Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Фото: jochenschoenfeld/Rusmediabank.ru
Каждый человек в жизни чего-то ждет.Девушка, которая живет в , мечтает, что парень сделает ей предложение. Женщина, полюбившая женатого, надеется, что он разойдется со своей половиной и создаст семью с ней. Другая, которая годами страдает от мужа-алкоголика, ждет не дождется, когда он исправится.
Подчиненные надеются, что шеф оценит их труды и повысит им зарплату. Родители ждут, что дети окончат школу и поступят в вуз, который они для них выбрали. Уповают, что дети найдут себе пару в соответствии с родительскими представлениями и будут жить согласно их понятиям о счастье.
Предоставляя людям свободу быть тем, кем они являются, а вместе они дают им крылья летать и летать с кем-то. Не путайте принятие с тем, что сделает вас несчастным. Если вы находите качества у кого-то, с кем вы не можете жить, это означает, что этот человек не должен быть частью вашей жизни. Но ожидание его изменения излишне.
Они приходят естественным путем, но, как правило, ведут к большим неприятностям большую часть времени. Поэтому, прежде чем вы начнете ожидать снова, найдите минутку для анализа. Вы сделали свою часть, прежде чем ждать, пока другие сделают ваши? Вы поставили себя на ноги этим людям? Никогда не поздно изменить наши пути, если это означает быть довольным и в мире с самими собой.
И что получается в итоге? Ожидания часто не сбываются. Это приносит страдания и обиды на жизнь. А все от того, что, думая о своих ожиданиях, мы забегаем вперед, стремимся обогнать течение жизни.
Но разве можно его опередить? Ведь никто точно не может сказать, какая завтра будет погода, что произойдет в мире, каким будет курс валюты.
Иногда мы склонны предъявлять очень высокие надежды определенным людям. Это неизбежно и обычай, который мы все практикуем более или менее часто: думая, что ваш партнер должен поддерживать вас во всем, не возражая, ожидайте, что ваша семья или друзья решит все ваши проблемы, когда вам это нужно. Установление очень высоких ожиданий для окружающих - также средство принуждения, почти моральное обязательство выполнять наши желания. Это способ наложить вето на свободу других людей, когда на самом деле мы должны ожидать от себя все.
Мы проводим много времени в нашей жизни «в ожидании вещей», надеясь, что некоторые вещи произойдут и что люди, в свою очередь, действовать в соответствии с тем, что мы думаем о них. Однако мы не полностью осознаем, что «ожидание» иногда является синонимом «желания», и в этом «ожидание» подразумевается небольшая манипуляция. Всегда будет лучше для людей в нашей жизни действовать свободно и охотно.
Конечно, любой человек составляет . Но разве они могут быть стопроцентно верными? Нет, жизнь способна их перевернуть.
Когда вы идете наперекор жизни, не видя того, что она вам на самом деле приносит, и пытаетесь выстроить ее в соответствии со своими ожиданиями, то, когда они рушатся, вы испытываете стресс. Вы напрягаетесь в ожидании желаемого, постоянно думаете о нем и не смотрите по сторонам. А может, там есть и другие пути, и они окажутся лучше?
Побег от уверенности, примите неожиданность
Возможно, один из величайших источников разочарования в жизни - это ожидать от других того, чего они не могут сделать. Мы создаем надежды на людей, часто основанных на себе, на том, что мы можем делать и чувствовать. Но не все думают, чувствуют и действуют как мы. Не все, что нас радует, делает людей счастливыми. Некоторые отношения, которые мы считаем очень серьезными, просты и банальны для других людей. У нас есть разные допуски для определенных неисправностей. Иногда мы легко прощаем общество за то, что вас всерьез рассматривают, и мы глубоко беспокоимся о вещах, которые малы для большинства людей.
Ожидания приносят страдания. Чем раньше вы от них избавитесь, тем лучше. Они - причина боли. Отпустите их, дайте жизни идти своим путем. Перестаньте забегать вперед и увлекаться придумыванием будущей жизни. Все, что вы получите - это иллюзии. Они имеют обыкновение разрушаться. А это всегда болезненно.
Надо принимать как данность то, что делают другие люди: не пытаться их менять, переделывать или чего-то от них ждать. Надо принимать ситуации, даже если они движутся не по вашему сценарию. Аккуратно обходите мешающие препятствия на пути. Делайте это так, как вы обходите лужу, камень. Просто следуйте своей дорогой.
Кто никогда не был ужасно раздражен нервным партнером по типу или чрезмерным шумом в общественной среде? Сколько мужчин не сердится на женщин, которые получают небольшой вес, но не против знакомства или жизни с манипулятивными или чрезмерно эгоистичными женщинами? Сколько женщин не принимают насильственных мужей или имеют серьезную зависимость, но не поддерживают галантных мужчин?
Да, каждый из них имеет свои измерения и дает разные веса определенным поведенческим установкам и узорам. Наконец, ожидание того, что другой не может предложить просто не имеет, это пустая трата времени и постоянный источник разочарования. Проблема состоит в том, чтобы применить эту теорию на практике. Когда мы любим отношения, как любящие, так и дружелюбные, очень сложно не создавать ожиданий. Очень трудно не хотеть, чтобы любимые люди менялись.
Сбросьте ожидания. Сделайте это прямо сейчас, как будто вы бросаете на землю ношу, которую долго несли. Вам сразу станет легче. Обнулите свои . Освобождение от них - это лучшее лечение от страданий. Это даст вам новые силы и стимул к жизни. Точка отсчета - здесь и сейчас. Исходите только из нее.
Почему не сбылись ваши ожидания? Потому что вы не готовы были принять жизнь такой, как она есть. Вы пытались установить в ней свои правила, игнорируя изменения, повороты, нюансы. Вы не желали учитывать, что у каждого человека своя жизнь, и у каждой ситуации свой путь.
Как замечательно, как некоторые люди, они не могут делать и демонстрировать все, что нам хотелось бы. Некоторым людям сложнее выражать свои чувства. Другие не могут дать так много в отношениях, даже любящих. Есть те, кто, хотя и очень прав, испытывает недостаток в сладости. Есть те, кто, хотя они хотят, чтобы их партнер хорошо, не может избежать секса с другими людьми.
Поэтому всегда подкрепляем мои тексты, важность общения с людьми, совместимыми с нами. Но, очевидно, никто не сможет найти кого-то полностью совместимого. Для большей близости, которая существует между двумя любящими партнерами или двумя друзьями, некоторые различия и разногласия всегда будут существовать. Вы должны научиться приспосабливаться к ним. Но это возможно с хорошей долей щедрости и дипломатии. И, возможно, самое главное: вам действительно нужно общаться. Когда желание делиться и быть вместе говорить громче, обе стороны теряют большую часть своей силы, уступая место большему признанию.
Вы спросите: «Неужели можно жить совсем без ожиданий? Ведь мы вкладываем деньги, время, старания, свою душу в детей, бизнес, рабочие проекты. Как можно ничего не ждать?». Строить планы, конечно, нужно. Но ожидать чего-то можно только от себя, а не от других. Да и то не факт, что ваши планы непременно сбудутся. Вы ведь тоже изменчивы.
Да, существуют деловые договоренности, закрепленные официально. Но это совсем иное. Это план совместных действий, на которые подписались обе стороны, и они готовы его исполнять.
Вы ожидаете слишком много от людей вокруг вас? Тот, кто это делает, обычно ожидает от людей желаемого и идеализированного отношения. Есть люди, которые создают слишком много ожиданий о других. И это создает много страданий и может даже вызвать беспокойство. Очень важно мечтать и желать новых вещей, но сосредоточить свое внимание и энергию на том, что должно произойти - большая ошибка.
Ожидание чего-то из следующего - это нормально, но живое верование, что вы получите, и что произойдет из неопределенного будущего, действительно опасно и даже очень расстраивает. Большая проблема жить таким образом - когда ожидания превышают то, что есть у людей, и если то, что вы мечтаете, не материализуется, страдание становится неизбежным, а реальность становится разочаровывающей.
Надо стремиться к лучшему, ставить перед собой цели. Но не зацикливаться на них. Надо быть гибкими, уметь менять направление, принимать то, что приносит жизнь, и вписываться в любые обстоятельства.
Все, что у нас есть - это . Жизнь каждый день начинается с чистого листа, с теми условиями, какие есть в данную минуту. Все создается заново, все происходит в этот момент.
Но как мы точно знаем, преувеличены ли наши ожидания от других людей? Математика проста: все, что вызывает страдания, может быть предупреждающим знаком. Некоторые люди сначала ставят других, прежде всего, тем, что они забывают свои собственные потребности, желания и желания. Что происходит, так это то, что некоторые люди ожидают, что другие будут истинными спасителями? и мечтать о том, что эти люди смогут понять, что они действительно должны выполнять и наслаждаться тем, чего они хотят.
Каждый человек рождается с некоторой иллюзией, фантазией и мечтой, это нормально и делает нас здоровыми. Дети, например, погружаются в мир воображения и творчества. Это так богато и вкусно, что вы можете часами жить в этой мечте о параллельной жизни. Взрослые, которые мечтают и думают за пределами настоящей реальности, стимулируют собственное воображение и создание здоровой жизни. Но мечтать о идеальной жизни может сдерживать необходимые изменения в настоящем, чтобы жить в хорошем будущем.
Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро. Выходя из электрички, девушка ожидает от парня руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей - это представление о том, что скорее всего случится.
Однако есть и другие ожидания. Если я очень жду письма, за этим стоит и мое желание, мое ХОЧУ, и мое верование, что письмо мне ДОЛЖНЫ написать. Желания и верования, наши ХОЧУ и уверенность в том, что - основа субъективных ожиданий, с которыми связаны мечты и волнения, переживания и разборки.
Важно подчеркнуть, что все ожидания перед другим могут быть осознанно восприняты. Забота о том, что вы думаете и что вы хотите, имеет основополагающее значение. Наблюдение за мыслями - очень полезный шаг, который каждый может сделать в любое время и в любом возрасте.
Для вас важны некоторые вопросы. Как думает ваша жизнь? «Когда вы чего-то хотите, вы планируете достичь этого или вы просто удовлетворены сновидением?» Когда вы что-то делаете для кого-то, что вы ожидаете в ответ? - Как вы реагируете на окружающих? - Чего вы хотите от других? «Как вы думаете, что вы думаете о том, что, по вашему мнению, заслуживаете других?» - Ваши ожидания совпадают с другими людьми? «Вы ясно даете понять, что ожидаете?» «У вас есть то, что вы хотите?» - Вы знаете, как спросить или ожидать, что другие угадают, что вы думаете, хотите и чувствуете? Одной из точек оценки нашей способности созревать является способность выразить с качеством то, что вы чувствуете, думаете и хотите.
Типичный признак напряженных ожиданий - раздражение, которое вы испытываете в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта - скорее всего, вы от человека чего-то ждете.
Обязаны ли люди выполнять то, что вы от них ждете? Конечно, нет. Мало ли кто от кого чего ждет... Молодые люди ждут, что девушка вот так сразу пойдет с ним заниматься сексом, поскольку они нравятся друг другу, а ему хочется. А девушки ждут, что молодые люди вот так сразу признаются им в любви, а то и предложат им замуж. Нет. Многие наши ожидания - не правомерны и не реалистичны, и с такими ожиданиями лучше прощаться сразу.
Еще один момент касается ожиданий, которые мы создаем вокруг окружающих нас людей. Созревать - это быть в состоянии быть счастливым с тем, что у вас есть, а не только с тем, что должно произойти. Знать, как бороться с людьми, какими они есть, является искусством, потому что ожидание изменений и действий от других, чтобы быть счастливыми, является серьезной ошибкой в отношениях.
Если бы был список худших вещей в мире, в которые можно было бы верить, то ожидалось бы почти с Дедом Морозом и Пасхальным Банни. Ожидание - это замечательный грузовик с грузом, о котором люди не перестают говорить, и когда вы, наконец, посетите его, вы обнаружите, что вы заплатите своим глазам, чтобы они стали голодными. Но, пожалуйста, не создавайте ожиданий.
Душевно взрослые люди делают это легко: собственно, они и не ожидают ничего и не от кого без серьезных причин, их изначальный принцип "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН". Людям же с душой ребенка со своими нереалистичными и несбыточными ожиданиями прощаться трудно и больно: они привыкли верить в сказки, они привыкли к тому, что все, что им хочется, у них должно быть. Они привыкли на своих желаниях настаивать...
Не делайте ожиданий, это отвратительно связано с разочарованием
В эмоциональных терминах, что мы делаем больше всего, это поставить в голову проекцию о человеке, который нам нравится. Перестаньте думать: он был даже не такой классный, такой умный, такой нежный и такой красивый. Но вы построили огромную картину, как если бы ни один принц Диснея не смог приблизиться к тому, кто он есть, не так ли? Затем вы обедаете, у вас есть два обеда, три раза запустите с парнем и поймите, что он не такой, или версия, гораздо менее крутая, чем он ожидал. Таким образом, вы теряете шанс быть очарованным кем-то, потому что вы уже разочарованы или тратите время на тех, кто не стоит, потому что вы думали, что это будет стоить.
Милые, рано или поздно детство кончается. Пора взрослеть. Если вы ходите и подогреваете свои несбыточные ожидания, будет только одно: вы будете ходить напряженные и злые. Вам это надо? Кроме того, на непродуктивные разговоры и переживания тратится много лишнего времени, а у дельных людей лишнего времени нет.
Как понять, какие ваши ожидания, реалистичные они или нет? Ждать или не ждать, что этот мужчина сделает вам предложение? Самая серьезная рекомендация звучит как издевательство: "Включите голову. Начинайте думать! " К сожалению, это не издевательство. Огромное число людей, особенно девушек, предпочитает жить чувствами, не включая голову, без размышлений наполняя себя то мечтами и надеждами, то опасениями и страхами. Если задать такой девушке простые вопросы: "Со сколькими девушками этот мужчина встречался до вас за последние полгода? Разведен ли он? Представил ли он вас своим родителям? Обсуждал ли он с вами тему семьи и детей, или хотя бы совместное проведение ближайшего отпуска?", то девушка вполне способна ответить на них самостоятельно и прийти ко вполне определенному ответу.
Падение всегда ниже, когда высота ниже
Если вы прыгаете с вершины второго этажа, есть большие шансы выжить и сломать только одного или двух членов. В принципе, это так: чем выше ожидания и идеологическое построение кого-то, тем больше шансов сломать уродливое лицо на земле.
Вы больше удивлены и благодарны за сюрпризы
Представьте себе - в идеальном мире - люди, которые стали непринужденно знать других. Не дожидаясь слишком долго, без толкования знаков, пойдите, взяв все это хорошо, поглощая встречи и строя других с течением времени. Вы были бы гораздо более удивлены новыми вещами, открытиями, курьезами и отношениями другого.Убирайте чувства, начинайте думать. Если не можете понять сами, поговорите с умными людьми. Если же вы перепробовали уже все (подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему), а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения - похоже, вы ломитесь в закрытую дверь и тут ожидать нечего. Ваши ожидания - нереалистичны и, скорее всего, вам правильнее занять себя другим проектом.
Неожиданная любовь более интенсивна
Было бы так много вкусно, и вы были бы в восторге от сюрпризов на этом пути. Итак: не создавайте ожиданий. Когда вы планируете тип лица, тип отношения и индивидуальность, вид жизни, который вы ожидаете иметь с кем-то, он становится скучным. И хорошая любовь - это любовь, которую мы строим вместе с другой, мало-помалу, любовь, которая учит нас приспосабливаться к другому. Любовь, которая не находится на экранах фильмов, всегда красивее, потому что она реальна.
Не создавайте ожиданий, потому что это дает вам то, что все любят иметь в отношениях, заканчивается и почти никогда не бывает, потому что это была вся ошибка идеализации: вы можете обвинять другую. Если вы не создали ожиданий, другое - это то, что вы навязывали фактические отношения, которые вы приводили. Если вы не ожидали, что он будет Паскуале, это его вина за разочарование в грамматике. Если вы никогда не ожидали, что он будет хорошо одеваться, это его вина за использование вертикальных и горизонтальных полос на одном наборе.
Вместо того, чтобы начать думать, многие люди предпочитают жаловаться: «Я ему всегда помогала, а он отверг меня, когда впервые помощь от него потребовалась мне», «Близкие люди не должны предавать» и т.д. Это - пустое, переставайте жаловаться: ваши слова ничего не изменят. Кто вам сказал, что люди разумны, а мир справедлив?
Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить. А умные не только ожидают, но и свои ожидания прямо, открыто (и обычно вежливо) проговаривают. Не держите свое ожидания в себе, не играйте в телепатию . Никто не залезет в вашу голову, а ваше ощущение «как до такого можно не догадаться?!» и «как этого можно не понимать?!» - только ваши проблемы.
Поэтому, если ваши ожидания правомерные - говорите о своих ожиданиях, оформляйте их в просьбы или предложения. Не очевидно, что на ваши просьбы и предложения отзовутся, но вы хотя бы попробовали и можете уже делать выводы, от каких людей чего можно ждать. Учитесь разбираться в людях. На ваши ожидания отзовутся только те, 1) кому вы дороги, 2) кто боится вас потерять и 3) люди, эмпатичные по складу своего характера. Поэтому: подбирайте людей и выстраивайте отношения, где вы нужны и дороги. Это - перспективнее.
