Как отличить любовь от влюбленности. Любящий думает не только о себе

Существует несколько взглядов на такое явление, как любовь. Философы и психологи уже несколько тысячелетий пытаются вывести его четкое определение, но пока безуспешно. Но, по крайней мере, почти все они сходятся во мнении, что она является эмоциональным стремлением к объекту и восхищению им.

Многие люди, исследовавшие это явление, пришли к выводу, что любовь имеет несколько типов (еще древние греки выделяли целых 7 ее разновидностей). Но сегодня поговорим о том, чем отличается любовь от влюбленности, почему важно их не спутать и каковы характеристики каждой из них.

А что вообще такое любовь и влюбленность?

Прежде, чем узнать, чем отличается любовь от влюбленности, нужно рассмотреть, что они собой представляют по отдельности.

Любовь

Про любовь исписаны миллионы страниц, но так и не найдено единого определения этому чувству. Да, она делает человека лучше, да, иногда , да, творит чудеса. А точнее? Сказать в общем, любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее.

Влюбленность

Теперь, чтобы узнать, чем отличается любовь от влюбленности, разберемся, что есть влюбленность. В сущности, она является тем, что древние греки называли словом “эрос”. То есть это все то же непреодолимое чувство. Однако оно возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность. Это зависит от особенностей каждого из нас и того, получили мы желаемое или нет.

Как отличить любовь от влюбленности?

Но стоит ли ждать, пока влюбленность стихнет, чтобы расставить точки над ё? Не обязательно. На самом деле различать эти чувства сложно, но можно. Мы редко способны критически оценивать свои мысли и поступки, направленные на объект желания. И поэтому не всегда можем понять, в чем разница между любовью и влюбленностью. В итоге мимолетное влечение трактуем как то, что на веки вечные будет нашей жизнью. Истинную же любовь, разгуливающую рядом, некоторые уникумы способны и вовсе долгое время не замечать.

В первую очередь, поймите, что настоящая любовь – это чувство, которое развивается на протяжении долгих месяцев и даже лет.

Да, человек способен влюбиться и полюбить впоследствии, но на это нужно время, тысяча разных ситуаций и миллионы пережитых эмоций. Поэтому, если стремитесь к объекту своей страсти пару недель или даже месяцев, то вряд ли здесь можно говорить о любви. С первых дней отношений и осознания того, что человек вам более чем просто интересен, дайте себе установку не “утонуть” в этих чувствах в ущерб собственной жизни вне отношений.

Разница между любовью и влюбленностью заключается еще и в чрезмерной жертвенности.

Влюбленный человек может пойти на многое, чтобы заполучить объект страсти и добиться от него нужного поведения. При этом действия почти наверняка будут чересчур импульсивы и практически не обдуманы, а стороннему наблюдателю могут показаться и вовсе глупыми и нелогичными. Если говорить о неразделенной любви, то она может стать причиной множества саморучно разрушенных судеб, причиной которых является не что иное, как излишняя эмоциональность и восприимчивость, развитая на фоне влюбленности и придуманной любви.

Еще одно отличие между любовью и влюбленностью – в эмпатии, то есть в способности осознавать чувства своей половинки.

Влюбленный человек вряд ли будет испытывать истинное сострадание к человеку, к которому он испытывает страсть. Для него главное – это добиться расположения и “заполучить” желаемое. А что в этот момент чувствует объект нашей страсти, остается второстепенным.

Почему эти чувства надо разделять

Как отличить любовь от влюбленности, вроде, разобрались. Теперь важно не бросить все (раз уж это не “та самая” любовь) или не уйти с высоко поднятой головой в отношения “на всю жизнь”, а определить, что это знание вам даст.

Основной недостаток влюбленности заключается в ее иррациональности. Необдуманные действия могут нанести вред и вам и вашему объекту влечения. Например, привести к ссорам с близкими людьми, чрезмерным денежным тратам, ухудшению успеваемости на учебе и/или проблемам на работе. Утонув в своих чувствах (которые и чувствами-то могут не являться, скорее – эмоциями), вы рискуете не заметить, как ушли от привычной жизни в жизнь одного человека, а когда эти чувства остынут, с трудом будете добиваться возвращения к нормальной жизни.

С другой стороны можно влюбиться и полюбить впоследствии. Как мы говорили, второе практически всегда вытекает из первого. Исключения бывают только в тех случаях, когда люди знают друг друга очень долго и на протяжении многих лет в процессе дружбы они вынашивают свои чувства. И внезапно осознанная любовь для них становится открытием всех жизни.

Так любить или влюбляться?

Рассмотрев, в чем разница между любовью и влюбленностью можно прийти к выводу, что ни во втором, ни, тем более, в первом нет ничего плохого (по крайней мере, для разумного человека, который имеет волю остановиться в нужный момент). Эти чувства являются нормальными явлениями, заложенными в нас природой. Они тесно сплетены и первое практически не могло бы существовать без второго.

Самое главное, поймите, что осознав свою “любовь”, не следует бросать всю свою жизнь под ее управление. Не торопитесь! Позвольте развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь, влюбленность – это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.

: от розовых облаков до настоящей любви. И то, что вам кажется концом отношений, на самом деле, может оказаться стадией любви. Но речь не об этом, а о том, как отличить любовь от влюбленности и понять, что у вас все-таки любовь.

Что вас волнует в возлюбленном больше всего?

Чем отличается любовь от влюбленности в первую очередь, так это тем, что если вы влюблены, то больше интересуетесь физическими данными: стать, телом, мужественное лицо.

Если вы любите, но воспринимаете личность человека в целом. Вы воспринимаете все качества человека, воспринимаете их на всех уровнях. Вам нравится и то, как он пьет кофе, и как разговаривает с людьми, и как чинит автомобиль.

Какие вас привлекают качества?

При влюбленности таких качеств не так уж и много. Быть может, у вас уходит земля из-под ног из-за ее ямочек, но больше вы ни на что внимание не обращаете.

Если же вы любите, то принимаете не только все его трещинки с родинками, но и все действия человека, все его качества и грани.

Как начался ваш роман?

Чем отличается любовь от влюбленности, так это тем, что любовь может развиваться постепенно. Иногда она вырастает из дружбы, иногда просто из взаимной поддержки. Чтобы принять человека, понять и осознать, нужно время. И по-настоящему человека, про которого не знаешь ничего, полюбить нельзя. Настоящей любви нужна проверка временем.

А вот при влюбленности чувства появляются моментально. После случайной встречи или взгляда, после прикосновения, после небольшого разговора. Также быстро чувство и гаснет.

Насколько постоянен ваш интерес к партнеру?

Как понять любовь или влюбленность, если вы не можете постоянно находиться вместе? Если вы влюблены, вы то пылаете огнем, то вдруг все утихает на несколько дней или недель. А просто у влюбленности нет глубоких корней и интерес к любимому не подогревается ничем.

А вот любовь настоящая не утихает никогда. Вы думаете о возлюбленном постоянно, хотите его видеть, присутствовать рядом. Если вы влюблены, разлука переносится легко, если любите, то расстаться даже на день очень тяжело.

Как чувство влияет на вашу личность?

Отличия между любовью и влюбленностью есть и в том, развиваетесь вы, или нет. Если вы просто увлечены, то становитесь дезорганизованным человеком, расслабляетесь и теряете концентрацию, теряете способность мыслить разумно.

А настоящая любовь созидательна. Человек, который любит, старается самосовершенствоваться, становится более продуктивным, способен перейти пешком море и свернуть горы. Становятся видны ваши сильные стороны. Проще говоря, любовь силу дает, влюбленность больше отнимает.

Ваше отношение к людям: поменялось ли оно?

Понять, любовь или влюбленность, можно и потому, насколько у вас изменилось отношение к людям. Если вы видите только свою половинку, посылая все к черту, значит, вами управляют гормоны и чувство. Вы считаете, что у вас есть уважительная причина для того, чтобы забить на все и всех. А от этого портятся все отношения, начинаются трудности на работе и т.д.

Если же это настоящая любовь, то вряд ли вы оставите на задворках жизни друзей, интересы и работу. Более того, ваши отношения с окружающим миром будут развиваться. Да и вы сами.

Мнение окружающих: что вам говорят?

Очень часто отличия между любовью и влюбленностью видят ваши друзья и родственники. Они могут не одобрять эти отношения. Вы не видите недостатков и пороков человека, а родители или друзья видят. И если вас постоянно просят не торопиться или подумать хорошо, можете прислушаться. Конечно, здесь есть нюансы. Друзья и родители-манипуляторы, которые боятся вас потерять и проч. Но если вы слышите критику очень часто, подумайте и не торопитесь с развитием отношений.

Если же это настоящая любовь и стоящий человек, то вряд ли вас будут критиковать.

Как долго живут чувства?

Влюбленность живет до трех месяцев. Точнее, именно столько нужно, чтобы отойти от расставания. Мужчине еще меньше нужно. Если уже через пару месяцев отношений вы обращаете внимание на симпатичного соседа или даму из соседнего офиса – вряд ли у вас любовь. Исключение может быть лишь в том случае, если у вас были отношения в постели: здесь дает о себе знать еще и связь на физическом уровне.

А вот настоящей любви ничто не сможет стать помехой. Нить между вами не оборвется даже через долгие годы. Просто это сплелись две души.

То же самое касается и угасания чувств. Влюбленность убегает, любовь гаснет медленно.

Как вы ссоритесь?

У влюбленных ссоры тяжелые, и чем дальше, тем тяжелее. Просто у вас нет духовной связи и общих тем. Только гормоны. Ну, а если говорить вам не о чем, то разнообразят все одни ссоры. Так, правда, происходит не всегда. Иногда женщина не может иначе, или просто привыкла выплескивать свои эмоции сразу.

У любящих людей тоже есть разногласия. Но здесь все приходит к поиску компромисса, причем, он выражается не в том, что одна из сторон целиком прогибается. Любящие люди могут устроить жуткую ссору во время ремонта, но после сесть и спокойно пить кофе.

Я или Мы?

Если у вас в лексиконе слова «Мы» нет, вряд ли это любовь. Вы отдельные личности, не единое целое. Тут, конечно, есть оговорки. Вы вполне можете и пойти с ребятами на футбол, и самостоятельно съездить в отпуск, если он вообще не любит путешествия, но здесь нужно понимать партнера и не насиловать его своим мнением.

Эгоизм или здоровый эгоизм?

За влюбленностью всегда стоит какой-то корыстный интерес, или желание потешить чувство собственного величия. Мужчина хочет, что его партнерше завидовали как статусной вещи, девушкам интересен материальный достаток. Нет, это нормально, но если это на первом месте, вряд ли это любовь.

Если же это настоящая любовь, то здесь корысти не место. Как и нет самоутверждения за счет половинки.

Небо или земля?

Влюбленность – вещь сугубо земная, такие же все ваши поступки, удовольствия и мысли.

Любовь – то, что над землей парит. И вам дороже ваша близость душ, чем земные блага.

Готовы ли вы трудиться над этими отношениями?

Если да, то речь идет именно о любви. Компромиссы и преодоление сложностей – это нормально, если вы любите. Влюбленные мечтают все получить бесплатно, не работая над отношениями.

И еще один момент. Можно быть влюбленным сразу в нескольких человек. Это свойственно и для молодых девушек, и для мужчин. А вот любовь может быть только одна.

И все же, не стоит путать любовь с и с жертвенностью. Вполне можно и поужинать без любимого человека, и дать ему личное пространство. У мужчин влюбленность может граничить с чувством собственника, у женщин – с маниакальным контролем, что тоже вариант собственничества.

И наконец, еще одни важный момент. Мы не знаем, из чего на самом деле растет любовь. В традиционных обществах женили молодежь родители, часто дети не знали друг друга, но потом это превращалось в любовь. То же самое может произойти и с влюбленностью. Все начинается с гормонального бума, а он перерастает в чувства. Просто организм порой не обманывает. Что делать? Просто верить в любовь и в то, что она есть.

Чем отличается любовь от влюбленности? Над этим вопросом специалисты в области психологии и философии бьются уже не первый год, но так и не пришли к единому мнению. Единственное в чем они соглашаются, так это в том, что любовь и влюбленность – не одно и то же.

Любовь – глубокое и сильное чувство, а влюбленность – в большей степени проявление эйфории, вызванное всплеском дофамина в организме, вызывающего чувство легкого опьянения по отношению к желанному партнеру.

Если искать общее в любви и влюбленности, то можно с полной уверенностью утверждать, что объединяет их повышенная эмоциональность.

Влюбленность можно отнести к предвестнику любви, к некой начальной стадии более сильного и глубокого чувства. Человек в состоянии влюбленности испытывает яркий эмоциональный всплеск и острое желание добиться объекта страсти, привлечь внимание.

Любовь же отличает глубокая осознанность чувств к избраннику, желание сделать любимого человека счастливым, даже если придется поступиться собственными чувствами. Можно даже сказать, что только по-настоящему влюбленные люди способны на самопожертвование.

Если более детально изучить вопрос отличия влюбленности от любви, то стоит выделить следующие моменты:

• Любовь не вспыхивает моментально. Можно, конечно, вспомнить о таком понятии как «любовь с первого взгляда», но это не то чувство, которое мы описываем. К этому понятию относится интерес, симпатия, страсть. Для того чтобы первичная симпатия стала настоящей любовью, должно пройти какое-то время, чтобы чувства имели возможность «созреть». Влюбленность же по сути своей – чувство эгоистичное. Человек жаждет обладать предметом страсти, добиться всеми правдами и неправдами. Чувства самого избранника редко волнуют человека, испытывающего влюбленность.
• Настоящая любовь – чувство осознанное и стабильное. Оно проходит проверку временем и сторонними факторами, его необходимо именно осознать и принять. Влюбленность же проявляется всплесками импульсивности, легкомысленности. Человек влюбленный часто инфантилен и может иметь несколько объектов интереса, внимания которых и будет добиваться.
• Когда человек любит по-настоящему, то он стремится к самосовершенствованию, он хочет либо соответствовать своему избраннику, либо добиться определенных высот, чтобы иметь возможность заботиться о возлюбленном в полном объеме и окружить его самыми лучшими условиями. Влюбленный же человек, наоборот, полностью уходит в переживание своих эмоций. Он не стремится к созиданию, его не интересует собственное будущее, влюбленному человеку свойственная зацикленность на своих чувствах.
• Настоящая любовь может быть направлена только на одного человека. Столь сильное и глубокое чувство нельзя испытывать сразу к нескольким потенциальным партнерам. Влюбленность – чувство легкомысленное и непостоянное. Влюбленные люди могут иметь несколько объектов интереса, получая удовольствие от бури собственных эмоций и сомнений.
• Если человек действительно любит, то одним из самых сильных страхов для него будет страх потери возлюбленного. Он готов идти на компромиссы, готов приложить усилия для преодоления проблем. Влюбленность же допускает ссоры и конфликтные ситуации, способные в итоге разрушить отношения.

Чем влюбленность отличается от любви

Некоторые люди, столкнувшиеся с таким чувством как влюбленность, сравнивают его с психическим расстройством, а все потому. что влюбленность всегда выражается слишком яркими признаками. Среди них стоит отметить такие, как:

Считается, что влюбленность – первый шаг на пути к настоящей любви. Но для того чтобы начала формироваться именно любовь, ей необходимо, в первую очередь, время. Если влюбленность длится более года, то есть шансы на то, что она перерастет в любовь. Но это возможно только, если чувства взаимны; если возлюбленный не отвечает взаимностью, то с большей вероятностью влюбленность перерастет в зависимость со всеми ее пагубными составляющими.

Но если любимый человек отвечает взаимностью, то помимо времени для формирования любви необходимо обеспечить и следующий ряд условий:

• Симпатия и страсть. Оба партнера должны испытывать интерес и симпатию друг к другу, включая желание прикосновений и интимной близости. Хочется быть постоянно рядом с любимым человеком? Будьте! Ходите на свидания, сидите в парке, держась за руки, посещайте выставки, фотографируйтесь в обнимку.
• Дружба и совместные увлечения. Помимо страсти и походов на свидания, влюбленных людей должны объединять общие интересы и хобби. Чем больше общего, тем больше, тем для разговоров и эмоций, которые можно разделить на двоих. Избранник любит прыгать с парашютом? Попробуйте составить ему компанию, вдруг вам понравится. Зато сколько эмоций и какой всплеск адреналина вы получите после такого экстрима!
• Доверие и верность. Настоящая любовь строится на доверии, уважении к возлюбленному и подразумевает верность партнеров друг другу. Нельзя говорить, что любишь и бегать на сторону к другому человеку.
• Умение и готовность идти на компромисс и решать спорные вопросы без ссор и скандалов. Когда человек любит, то он не желает провоцировать и развивать конфликты. Он готов искать компромиссы, идти навстречу и жертвовать собственными интересами в случае необходимости.

Как быть, если чувства не взаимны

Влюбленность, не получившая ответных чувств, имеет все шансы стать болезненной и разрушительной зависимостью. Когда эмоции не поддаются контролю, то и запретить себе лишний раз вспоминать о любимом практически невозможно. Но как бы ни было сложно, необходимо приложить все усилия для того, чтобы «переболеть» безответной любовью и продолжить жить дальше.

Стоит избавиться от всех напоминаний о возлюбленном, снизить шансы на возможные встречи, перестать просматривать его профили в социальных сетях.

С учетом слишком ярких эмоций, не стоит запираться в себе. Необходимо выплеснуть всю боль и отчаяние: покричать, разбить ненужную тарелку, поплакать. После периода депрессии будет намного легче принять тот факт, что жизнь не стоит на месте и стоит двигаться дальше. В такой момент особенно ценной будет поддержка семьи и друзей.

Как только отношения мужчины и женщины перестали быть запретной темой, возникло огромное количество разнообразных мнений, что же такое любовь, и в чём разница между любовью и увлечением. Вряд ли на этот вопрос можно ответить однозначно, поскольку все люди разные, и у каждого своё видение истинных чувств. Однако каждому человеку важно составить для себя аргументированное понимание того, чем отличается любовь от влюбленности. Это позволит здраво оценить зарождающие или уже существующие отношения, чтобы уберечь себя от разочарования.

Из этой статьи вы узнаете:

• По каким основным признакам можно определить, влюбленный и любящий ли человек рядом с тобой
• Чем отличаются любовь и влюбленности с точки зрения психологии
• Как ведет себя влюбленный человек
• Как проявляется истинная любовь
• Как различаются поступки влюбленного и любящего человека

Кратко о том, чем отличается любовь от влюбленности

Людей всех возрастов и национальностей, живущих на нашей планете, объединяет одно общее желание: каждому хочется любить и быть любимым. Давно известно, что человек - существо социальное. Без друзей и близких мы чувствуем себя некомфортно, даже если обеспечены всем необходимым и полностью уверены в завтрашнем дне. При этом любовь способна сделать человека счастливым, даже когда условия жизни оставляют желать лучшего. Но не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается действительно глубоким и долговечным. Иногда мы не осознаём, что ощущаем всего лишь влюблённость, которая тем и отличается, что способна улетучится, словно дым, не оставив и следа.

Можно сказать, что любовь и влюблённость кардинально отличаются друг от друга, хотя во многом эти чувства очень похожи. Порой лишь со временем, пройдя вместе многие испытания, выдержав длительную разлуку, люди понимают, что действительно любят друг друга. Ведь любовь не покидает нас, что бы не происходило, и владеет нашими мыслями, даже когда близкого человека нет рядом. Влюблённость тоже связана с тёплыми чувствами, нежностью и страстью, но вот испытания временем и расстоянием она не выдерживает.

Даже психолог не сможет с первого взгляда определить, чувствует ли человек любовь или влюблённость. А о самом влюбленном и говорить нечего: когда он охвачен новыми чувствами, которые буквально затуманивают ему разум, они, конечно же, будут казаться самыми сильными эмоциями в жизни. И любовь, и влюблённость предполагают, что партнёр вам симпатичен, вам приятно проводить с ним время, хочется чаще быть рядом и т. д. А чтобы понять, насколько на самом деле глубоки ваши чувства, необходимо внимательно прислушаться к своим ощущениям, чтобы увидеть там своеобразные «признаки» того или иного чувства.

Итак, чем отличается любовь от влюбленности? Кратко это можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены только на своём удовольствии, а любовь предполагает, что вы думаете в первую очередь о своём партнёре. Тот, кто любит, гораздо более обеспокоен ощущениями другого человека, чем собственными. Можно сказать, что влюблённость - более эгоистичное чувство. Она отличается тем, что человек хочет постоянно получать от своего партнёра положительные эмоции. Любящий же человек принимает любимого в любом настроении и состоянии, готов разделить с ним и радость, и горе.

Как понять любовь или влюбленность по «симптомам»

Считается, что далеко не каждый человек способен любить по-настоящему, отодвигая свои интересы на второй план и посвящая свою жизнь другому человеку. Однако каждому из нас хочется встретить кого-то, с кем нас будут связывать именно такие, светлые, тёплые, но в то же время сильные чувства. Но такие распространённые черты характера как эгоизм и самовлюблённость мешают людям быть действительно искренними и самоотверженными в отношениях.

При этом влюбляться способны все, в том числе самые эгоистичные мужчины и женщины. Но крайне редко эта внезапно вспыхнувшая страсть может перерасти во что-то большее. Влюблённость отличается тем, что очень быстро сходит на нет, и любые трудности на пути влюблённых способны их разлучить.

Признаки влюбленности

Любой, кто хоть раз был влюблён, может описать это чувство, и признаки будут примерно одинаковыми. Улучшается настроение, проблемы уходят на второй план, вы полностью охвачены своим объектом обожания и не можете думать ни о чём другом. Естественно, что в таком состоянии человеку трудно размышлять здраво, и он вряд ли задумывается о том, любовь ли это или мимолётная привязанность. При этом часто вслед за положительными «симптомами» приходят и отрицательные: человек зацикливается на своих отношениях, крайне эмоционально воспринимает всё, что с ними связано, и при этом забывает обо всех прочих сторонах своей жизни. Можно назвать несколько признаков влюблённости:

1. Идеализация объекта

Любовь от влюблённости и страсти отличается тем, что любящий человек реально оценивает своего партнёра вместе с его достоинствами, недостатками и привычками,принимая его таким. У влюблённого же в голове складывается некий идеализированный образ: возлюбленный кажется ему самым красивым, сильным, умным и т. д. Результат такого искажённого восприятия только один: когда страсть утихнет, и человек взглянет насвоего избранника более трезво, он обнаружит кучу недостатков и просто не сможет с ними смириться.

1. Завышенные требования

Этот признак является прямым следствием первого, ведь «идеальный» партнёр должен всё делать идеально. Мы ждём, что он всегда будет в хорошем настроении, будет рад нашей компании в любое время, будет боготворить и носить нас на руках. По факту может оказаться, что ему вовсе нет до наших чувств никакого дела. При этом человек, охваченный страстью, не способен адекватно воспринимать отсутствие взаимности, она кажется ему чуть ли не оскорблением.

1. Ревность

Ревность - самое разрушительное чувство. И оно прочно связано с влюблённостью, которая отличается тем, что человек хочет обладать объектом своих чувств, словно вещью. Здесь огромную роль играет эгоизм: своё желание ни с кем не делить партнёра мы ставим выше его личных границ и потребностей в общении. В результате вместо того чтобы доверять своему избраннику, влюблённый постоянно ищет признаки измены.

1. От любви до ненависти

Влюблённость отличается от любви ещё и стабильностью. Если вы любите человека - вряд ли ваши чувства может поколебать какая-то случайная фраза или незначительное событие. А вот влюблённый человек не может быть уверен, проснётся ли он завтра таким же опьянённым своими чувствами, или будет смотреть на партнёра совсем иными глазами.

1. Время

Многие задаются вопросом, в какой момент влюблённость начинает переходить в любовь. Считается, что период самых ярких и интенсивных эмоций не может продолжаться больше нескольких месяцев. Далее до нескольких лет длится более спокойный период, когда пара может глубже узнать друг друга, притереться в быту и т. д. Чувства могут жить и далее, если оба партнёра настроены серьёзно, готовы постоянно заботиться друг о друге, прощать обиды. В этот момент мы можем говорить уже о любви, которая отличается уважением к своему любимому, теплотой и нежностью, готовностью идти на компромисс. Но страсть и увлечение не всегда перерастают в любовь: в какой-то момент желание быть вместе может просто исчезнуть.

Признаки истинной любви

Любовь - это некая «розовая мечта», которую многие люди проносят через всю жизнь. Кажется, когда в жизни появится тот самый человек, она мгновенно изменится к лучшему. При этом редко кто задумывается, что отношения - это не только приятные моменты, но и постоянный труд. Чем же отличается любовь от влюбленности? Истинное чувство можно «вычислить» по следующим признакам:

1. Принятие недостатков партнера

Когда отношения между людьми только начинаются, вряд ли можно говорить о какой-то глубине чувств. В первую очередь они обращают внимание на внешность друг друга и на положительные черты характера. Но у каждого из нас есть ещё и недостатки, и, если вы хотите прожить с кем-то счастливую жизнь, с этими недостатками придётся смириться. Именно этим истинная любовь отличается от влюблённости: люди уже достаточно долго вместе, и знают друг о друге много не самых приятных фактов, однако принимают их и не считают, что какие-то недостатки делают партнёра недостойным любви.

1. Направленность на партнера

Любовь не терпит неискренности, обмана и измен, поскольку для любящего человека счастье любимого стоит на первом месте. Это ограждает любящего от любого нечестного слова и подлого поступка, поскольку он не способен сделать своему близкому человеку больно. Он готов открыться ему, рассказать о своих проблемах, а также выслушать критику в свой адрес и изменить своё поведение, если это необходимо. Любящий человек от влюблённого отличается тем, что трудности его не пугают, ведь ради своего избранника он готов на всё.

1. Равенство

Между влюблёнными может существовать конкуренция в любой общей сфере деятельности: кто умнее, кто лучше готовит, кто больше зарабатывает и т. д. Если же мы говорим о любви, здесь партнёры искренне радуются достижениям друг друга. Каждый из них поддерживает другого во всех начинаниях и не видит смысла доказывать, что он в чём-то лучше и успешнее.

1. Готовность отдавать

Любовь отличается тем, что человек готов очень много отдавать своей второй половинке, не думая при этом, что он получит в ответ. Когда оба партнёра больше склонны думать друг о друге, чем о себе - такие отношения развиваются наиболее гармонично: в них как мужчина, так и женщина чувствуют себя комфортно.

1. Требует времени

Влюбиться можно буквально с первого взгляда: вы увидели человека впервые, и теперь он просто не выходит из головы, и хочется постоянно быть с ним рядом. Что касается любви, для её возникновения необходимо время. Влюблённые должны узнать друг друга, пережить вместе хорошие и плохие времена, научиться слышать и понимать партнёра. Эта мудрость, которой нет у большинства молодых пар, приходит только с годами.

Глядя на эти признаки можно заключить, что любовь серьёзно отличается от влюблённости. И важнее всего для нас то, что отношения, основанные только лишь на страсти, очень быстро изживают себя и сменяются другими. Отношения, основанные на любви, требуют от партнёров огромной самоотдачи и терпения. Это большой труд, который вознаграждается тем, что близкий человек остаётся рядом всегда.

Многие специалисты считают, что любящий человек отличается от влюблённого умением желать своему любимому счастья и радоваться за него, даже если они не вместе, и это счастье избранник нашёл с кем-то другим. В результате получается, что любовь не может быть несчастной, даже когда отношения по каким-то причинам не складываются. В то же время влюблённый человек будет просто в ярости, если объект обожания не ответит ему взаимностью и откажется давать ему те эмоции, которых он так ждёт.
Настоящая любовь отличается тем, что это чувство позволяет мужчине и женщине рука об руку преодолеть любые преграды, стоящие у них на пути. Но борьба с обстоятельствами - это одно, а борьба с самим собой - совсем другое. Нередко человек сам внушает себе наличие каких-то чувств, например, чтобы не чувствовать себя одиноким. Действительно ли вы любите своего партнёра, или это какая-то иллюзия - сложный вопрос, на который можете ответить только вы сами, проанализировав свои ощущения.

При этом важно не путать такое светлое чувство как любовь с мимолётной влюблённостью, а тем более с болезненной зависимостью. Если влюблённость начинается ярко, но быстро сходит на нет - это, конечно приводит к разочарованию. Но если первоначальная симпатия перерастает в неприятное ощущение связанности, которое не позволяет вам жить полноценной жизнью без своего партнёра - тут нужно бить тревогу. В этот момент жизненно необходимо осознать негативную сущность сложившихся отношений и начать с ней бороться.

В противном случае романтическая история может стать для одного из партнёров трагической. В психиатрии известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств. Длительное пребывание в таком состоянии может привести к самым худшим последствиям, включая попытки самоубийства. Чтобы избежать этого, стоит обратиться к специалисту сразу же, как только вы заметили у себя или своего близкого человека симптомы негативно окрашенной привязанности. А чтобы их выявить, необходимо в любой ситуации смотреть на происходящее максимально объективно.

Вот три ключевых признака, чем отличается влюбленность отличается от настоящей любви:

• И то, и другое чувство связаны с целым спектром эмоций по отношению к объекту воздыхания, среди которых страсть, нежность, симпатия, восхищение и многие другие. Но можно сказать, что в случае с любовью все эти эмоции гораздо более глубоки и осмысленны, тогда как влюблённость спонтанна, неустойчива. Она может довольно быстро менять степень интенсивности и переходить в другие чувства, включая как любовь, так и ненависть. Настоящая любовь отличается устойчивостью, в любых обстоятельствах это чувство не покидает человека и не переходит обратно в обычную симпатию.
• Разница между любовью и влюблённостью становится очевидна, когда влюблённые находятся далеко друг от друга. В первом случае чувства не изменятся, и человек останется верен своему избраннику. Во втором случае эмоции могут быстро угаснуть, лишь только возлюбленный перестал находиться рядом.
• Ещё один момент, который помогает отличить истинные чувства от мимолётных - жертвенность. Готовность безвозмездно отдать что-либо другому человеку, обеспечить его чем-либо в ущерб себе считаются признаком любви. Влюблённый человек сфокусирован на своём удовольствии, и необходимость ущемлять собственные интересы его скорее оттолкнёт.

Зачастую девушки ждут от мужчин, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. Считается, если ухажёр не делает ничего из ряда вон выходящего - это признак отсутствия сильных чувств. На самом же деле такой прямой связи между любовью и экстраординарным поведением не существует.

О том, как ведет себя любящий мужчина, подробно рассказано здесь:

Понять, насколько глубоки чувства мужчины к его партнёрше, не так уж и сложно. Мимолётная симпатия фокусируется, прежде всего, на внешних достоинствах девушки: стройной фигуре, красивых глазах и т. д. Любовь же отличается тем, что мужчина видит к своей возлюбленной не только сексуальный объект, но и человека, личность со своими достоинствами и недостатками. Если он действительно любит, он будет интересоваться мнением своей партнёрши по важным вопросам, постарается разделить её интересы, проводить с ней время за общими делами. При этом проблемы любимой для него будут важнее собственных проблем, он постарается всеми возможными способами облегчить её жизнь и оградить от негативных эмоций.

В отношениях, основанных на любви, мужчина всегда щедр и бескорыстен. Всё, что у него есть он готов отдать ради счастья своей любимой. В то же время симпатия, когда она возникает в сердце мужчины и ложится в основу взаимоотношений, не предполагает бескорыстной отдачи. Естественно, когда он может помочь своей партнёрше - он это сделает, но только если помощь не потребует никаких сверхзатрат, и, если он будет уверен, что получит соответствующее вознаграждение. Любящий человек в этой ситуации отличается тем, что он всегда готов помогать избраннице и даже терпеть лишения ради её благополучия, не раздумывая о том, чем она может возместить ему потраченное время и силы.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель - показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш... Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное - это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она - радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него - он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала - наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае - болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь - это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека - СОзависимость) в любых проявлениях - это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие - печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него - плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

• "Ты нужен мне, как воздух"
• "Не представляю себе жизни без него/нее"
• "Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться"
• "Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это";
• "Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания"
• "Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д."
• "Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом"

На этом этапе от объекта любви (как правило - эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым - и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым - плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него - плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: "Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!.."

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хоч у", "Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу". Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым - то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает "цепляться" за другого - в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы - зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что "уж теперь я точно что-то смогу исправить!" Такие отношения - это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса - эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно - на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая - осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер - спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы - это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода - основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

Переключение внимания на другие сферы жизни

Научитесь выражать злость, "показывать зубы"

Учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

Планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

Возьмите ответственность за свою жизнь

Найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук - психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра "Advance" . Считает, что психотерапия - инструмент, улучшающий качество жизни.