Важным фактором организации психологической помощи детям является их возраст. Ребенок младше пяти лет, как правило, не понимает сущности категории «смерть», не осознает ее необратимость. Его психологическое состояние и реакция на смерть родителя зависит от поведения окружающих взрослых («заражение» эмоциями взрослых). В возрасте от пяти до девяти лет большинство детей начинает понимать, что такое смерть, что она необратима, но при этом ребенок, как правило, сохраняет иллюзию собственного бессмертия. Только после девяти лет он обычно осознает, что тоже смертен.
Очень важно заручиться поддержкой семьи при оказании помощи ребенку, переживающему смерть родителя. Самое сложное - это сообщить ему о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных или тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, посадить на колени. Ребенок должен почувствовать, что он продолжает быть значимым и важным для оставшихся членов семьи.
На стадии шока и отрицания смерти необходимо дать возможность ребенку свободно выражать свои чувства, связанные со смертью родителя. Он может никак не реагировать на горе, не выражать никаких признаков переживания, что является патологическим симптомом и требует наблюдения за его дальнейшим поведением. Если ребенок достаточно большой, можно подключить его к организации похорон, чтобы он не чувствовал себя исключенным. Важно не оставлять его надолго наедине с собой. В это время его лучше не отпускать в школу, даже если он скажет, что чувствует себя хорошо.
На стадии страдания и дезорганизации необходимо очень внимательно следить за состоянием ребенка, быть чувствительным и отзывчивым и избегать действий, которые могли бы способствовать его повторной травматизации (насильственные разговоры о его состоянии, об умершем родителе). На этапах восстановления необходимо помочь ребенку завершить эмоциональные отношения с ушедшим родителем и строить дальнейшие жизненные планы.
Рекомендации педагогам при общении с ребенком, потерявшим близкого человека:

1.Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-то из близких. Относитесь с терпением к проявлениям агрессивности, гневливости, нервозности, замкнутости, невнимательности, которые могут наблюдаться в первые недели, никогда не показывайте своего удивления.

2.Если ребенок хочет поговорить, обязательно найдите время выслушать его, проявите заинтересованность в разговоре, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Это позволит ему почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь, ведь прикосновение имеет огромное значение для ребенка, потерявшего тепло любящего родителя. Поддержите его желание говорить об ушедшем родном человеке, делайте это сами.

3.Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Объясните им, что, когда умирает кто-то, кого очень любили, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.
4.Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Будьте готовы к вопросам и всегда старайтесь быть честными в ответах. Педагог не должен бояться признавать, что чего-то не знает. Узнайте, в какой семье живет ребенок, ее традиции, религиозные взгляды. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами оставшегося из родителей или смущать ребенка.

5.Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого."Ты очень любил маму (папу, брата, сестру и т. д.), и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла". В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться."Мама любила клоунов, правда?" – такая фраза может стать началом разговора о цирке, а на уроке рисования можно предложить изобразить что-нибудь веселое.

6.Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти кого-то из родителей, он действительно так думает. Дети честны в высказывании своих чувств. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо доверять, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа"Скоро тебе будет лучше". Уместнее будет сказать:"Я знаю, что ты чувствуешь, знаю, что твой отец (мама, брат, сестра и т. д.) любил тебя, и ты никогда не забудешь его".

7.Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с родителем изменения в поведении ребенка, в его привычках.

8.Особое внимание требуется в праздничные дни – трудные для ребенка – когда остальные дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, можно предложить приготовить поздравление бабушке или тете.

Не пытайтесь избегать болезненных переживаний.
Не сдерживайте слез. То, что произошло, - настоящее горе. Его необходимо прочувствовать, пережить. Переживание горя может быть длительным процессом. Дайте себе время.
У каждого человека свой способ переживания утраты близкого, сроки горевания индивидуальны.
Не замыкайтесь в себе, обратитесь за помощью к людям, от которых вы можете получить поддержку.Это может быть член вашей семьи, друг, священник, психолог. Найдите кого-то, с кем вы можете поговорить о ваших чувствах и переживаниях.
Попробуйте понять, чем вам могут помочь другие люди, и сообщите им об этом.
Часто люди, желающие помочь, просто не представляют, что они могут для вас сделать.
Подскажите, как они могут вам помочь. Делитесь с ними своими воспоминаниями.
Не беспокойтесь о том, что скажете что-то не так, - просто говорите от всего сердца.
Используйте известные вам способы совладания со стрессовыми ситуациями.
Слушайте музыку, пишите дневник, гуляйте, ищите новое хобби, занимайтесь физическими упражнениями, старайтесь обеспечить себе полноценный сон, следите за питанием, принимайте витамины. Будьте особенно осторожны при употреблении лекарств и алкоголя. Это создает лишь временное облегчение, но не избавляет вас от боли утраты.
Если вам не удается самостоятельно преодолеть кризисную ситуацию, обратитесь за профессиональной помощью.

Вам необходима профессиональная помощь в том случае, если спустя год после смерти близкого человека вы:
испытываете сильный гнев, обиду;
не хотите общаться с другими людьми;
думаете, что никогда не смиритесь с потерей;
находитесь в сильной депрессии, сопровождающейся бессонницей, напряжением, упреками в свой адрес и самобичеванием;
отмечаете появление болезней психосоматического характера (язвенный колит, ревматический артрит, астма и др.);
обнаруживаете возникновение симптомов, от которых страдал умерший;
отмечаете снижение чувствительности, «замороженность» эмоций;
переживаете изменение отношения к друзьям и родственникам;
раздражительность, нежелание надоедать, избегаете социальной активности;
стремитесь к уединению;
думаете о суициде, воссоединении с умершим, о желании со всем покончить.

Утраты, с которыми может столкнуться ребенок, могут быть совершенно разными: потеря любимой игрушки, переезд семьи в другой город, смена школы, смерть домашнего питомца и т.д. Самым серьезным ударом для ребенка является смерть родителей, бабушки или дедушки, брата или сестры, развод и уход из семьи одного из родителей. Механизм проживания каждой из этих утрат одинаков. О том, как помочь малышу пережить утрату, ХОЧУ узнал у психолога Юлией Донец.

- После событий 18-20 февраля практически каждый человек в нашей стране соприкоснулся с болью утраты. Дети также стали очевидцами происходящего. Должны ли родители сейчас обсуждать с ними эту тему?

События, которые происходят, практически всю Украину ввели в травматическое состояние, так как никто не ожидал, что будут убиты люди. Несмотря на то, что долго длились демонстрации, войны у нас давно не было. И каждый из нас, включая детей, будет на это реагировать определенным образом.

Реакции на любую утрату называются посттравматическим синдромом. Они могут проявляться или не проявляться. Если рядом с ребенком будут взрослые, смогут найти всему причинно-следственную связь и объяснить, почему так происходит, то ребенок сможет пережить происходящее без осложнений.

- Должно ли что-то измениться в семье? К примеру, должны ли родители перестать смотреть новости по тв?

Нет. Наоборот, следует сохранить тот образ жизни, который был раньше. Если каждое утро вы включаете телевизор и смотрите новости, то продолжайте это делать. Возможно, в этом случае вам стоит поговорить с ребенком о том, что такое телевидение и что, не все сказанное и показанное там может быть правдой.

- Было ли верным решением родителей вывезти маленьких деток на Майдан сразу после событий 18-20 февраля?

Есть одно правило - важно, чтобы ребенок участвовал во всех событиях семьи и страны, в которых он хочет участвовать. Его нельзя искусственно изолировать. Изоляция ребенка от событий, в которые включены родители, его травмирует. Ребенку важно объяснять, что делают родители и почему.

Приведу такой пример: я читала, как одна семья пошла с ребенком на Майдан еще после 19 января для того, чтобы поставить свечки под фотографиями погибших. И ребенок спросил: «Мы ставим свечку, чтобы Сереже было тепло?». В рассказе было видно, что родители объяснили ребенку, что будут делать и зачем. Очень важно не просто совершать действие - пойти и положить цветы, а объяснить ребенку - зачем ты делаешь это. Тогда ребенок понимает, почему он здесь.

- Когда умирает близкий семье человек, стоит ли ребенка брать на похороны?

Стоит брать, если он сам этого хочет. Это касается ребенка любого возраста. Но в этот момент с ним должен находиться сопровождающий, который сможет поддержать ребенка, а не тот, кто больше всех горюет об умершем. Этого человека ребенок должен знать, доверять ему и, в идеале, сопровождающий должен уметь объяснить ребенку происходящее. Почему все плачут? Почему кто-то лежит в гробу? Почему человека хоронят?

- Как ребенок понимает смерть?

О смерти до 7 лет у ребенка понятие эфемерное, он еще не осознал собственной смертности. На чувственном уровне он понимает: «умирать - естественно». Но он еще не знает, вернется умерший человек или нет. Поэтому для него это не так печально, как для тех, кто постарше.

- Когда ребенок начинает осознавать свою смертность?

Понятие того, что люди смертны и что «я тоже умру» формируется приблизительно к восьми годам. После ребенок начинает воспринимать смерть как взрослый. На возраст, в котором ребенок начинает понимать невозвратность и безысходность смерти, влияет и то, когда он сталкивается с ней в реальной жизни. Важно помочь ему пережить утрату, с которой он сталкивается. Если же он не может пережить смерть близкого или развод папы и мамы, то впоследствии у него могут появиться специфические поведенческие симптомы, связанные с переживанием этого события.

- Что это за симптомы?

У ребенка может появиться страх, которого раньше не было. К примеру, он начал внезапно бояться собак, хотя до этого их не боялся, его не кусала собака и у него дома есть собака. Он может перестать понимать те вещи, которые раньше легко усваивались, долго думать над заданным ему вопросом. Это значит, что его психика занята перевариванием других процессов, которые им не осознаются. Маленькому ребенку тяжело выразить словами, что его тревожит, но у него могут появиться несвойственные ранее ему жесты. Например, он бесконечно играет в войнушки и эта игра не имеет развития, является однотипной и повторяющейся по кругу. Расстройства сна, ночные кошмары, страх оставаться одному или в темноте, любые регрессивные симптомы говорят о том, что ребенку тяжело справиться с происходящим. На это необходимо обращать внимание и вовремя обращаться к специалистам.

- Стоит ли сразу после развода или смерти близкого вести ребенка к психологу?

Нет, сразу после событий этого делать не стоит. Нормальный период реабилитации для ребенка может длиться от полугода до года. За год полностью сменяется цикл природы и психика способна пережить все произошедшее. Но, если спустя полгода или год, когда жизнь в семье восстановилась, вы видите, что какой-либо из симптомов у ребенка не проходит (к примеру, он фантазирует о том, как вылечить от смерти умершего или ждет, что он вернется) - стоит обратиться к специалисту.

Я бы посоветовала родителям жить так, как они жили раньше. Продолжать ходить на работу, в школу, детский сад, делать те же дела по дому, встречаться с друзьями, ходить на прогулки, даже если этого не очень хочется. Не изолировать себя, продолжать общаться с социумом и попытаться вместе с ребенком обсудить произошедшее.

- Какие темы стоит проговорить с ребенком?

Вы должны помнить простую схему: вначале вы сами находите и затем показываете ребенку смысл происходящего, а после рассказываете о том, как будет строиться ваша и его будничная жизнь дальше. Оговариваете, что может измениться в связи с произошедшим.

- Можете ли вы показать это на конкретном примере с разводом родителей, когда ребенок остается жить с мамой?

После развода родителям важно разделить ответственность за воспитание ребенка и сказать об этом ему самому. Нужно проговорить, кто будет водить его в детский сад или школу, кто будет делать с ним уроки и как будут спланированы его выходные дни и каникулы. Когда будут отцовские дни и как ребенок может связаться с папой, если он ему срочно понадобится. Кто будет выдавать деньги на карманные расходы и т.д. Это общие рекомендации.

Для нормального и полноценного развития ребенка важно все процессы для него сделать максимально понятными и прозрачными, чтобы избежать манипулирования отношениями (как со стороны родителей, так и со стороны детей) и снизить чувство вины за происходящее. Также обязательно объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

- Как связывает ребенок себя с произошедшими событиями?

Приведу пример: ребенку три года, и он только что поссорился с мамой. А потом с ней что-то происходит - она заболела или упала и ударилась. И ребенок думает, что виноват он. Ведь он злился на маму, а потом с ней что-то случилось.

Часто ребенок винит себя за то, что произошло внезапно, за то, где он не может увидеть реальную причинно-следственную связь. Задача родителей заключается в том, чтобы объяснить ему, что он не виноват, и что он не может магически («подумал - случилось») влиять на мир. Он не может решать, разводиться родителям или нет, жить кому-то или умирать.

- Но ведь взрослый человек знает, что он может влиять на мир?

Конечно. Но важно выставить грани своего влияния: каждый из нас вносит свою лепту в происходящие события и в большей мере влияет на течение собственной жизни. Но при этом мы не влияем на смену дня и ночи или на ход времен года. Мы можем быть в контакте с миром, и тогда с нами происходит то, что мы хотим.

- Если ребенок винит себя в случившемся, достаточно ли ему просто сказать: «Ты в этом не виноват»?

Сказать это необходимо. Но также важно, чтобы с ребенком был кто-то, на кого он может временно опереться. Неважно, кем будет этот человек - родственник, психолог, сверстник или кто-то еще. Этот человек должен помочь ему переживать, а не запрещать это. Не стоит говорить ребенку: «Не думай об этом», «Выкинь из головы», «Перестань». Важно не только сказать «ты не виноват», а объяснять, что произошло, почему и как. Показать, как это можно пережить в дальнейшем.

Получается, что благодаря чувству вины ребенок, да и взрослый может осознать, что произошло и увидеть в этом смысл?

Да. Чувство вины испытывают все люди: как дети, так и взрослые. И оно является одной из четырех стадий горевания при утрате. В первой стадии человек не верит в то, что происходит, отрицает это. Эта стадия проходит достаточно быстро, после столкновения человека с реальностью. Вторая - человек чувствует свою вину за случившееся. Переживает, что не смог повлиять на события, что-то не успел сделать, чего-то не сказали т.д. Третья стадия - злость на событие, к примеру, на папу который ушел в другую семью: «Зачем он туда пошел?», «Почему оставил меня одного?» и т.д. Четвертая стадия - принятие, осмысление того, что произошло и понимание, что необходимо жить дальше.

В норме проживание утраты может длиться от полугода до года. Но люди могут застревать на любой из стадий и не выбираться из нее в течение всей жизни. Поэтому и для взрослого, и для ребенка важен человек, который будет его поддерживать некоторое время.

- Как понять, что ребенок переживает чувство вины?

Подросток может это сказать, а вот дети до 7 лет не всегда. Они мыслят образно, поэтому понять это можно по изменению их поведения. Мы уже говорили о симптомах, которые могут появляться. Но еще важно помнить, что если кризис переживает вся семья, тогда непонятно, кому нужнее помощь. Очень часто на практике происходит так, что родители решают свои сложности и конфликты, и симптомы в поведении ребенка проходят сами.

Важно не нападать на странности в поведении малыша. Не запрещать ему их делать и попросить, чтобы в детском саду или школе его не наказывали за эти действия. Взрослым необходимо быть внимательными к необычному поведению ребенка, постараться говорить с ним о том, что он сейчас чувствует и предполагать, с чем это может быть связано. Сами родители также должны обращать внимание на свое душевное здоровье.

- Чему следует уделять внимание папе и маме во время семейного кризиса?

Семье важно не стремиться к чему-то новому, а постараться сохранить тот образ жизни, который был до кризиса. Очень важно родителям в таких ситуациях заботиться о себе. Соблюдать те же процедуры, что выделали раньше и более пристально относиться к своему телу. Потому, что наше тело вместе с нами переживает сильную эмоцию. И взрослому может перестать хотеться есть, спать, заботиться о себе, чистить зубы, мыться, причесываться, выходить на улицу. Поэтому взрослому очень важно сознательно уделять внимание этому и продолжать заботиться о ребенке.

Можно и нужно говорить о том, что проживает ребенок и семья. Если, к примеру, умер родственник - вспоминать хорошее, что было связано с этим человеком. Если родители развелись, то можно смотреть фильмы на эту тему и читать сказки, где герои остались без родителей, но находят в себе силы жить дальше.

Из мультиков могу порекомендовать: «Навсикая из долины ветров» - о том, как девочка потеряла своих родителей и искала их, «Рапунцель» - классический мультик о проживании травмы - потере родителей, «Как приручить дракона» - о том, как мальчик потерял маму и как он жил дальше без нее. В мультиках, конечно, не говориться об этом напрямую, да и не должно - дети мыслят образами. Просмотр мультфильмов позволяет им идентифицировать себя с персонажами и проживать эти события вместе с ними. А родителям важно самим найти смысл происходящего, донести его ребенку и рассказать, как они будут жить дальше и как изменятся маленькие, ежедневные дела малыша.

Как помочь горюющим детям?

Как помочь ребенку пережить смерть близкого? Опыт встречи со смертью близкого имеет огромное значение в жизни каждого человека. Воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти — важнейшая обязанность родителей. Поэтому очень важно продумать каждый шаг, начиная с того, как сообщить ребенку о смерти того, кого он близко знал. То, как переживет ребенок известие о том, что у него умерла мама, умер папа, брат, зависит от того, насколько правильно сказать ребенку о смерти, о том, что значит «умер человек». Смерть бабушки, мамы, отца, может быть не только горем в жизни ребенка, но и пониманием смерти как покоя, которое останется с ним на всю жизнь.

Желая помочь ребенку, переживающему смерть близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы о смерти, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние).

Первый вопрос, который задают себе люди, когда необходимо пережить смерть близкого вместе с ребенком: «Говорить или не говорить о смерти ребенку?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь…

Самоубийство – это трагедия, причиняющая больше боли и страданий, чем любая другая смерть. Внезапность произошедшего усугубляется его преднамеренностью и поэтому горе от такой потери переносится еще тяжелее не только близким умершего человека, но и всеми, кто принимал участие в его судьбе. «Оставшиеся в живых жертвы» — так называет близких самоубийцы американский суицидолог Эдвин Шнейдман, так как чувство вины перед покончившим собой человеком и невыносимые душевные страдания, вызванные его поступком, способны мучить этих людей всю их дальнейшую жизнь. От сильных эмоциональных переживаний после случившейся семейной трагедии не в меньшей степени страдают и дети. Необходимо разделить с ребенком его чувства, чтобы шок, вызванный этим страшным событием, не вызвал у него тяжелых психологических нарушений. О том, как рассказать ребенку о случившейся трагедии, как вести себя с ним, чтобы помочь справиться с горем, расскажет психолог Екатерина Иванова.

Встречу со смертью мы переживаем очень различно, в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово “смерть”. Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть…

Как говорить ребенку о смерти близкого человека? Говорить ли вообще? Как уберечь его психику от непомерных нагрузок? Что пастырский опыт и опыт практической психологии говорят нам о том, как пережить смерть близкого? Об этом статья, которая перед Вами.

Реакция детей на смерть близкого часто остается для взрослых тайной за семью печатями. Ведь иногда они даже не знают, переживает ли смерть ребенок, а если да, то как именно он ее переживает. Тем более неясно, чем можно ему помочь. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение.

В первую очередь в обязанности родителей входит воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти. Редкие для каждого человека моменты похорон являются для ребенка очень сильными впечатлениями, о которых он будет помнить всегда. И как себя родители вели в этом случае, тоже будет являться образцом для детей в подобных жизненных ситуациях и вообще в жизни. Поэтому нужно отдавать себе отчет, что мы имеем перед детьми определенную ответственность в этом плане и должны показывать пример, как пережить смерть.

Решив завести ребенка, пара берет на себя большую ответственность, ведь о маленьком человеке необходимо заботиться круглосуточно. Однако радости родительства искупают все стрессы, тревоги.

Иногда жизнь наносит тяжелый удар по семье, лишая маму и папу любимых детей. Пережить смерть ребенка под силу далеко не каждому человеку, особенно, если он чувствует собственную вину. Однако опускать руки в такой ситуации ни в коем случае нельзя, ведь даже на такой ужасающей трагедии жизнь не заканчивается.

Избавление от чувства вины

Как пережить смерть своего ребенка - вопрос, буквально сквозящий болью. Психологи отмечают, что вне зависимости от причин гибели чада, его родители все равно ощущают вину. Они не усмотрели, остались в стороне, не пришли на помощь в тяжелую минуту. Даже если малыш скончался от тяжелого заболевания или погиб в авиакатастрофе по независящим от мамы и папы причинам, они все равно будут корить себя за произошедшее в течении оставшейся жизни.

Именно поэтому избавление от чувства вины - первый шаг к исцелению души. Какими же способами это чувство можно если не побороть, то хотя бы заглушить?

1. Нужно представить, как отнесся бы сам ребенок ко всему происходящему. Вряд ли он бы стал винить маму и папу. Более того, малыш наверняка захотел, чтобы родители были счастливы даже после его ухода.
2. Необходимо, как можно реже думать о произошедшем, анализировать причины трагедии и собственные действия. Изменить прошлое не под силу ни одному человеку, а значит, и винить себя просто бесполезно.
3. Часто утешение удается найти в религии. Библия научит отчаявшихся родителей, что нужно прощать не только окружающих, но и себя самого.
4. Если родители действительно были виноваты в смерти ребенка, им стоит заняться благотворительностью. Попытаться искупить проступок, помогая другим людям.

Как пережить смерть дочери или сына, если муки совести не утихают? Часто люди сами пробуждают чувство вины. Они считают, что достойны страданий, и если боль утихает, специально ворошат воспоминания, чтобы пробудить ее. Такое поведение неприемлемо, поскольку оно заставляет страдать не только человека, но и всех окружающих.

В такой ситуации нужно попытаться забыть о прошлом, убрать на время фотографии умершего члена семьи, постараться отвлечься на что-то другое. Со временем, душевная боль будет куда менее заметной. Рана никогда не затянется полностью, но горюющий родитель сможет отпустить проблему.

Еще одна ошибка - регулярное посещение могилы. Когда человек находится в том месте, где похоронен его ребенок, душа буквально разрывается на части. Следует посещать кладбище как можно реже, при этом не коря себя за равнодушие. Жизнь должна продолжаться несмотря на то, что она уже никогда не будет прежней.

Как начать новую жизнь

Любой человек, оказавшийся в столь сложной ситуации пытается понять, как жить после смерти ребенка. Кажется, что свет погас, все вокруг потеряло смысл и значение. Часто в такой ситуации люди решаются на самоубийство, поскольку они просто не видят смысла для продолжения своих мучений.

Однако психологи отмечают, что эффективные способы все-таки существуют, и вот лишь самые дественные из них:

Папе и маме скончавшегося ребенка буквально придется начать жизнь с нуля. Им нужно найти новое место проживания, возможно сменить круг общения, интересы. Все это поможет если не перестать страдать, то хотя бы забыться.

Психологи отмечают, что боль часто не покидает человека на протяжении всей жизни. Однако со временем он учится относиться к ней философски, игнорируя угрызения совести.

Когда переживания поутихнут, можно будет встретиться с прежними друзьями, вернуться в ту квартиру, где когда-то жил ребенок, достать старые фотографии. Однако, пока рана свежа, хранение вещей наследника и воспоминаний доставит лишь нескончаемые страдания.

Как не нужно бороться с проблемой

Советы психолога о том, как переживают смерть ребенка, часто оказываются неэффективными. В результате, человек начинает искать свои собственные варианты излечения, не всегда безопасные для его психологического или физического здоровья.

Какие же способы борьбы с проблемой считаются абсолютно неприемлемыми?

Какова естественная реакция человека на трагедию? Он пытается спрятаться, оградить себя от чужого влияния, попутно ища виновного в произошедшем. Однако подобное поведение порождает лишь негатив. Ненависть, боль, депрессия - все эти спутники семейной трагедии будут неотступно следовать за человеком, если он выберет перечисленные выше способы борьбы с произошедшим.

Как же нужно действовать? Во-первых, нужно говорить о боли, не хранить ее в сердце. Для этого можно общаться с психологом, со второй половинкой или с людьми, которые побывали в аналогичной ситуации. Во-вторых, следует быть открытым для мира. Жизнь дарит человеку не только боль или страдания, но еще и невероятную радость. Чем шире он откроет сердце для чего-то хорошего, тем быстрее это произойдет. В-третьих, необходимо отпустить проблему, постараться относиться к ней философски. Все это поможет со временем если не забыть о трагедии, то хотя бы снизить душевные страдания.

Появление на свет нового ребенка, как способ забыть о смерти прежнего

Гибель малыша - настолько большая трагедия, что некоторые родители просто отказываются верить в произошедшее. Они пытаются заполнить образовавшуюся в их жизни пустоту всеми доступными способами, в том числе, обращаясь к новой беременности. Хорошо это или плохо?

Однозначно ответить на этот вопрос трудно даже психологам. Они отмечают, что скоропалительное появление на свет нового малыша выступает лишь как попытка забыть о проблеме. Родители не хотят заводить ребенка. Более того, они катастрофически бояться повторения прежней трагедии. Как результат, мама и папа относятся к малышу противоречиво, делая из него копию погибшего брата или сестры.

Однако это не значит, что от материнства или отцовства нужно отказываться навсегда. Познать такую радость можно в следующих случаях:

• если с момента трагедии прошло несколько месяцев или лет, и родители морально справились с произошедшим;
• если они искренне хотят завести другого ребенка, понимая, с какими сложностями столкнутся;
• если родители воспринимают появление чада как способ искупления старых ошибок, а не как вариант замены погибшего малыша;
• если люди морально готовы начать совершенно новую жизнь.

Ребенок - это не домашний питомец, с помощью любви и ласки которого можно на время забыть о трагедии. Это отдельная личность, над которой не должны довлеть трагедии из прошлого. Именно поэтому решение об очередном родительстве должно быть взвешенным, обоюдным.

Часто мама и папа погибшего ребенка обращаются к усыновлению. Для них это становится способом не только снова услышать детский смех, но еще и сделать доброе дело. В таком случае, психологи советуют брать из детского дома малыша, который максимально не похож на погибшего наследника. Тогда супругам будет легче не ассоциировать нового члена семьи с прежним чадом.

Пытаясь узнать, как пережить смерть новорожденного ребенка, родители должны понимать, что избавиться от боли полностью не получится. Это ужасное горе всегда будет напоминать о себе, но страдания можно уменьшить. Для этого порой достаточно открыть сердце навстречу новому дню, перестать корить себя, сохраняя при этом приятные воспоминания об ушедшем наследнике.

Марина, г.Прокопьевск

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние - вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания - это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, - зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Самое главное - не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать - это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.

Для человека с анальным вектором семья - это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

«Мне очень трудно было пережить горе - утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность - это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства - ПОЗИТИВНЫЕ!»

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .