Цитаты про утро прикольные. Анекдоты про «доброе утро

Статусы про утро отражают практически то же настроение, что и статусы про сон.

Правда , всё таки несут на себе немного другую энергетику. Статусы про утро, в отличие от снов никто не ищет вечером или ночью. Да и запросы про утренние статусы немного другие. Это статусы про утро и кофе, статусы про утро после пьянки, статусы про утро с любимым, ну и конечно же статусы про утро смешные и радостные .

Статусы про утро:

Каждое утро – это маленький Новый год, всегда есть возможность начать всё с начала! ©

Нравится — не нравится, но каждый день утром наступает Утро и как хорошо, что хоть это не обсуждается! ©

Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но почему-то когда начинаем общаться с людьми это быстро проходит…

Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!

Утро понедельника – самое долгое, вечер пятницы самый долгожданный! ©

Статусы про утро прикольные:

Народная примета — если Ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …

Ученые установили, что Утро всегда лучше, если оно начинается после обеда!!!

Я легко была бы жаворонком, если бы жаворонки вставали где-то после полудня!

Елки-палки опять проспала… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!

Доброе утро!!!

Статусы про утро и любовь:

Нет прекрасней Утра, чем когда ты проснулся с любимым человеком первым!

После вчерашней водки утром девушка не свежая! ©

Подъем, вставай, тебя ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще 10 минуток…

«Идеальный парень -тот, который с утра побежал на работу, а девушка у него дома просыпается, а возле чашечки кофе записка: «Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль Вконтакте 343536″

Первый раз Замуж вышла рано - в 5 утра.

Статусы про утро и сон:

Бывает спишь, себе спишь… А потом наступает утро и ты встаешь. А одеяло все спит, себе и спит… И так завидно,так завидно.

Хочешь разбудить меня утром? Будь готов к войне!!!

Я из тех людей, что стремятся заснуть утром, чтобы досмотреть хороший сон, как хороший фильм!

И каждое утро я понимаю, что не ложиться подольше было плохой идеей, и каждый, каждый вечер все это повторяется…

В 7:40 было открытиe вeкa… В 70:45 было открытиe другого вeкa!

Иногда даже чашечка кофе не делает Утро добрым! ©

Статусы про утро для Вконтакте:

Говорят, что если встать в 6 утра, и заняться спортом, то будешь чувствовать себя весь день великолепно, а я уверен, что если полежать еще 2 часа в постели, то буду чувствовать себя еще лучше!!!

Не всем стоит вставать рано – не зря говорят, что раннего червяка съест ранняя птица!!!

Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а сделать утром сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?

Почему, я сегодня такой странный? Просто поднять то подняли, а вот разбудить забыли!!!

Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы весь день удался. Начинайте утро с позитивных новостей, с хорошей музыки, с танцев или с зарядки. Все это отлично влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Почему бы тогда не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядить хорошим настроением на весь день? Просто выберите из нашей большой коллекции самые, на ваш взгляд, лучшие статусы и отправьте их нескольким знакомым. И вам будет приятно, и у людей поднимется настроение. Опубликуйте какой-либо из таких статусов на своей странице в социальной сети и периодически прочитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение. Начинайте утро правильно, тогда и день пройдет отлично.

***

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

***

"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

***

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!

***

ДУРА!!! - Чтоооооооооо???? - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"! - Аааааааааааааааа...

***

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

***

Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.

***

С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.

***

Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят

***

Каждое утро - это время начать жизнь снова.

***

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

***

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

***

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

***

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать...

***

Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор - что одеть, не выстиранное или не глаженное?

***

Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

***

С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох - это судьба и это про меня((

***

Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!

***

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

***

Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)

***

О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»

***

«Идеальный мужчина - это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332"

***

Лето - это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать...=)))

***

Пейте пиво пенное! утро будет охуенное!

***

Замуж вышла рано - в 6 утра.

***

Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он еще не много пьяный, (допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало) Он её никак не забывает(

***

Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих - хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.

***

Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так...

Прикольные пожелания статусы на телефон

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше!

Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!

Парень засмущался и отвечает:

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

- Нет, нет!



- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

У людей с холодными руками очень доброе сердце
- И бирка на ноге
- Что?
- Ничего

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))