножками на пол вы встали.
Ваш первый шаг, потом другие, как садик, школу вы ходили.
Как вы дружили и любили, как на работу ноги вас носили.
Я помню все, ваш каждый день и час, все ваши добрые дела и все поступки, поверьте, я горжусь за вас, не стыдно мне за вас ну ни одной минутки!
И верю я, не подведете дальше, еще я долго буду наблюдать, как будете вы с внуками возиться, в саду цветочки поливать, друзей встречать, любить, цвести, мечтать!
В награду вам, позволю я, опять помолодеть, и стрелки повернуть назад!
Я приглашаю вас, часы перевести и снова, словно роза, расцвести!
Все аплодируют.
Часы: Ну вот, как хороша, помолодела лет на 10, и снова сил и бодрости полна, а мне пора. Прошу меня не провожать, я ухожу, пора бежать…
2. Молодильная яблонька (сценка для женщины)
На сцену выходит 1 человек. Женщина в зеленом одеянии, украшенном яблочками, можно сделать из картона. Одно яблоко – красивое, настоящее, прикрепить за ножку к платью покрепче в области груди.
Яблоня: Я из сказки к вам пришла, яблочек вам принесла. Мои фрукты не простые, а секретные такие. Кто отведать их посмеет, тотчас вновь помолодеет!
Мне для вас плодов не жалко, скушай, фруктик, юбилярка!
Скушай и омолодись, семечкой не подавись!
/Юбилярша срывает яблочко и надкусывает/
Яблонька: ты облегчила меня, груз тяжелый несла я. А через десяток лет, снова я приду на свет. Снова вас омоложу, красоту вам наведу!
Юбилярша – загляденье, всем гостям на удивление!
3. Винни-Пух на юбилее мужчины (мини-поздравление с подарками)
Сценка от Винни рассчитана на одного участника. Поздравлять будем мужчину.
Заходит Винни-Пух с корзиной подарков.
Винни:
Если я чешу в затылке – не беда,
Помню ваш я день рождения всегда!
Что-то есть в моей корзинке…
Не котята, не опилки,
А может быть носилки, женилки, бутылки? …
Подарю я все равно подарки Вам!
Винни: /смотрит на стол/ Ой, какой стол! Сколько разной вкуснятины! Вот бы полакомиться…/мечтательно смотрит вверх и гладит животик/ А потом вопрошательно смотрит на хозяина праздника.
Юбиляр предлагает Винни угоститься.
Винни: Спасибо за приглашение, я пожалуй, не откажусь! Но сначала, я подарю гостинцы от меня и моих друзей.
От меня вам лично – мед! Отобрал его у пчел. Падал больно и страдал, шишек много набивал. Пчелы сильно покусали, отомстить мне обещали. Убегал от них, едва живой… Словно поезд скоростной!
/дарит баночку меда/
Мой дружочек Пятачок
Из дома шарик приволок.
Просил вам лично передать,
Не буду друга огорчать.
/вручает воздушный шарик/
Шлет приветик вам сова,
Шнур вам дарит для звонка!
/вручает в подарок что-то длинное, например, зарядник для телефона, ремень, или галстук/
Винни-Пух: А теперь пора мне сесть, мне не терпится поесть!
4. Шуточная сценка: Пионер на дне рождения мужчины
Сценка легко проводится в одиночку. Пионером наряжается друг или подруга поздравляемого. Выходит к гостям, надет красный галстук, белая рубашка, пилотка, пионер ковыряет в носу и говорит шепеляво:
Пионер: Я – пионел, длуг юбиляла, пливет вам моя команда послала.
Я знаменем класным очень голжусь и в плаздничный день юбилялу клянусь:
– Готов я на подвиги лади него!
– Хоть в воду, хоть в пекло, не боюсь ничего!
– Ты классный пацан, юбилял, дологой!
– Мечтаю, как выласту, стать я такой!
– Клянусь, наша длужба, навеки клепка!
– Тебя не пледам я, мой длуг, никогда!
Пионер: Тебе я плинес подалок от нас. Большоооой и класииииивый, делжи: УНИТАЗ!
/Подарок может быть и другим, но в рифму, например: запас, приказ, алмаз, ананас, матрас, компас, палас, контрабас и т.д./
Пионер: Я – пионел, детям плимел, бежать мне пола, я пи-пи захотел…
/Убегает, семеня…/
5. Маша из мультика «Маша и медведь»
Одна женщина в розовой косынке и ярком платьице поздравляет сценкой именинницу с юбилеем, например 55 лет.
Машенька: Я к вам пришла на праздник, но без приглашения. Я так люблю вкусняшки, конфетки и варенье. Так-так, и тортик будет? Чур, розочка моя! Желание загадаю и свечки задую я! И лакомый кусочек отдайте вы ре-бен-ку! А то я разрыдаюсь и очень-очень громко!
А что у вас здесь тихо? Давайте поиграем! Попрыгаем, побегаем, тарелки покидаем!
Ведь это же на счастье! Не стоит волноваться, ну будьте же детьми, давайте развлекаться!
/обращается к юбилярше/
Я верю, что в душе, вы все еще девчонка, и любите подарки, наверно вы сластенка?
Я кое-что сегодня вам тоже принесла, от сердца отрываю, видать это судьба…
/достает из сумочки подарок – кружку с картинкой Машеньки, но с лицом участника сценки/
Дарю на память кружку, чтоб помнили подружку и в гости приглашали и вкусным угощали!
Приветик вам от Мишки, от Зайки и от Волка, приехать не смогли, пусть отдохнут там от ребенка!
Красиво тут у вас, наверно я останусь. И поживу у вас, лет 5, какая малость.
Ну а теперь ребенка покормите! Все самое мне вкусное кладите!
/сценка завершается/
6. Поздравление мужчине на день рождения от иностранца – Ждуна
Человек (мужчина) в маске Ждуна поздравляет юбиляршу. Ждун – терпеливый фантазийный персонаж родом из Голландии.
Ждун:
К вам Ждун прийти на юбилей,
Устать я ждать, искать мой королева.
На фото в Одноклассниках увидеть –
И обалдеть! О боже, что за дева!
Я терпелив и флегматичен,
И очень даже симпатичен!
В душе романтик и поэт,
Открыть я вам один секрет:
Мечтать о музе я давно,
И, наконец, найти её!
О, именинница, мой свет,
Тебя прекрасней в мире нет.
Я из Голландии в Россию прилететь,
Чтобы увидеть Вас и умереть!
Увидел – в жизни лучше вы,
Чем на картинке!
Моя прекрасная блондинка!
Просить принять мои дары:
Вот эти милые цветы.
Я сам их вырастить в саду,
Чтоб удивить свою мечту.
/вручает цветы/
Ну а теперь пора в полет,
В Голландию ждет самолет…
У нас есть и другие сценки на одного: , и другие.
Сценка «Внучка артиллериста»
Настя и Лёша - одноклассники.
Три мальчика дошкольного возраста - двоюродные братишки Насти. «Блямба» - машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» - издавать зрители одновременными ударами ног о пол.
Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.
Настя и Леша входят в квартиру.
Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.
Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом... .И... сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.
В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.
Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!
Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)
Раздается грохот. Одновременно - топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».
Настя. Опять начала.
Леша. Кто начала?
Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней... Ну, читай, не отвлекайся!
Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.
Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй - по 50 километров...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Найти расстояние между городами.
Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?
Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!
Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.
Настя. Ну!
Леша. Сейчас... Вышли в 11, а встретились в 14 ...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?
Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!
Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.
Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!
Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.
Блямба. Бух!!!
Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие...
Блямба. Бух!!!
Сценка «Увлекательная гигиена»
Действующие лица
Три ученика.
На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.
Первый. Вы чем-то расстроены?
Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.
Второй. Не есть немытых фруктов...
Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.
Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей - не моют рук ребята...
Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель - им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.
Третий. Что значит - скучно? Конечно, выслушать полезный совет - это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку... А вы знаете - у меня идея! Идите-ка сюда!
Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.
Первый и Второй. Вот здорово!
Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...
Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку...
Первый. ... И отправлялся в сад. И вот однажды...
Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!
Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:
Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала - вон кругом ее перья разбросаны!
Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!
Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?
Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?
Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!
Третий. Да? Ну, тогда поезжай.
Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано...
Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!
Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас...
Третий (шепотом). Да? Извините...
Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь - без коня уйдешь, налево пойдешь - себя не найдешь».
Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..
Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!
Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.
Ой, кто это?
Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус - убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!
Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?
Второй. Не-ет...
Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку - знаете?
Второй. Не зна-аю...
Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!
Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу...
Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...
Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!
Третий. А когда хватился, бросился в погоню.
Второй. Иван-царевич, плохо дело - догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.
Третий. Бросил Иван-царевич мыло - гора выросла перед Кощеем.
Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло - ваш друг!
Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?
Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!
Второй. Бросай!
Третий. Бросил Иван-царевич гребешок - дремучий лес вырос перед Кощеем.
Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!
Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.
Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом - клетку с Жар-птицей.
Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.
Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.
Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?
Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл...
Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!
Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды - они и приросли.
Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.
Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».
Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый...
Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.
Третий. Ребята, подкармливайте птиц!
Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.
Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!
Сценка «Интервью из космоса»
Витя - ученик 5 класса.
Инопланетянин.
Лёшка - друг Вити.
На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты - модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».
Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»
Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше - поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»
Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.
Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем - тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)
Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал - желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?
Витя. Я... Витька... то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».
Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.
Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» - шестой, седьмой, десятый...
Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?
Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля...
Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?
Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино... Наша планета... образовалась... тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов...
Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?
Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим... А дышим нормально, носом и рогом... то есть ртом.
Инопланетянин. Насчет дыхания - непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ - носомирот?
Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.
Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!
Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.
Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический...
Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал...
Витя. И я не включал...
Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!
Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.
Сценка «Помогла»
Действующие лица
Саша Пирожкова - ученица.
Бабушка Саши.
Варвара Кузьминична - пенсионерка, подшефная Саши.
Картина первая
Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.
Бабушка. Наконец-то встала, соня.
Саша. Досмотреть хотела сон я.
Тоже выдумала: сон.
Глянь, одиннадцать часов!
Завтрак ждёт тебя давно,
Остывает.
Всё равно:
Что холодный,
Что горячий.
Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.
Бабушка. Саша, что всё это значит?
Саша. Что?
Ведь ты же не умыта!
Ну и девочка!..
Саша (вырывая руку).
Лучше, что ли?
Всё ворчишь
Да кастрюлями стучишь.
Не даёшь ни спать, ни есть.
Бабушка (сердито).
Ты с постели есть не лезь,
Ты сперва сходи умойся.
Саша (уходя, недовольно).
Ладно уж, не беспокойся.
Я умоюсь, гнать не надо.
Бабушка (вслед Саше).
Нет совсем со внучкой сладу.
Слов не хочет понимать,
А наказывать жалею.
Как её мне воспитать?
Что теперь мне делать с нею?
Просто нет уже терпенья,
Извела меня она.
Спать укладывать - сраженье,
А будить - опять война.
Возвращается Саша.
Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!
Бабушка. По сухому-то не три,
Ведь лицо и не мочила.
Саша. Помочила, не забыла.
Ну коль так, то причешись
Да быстрей за стол садись.
Ведь уроки сделать надо
И немножко погулять... (в сторону зала)
Задают так много на дом.
Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.
Саша. Ой, забыла я опять!
Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.
Бабушка (не пуская). Стой! Куда?
Потом поем.
Нету времени совсем.
Бабушка. Как потом?
Спешу, спешу...
Очень надо.
Бабушка (строго).
Не девчонка - маята.
Саша (плаксиво). Правда, очень занята.
Бабушка. Подождут твои подружки.
Саша (торопливо).
Я не к ним. К одной старушке.
Шефство я решила взять,
Чтоб во всём ей помогать.
Вырывается и убегает.
Картина вторая
Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.
Варвара Кузьминична. Войдите!
В комнату входит Саша с бумажкой в руках.
Саша. Можно?
Варвара Кузьминична. Можно!
Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)
Вы Варвара Кузьминична?
Варвара Кузьминична. Точно, я.
Так, отлично!
А я Саша Пирожкова
Из неполной средней школы,
Из четвёртого звена.
К вам теперь прикреплена.
Варвара Кузьминична. А зачем?
Ну, как зачем?
Вы же старая совсем.
Я решила шефство взять,
Чтоб во всём вам помогать.
Будем делать всё вдвоём.
Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.
Вместе вешалку пришьём.
И рукав заштопать надо.
Кладёт пальто на спинку стула.
Ты в какую ходишь смену?
Саша. Во вторую.
Варвара Кузьминична.
Ну, тогда
Помогать мне можешь смело
Часа два. Садись сюда.
Расскажи, когда ты встала?
Чем ты маме помогала?
Мама с папой на работе,
Дома бабушка одна.
Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?
Очень дружно. Но она
Вечно чем-то занята.
Не бабуля - маята.
Варвара Кузьминична.
Помогаешь ей?
Санта. Ну что вы!
Помогать такой здоровой.
Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?
Я не знаю, сколько лет,
Ведь у бабушки у нашей
Дня рожденья вовсе нет.
Варвара Кузьминична.
До того ли ей, сердечной!..
Видно, с внучкой ей беда.
Смотрит на Сашу.
Значит, ты мой шеф?
Саша. Конечно!
Варвара Кузьминична. А ты завтракала?
То есть нет,
Я есть не стала.
Варвара Кузьминична. Почему?
Я к вам бежала.
Ну, скажите, кто же ест,
Если времени в обрез?
Варвара Кузьминична.
Время ценно, ты права.
Всё же мы с тобой сперва
Выпьем кофе с молоком
Да с печеньем...
Я пойду обед варить,
Ты должна тут повторить
Всё, что в школе задано.
Ясно, Саша?
Саша (решительно).
Нет, неясно!
Я на это не согласна.
Готовить вместе надо нам
И уроки, и обед.
Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.
Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?
Саша (твёрдо). Конечно!
Замечает кота, идёт к нему.
Впрочем, нет.
После кофе с молоком
Я займусь вот тем котом.
Вы задачи мне решите,
А потом... обед варите.
Варвара Кузьминична (уныло).
Разводит руками.
Помогла так помогла!
Сценка «Врач и больной»
Действующие лица
Врач.
Больной.
Больной входит в кабинет врача.
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит!
Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.
Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ручку от двери.
Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ножку от стола.
Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой - к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Не болит! Не болит!
Врач. Что не болит?
Больной. Зуб не болит!
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Да.
Врач. Ну, как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Вагон от состава.
Врач. А где же зуб?
Больной. Начальник станции выбил.
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.
Сценка «чудесное снадобье»
Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.
— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.
— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.
— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?
Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!
— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?
— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!
— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.
— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.
Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.
— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.
Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.
Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.
— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?
— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.
— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.
— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.
— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!
— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!
— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».
— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.
Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».
— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.
Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.
— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.
Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.
— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?
— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!
— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?
— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.
— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?
— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.
Сценка «странный первоклашка»
Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.
Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.
— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?
А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!
Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.
— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.
— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.
— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.
Учительница отводит в сторону маленького ученика.
— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.
— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.
Сценка «школьная романтика»
Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.
Коля подбегает к Нине Семеновне.
— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.
— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.
— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.
— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?
— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?
Сценка «без опоздания»
Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.
Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.
— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!
— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.
Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.
Учительница проверяет домашнее задание ученика.
— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!
— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?
— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.
— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!
Сценка «на собрании»
Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.
Учительница и мама отчитывают Костика.
— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.
— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.
— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.
— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.
— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.
— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.
Попробуйте провести эту лёгкую в исполнении сценку — она обычно очень веселит юных зрителей.
3 участника: мама, сын и робот. Исходная позиция: робот стоит с широко расставленными руками, мама и сын — по бокам от робота, чуть впереди его (так, чтобы ладони робота оказались недалеко от их голов).
Сын (показывая на робота): Ой, кто это?
Мама: Это робот. Он умеет отличать, говорит человек правду или обманывает. Вот, например, скажи, какие оценки ты получил сегодня в школе?
Сын: Пятёрку!
Бумс! (робот изображает, что даёт сыну подзатыльник).
Мама: Значит, ты сказал неправду. Так что ты на самом деле получил?
Сын: Четыре.
Бумс! (робот опять даёт сыну подзатыльник)
Мама: Опять неправда. Что ты получил?
Сын: Ну, три…
Бумс! (опять подзатыльник).
Мама: Говори правду! Что тебе поставили?
Сын (вздыхая): два.
Робот гладит сына по голове.
Мама: Эх, ты! А я в твоём возрасте на одни пятёрки училась и никогда не врала родителям!
Бумс! Бумс! (теперь уже получает два подзатыльника мама!)
Уважительные причины
Забавная школьная сценка.
Действующие лица: учительница, ученик — Архипов Илья и ученица — Белецкая Анечка. Ученики распределяют реплики на свое усмотрение, например, отвечают учительнице по очереди.
Входит учительница:
— Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…Что это вас так мало сегодня?
Открывает журнал, начинает перекличку:
— Архипов?..
— Здесь…
— Здравствуй, Илья, рада тебя видеть. Беляков?..
— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
— Ах! Да, да…
— Голубев?..
— Голубев по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
— Белецкая?.. Анечка! Ты здесь?
— Да, но только я после этого урока ухожу — мы сегодня в Турцию улетаем.
— Хорошо, хорошо…
— Квитанцев?
— Он не может прийти, у него машина сломалась.
— Но ведь он в соседнем доме живет?
— У него стресс… Он переживает…
— Малинин?..
— У Малинина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
— Пархоменко?..
— У Пархоменко нога заболела, а Сергеев, Хорев и Фролова пошли его к врачу провожать…
— Яковлев?..
— Спит ещё. Он вчера приходил!
— Ну, ладно — оказывается, у всех уважительные причины. Запишем тему урока…
Тут звенит звонок, и все ученики выбегают из класса.
Учительница говорит в зал:
— Что-то я сегодня мало успела…
