Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь. Анекдоты - семья Шутки про семью и детей

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.

***

Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

***

Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

***

Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА!!!

***

Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

***

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

***

Брак, брачно-семейные отношения - это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.

***

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

***

Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.

***

Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!

***

Живем мы тихо: кончилась посуда.

***

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

***

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

***

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

***

Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!

***

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

***

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.

***

Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!

***

Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

***

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

***

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…

***

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»

***

А я люблю женатого… Женатого на мне…

***

Единственное настоящее счастье в этом мире - счастливый брак.

***

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

***

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой

***

Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.

***

Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!

***

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

***

Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

***

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

***

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"

***

Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами - бывает, блин...

***

В семейной жизни главный винтик - это болтик.

***

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Разговариваю два приятеля: - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да… Трудно тебе придется... - Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника. - Почему же он неудачник? - А что, разве это удача – жениться на дуре?

Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня… Муж: - О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: - Ну и какое ты всё-таки животное!

Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю. -Правда? А что у нас на обед? - Ничего...

Муж, придя вечером с работы: - Дорогая, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33.

Жена на кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравиться такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? - О-о-о, Любимая! Ты это мам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту Ваське купила.

Муж спрашивает жену: - Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил как-то разнообразить наше питание.

Жена – мужу: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием! - Тогда принеси и мне чашечку.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось?- Наверное, пробки вылетели. - Так чего же ты сидишь? Беги, лови!

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. - Не сегодня. Сегодня что-то влом. - отвечает муж. - Ну тогда поешь хотя бы... - Вот всегда бы так: если не хочешь мусор выносить, то альтернатива - поесть! - обрадовался муж. - Но мусор же надо куда-то девать. - произнесла жена.

Муж делает жене комплимент: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы...

Мужик жалуется другу: - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!

Сложи всё в шкаф аккуратно! - А как это аккуратно? - Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове.

Собираются муж и жена утром на работу, опаздывают. Жена обращается к мужу: - Дорогой, заправь кровать! - А что, у неё бензин кончился?

Семейная пара хвастается соседям: - Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт. А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию. - Сигнализацию? Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

Во сколько ты будешь дома? - спрашивает жена мужа. - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу. - отвечает муж.

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше... - Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...

Мужик сидит на кухне с задумчивым видом. Жена спрашивает: - Ты о чём думаешь? - Да так о своём… - Ты бы хоть раз о моей подумал!

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...

Муж и жена перед сном: - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита, дорогая!

Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... - На ноль делить, что ли?

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А кем ты хочешь быть? Муж: - Золотой рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше трёх раз не получится...

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Муж с женой под одеялом: - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!

Жена мужу: - Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна. - Ах, ну да! Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат!

Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, глупый, это ее муж!

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня? - Нет! Это их отец...

Мужик приходит в роддом. Врач ему: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась! - Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко…

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 3700. Тот вынимает кошелёк: - Ты смотри! мальчик и не дорого…

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прейдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Недавно в разговоре с женой на тему денег на моё «не в деньгах счастье», жена уточнила: «Деньги счастью не помеха».

Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него всё равно забыл!!!

Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена – мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешенный, да?..

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTVСмешные приколы про семейную жизнь ч.4.Муж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.2.Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио УкраинаМуж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.3.Муж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.1.Такую жену и врагу не пожелаешь - ПРИКОЛЫ про мужа и любовницу - Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV#анекдоты Анекдот про 15 лет семейной жизни!Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизниПрикол ПРАВДА ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬПРИКОЛЫ ПРО НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ – с кем изменяет ваша жена | НА ТРОИХ лучшееЛюба и Аркаша: вайны про семейную жизнь! Подборка лучших вайновПриколы - юмор и позитив семейной жизни, смешные моменты Дизель шоу Украина июньанекдоты про семьюКак меняются отношения в семье: песня о счастливой паре - Дизель Шоу - выпуск 8, 11.03Приколы из семейной жизни)))Муж и женаСемейные анекдоты. Начало совместной жизниПрикол про семейную жизньСборник: Анекдоты про семейную жизнь. Муж и жена. Часть 1. Лютые приколы 80LVL

Хорошее дело браком не назовут - утверждает один злой афоризм. Его автор - Лев Ландау - если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором -способно помочь достижению гармонии в семье.

А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.

Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые - описывают семейную жизнь в шуточной форме - не всегда справедливо, но всегда весело.

Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках

Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.

• Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
• Семья - это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
• Алименты - искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
• Ребенок - самое действенное орудие женского террора.
• Брак - основная причина разводов.
• Вдова - женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
• Глава семьи - тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
• Дети - существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
• Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
• Развитой ребенок - это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
• Любимый - идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
• Свекровь - мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
• Любимая женщина - та, которой можно причинить больше страданий.
• Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
• Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
• Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
• Любовник - второе разочарование замужней женщины.
• Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
• Идеальная жена - жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
• Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
• Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
• Муж - человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
• Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
• Супружеское счастье - искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
• Обручальное кольцо - первое звено цепи.
• Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.
• Подросток - это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
• Развод - шаг к рецидиву.
• Свадьба - это конец начала и начало конца.
• Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.