Так началась моя самостоятельная жизнь. Хорошо, что я тогда работала уже. Так как родственники нам не помогали. Зато всего добилась сама. И я осталась одна с братом, который младше на 7 лет. Совсем недавно рассталась с парнем. После года отношений. Мне казалось. что я наконец-то встретила парня, которого так ждала. Он понимал меня с полуслова, знал как за мной ухаживать, не сравнивал меня с бывшими девушками, у нас были общие интересы, нам нравилась одинаковая музыка, мне было очень хорошо с ним. Он любил меня. Долго меня добивался. Был такой один. И это меня держало в последнее время в отношениях. Я понимала, что такого как он больше не встречу. И я как могла, боролась за наши отношения. Любила его. Если обижалась на него, то хоть это и было сложно, объясняла ему из-за чего. После этого он просил прощения и ни какое-то время исправлялся. Я чувствовала и видела по его поступкам, что я нужна и меня любят. Постепенно я стала обращать внимание, что он изменился по отношению ко мне. Стали меньше ходить куда-то, меньше времени проводить вместе. Стало уходить тепло и нежность из отношений. Постепенно все это только нарастало. Хотя в смс он не изменился, до нашего расставания писал, что любит меня. Это несоответствие действительности, которая была у нас в отношениях и его таких неискренних смс меня сначала обижала, потом раздражала. Я не могла понять почему это происходит? Ведь мы планировали совместное будущее. Он предложил переехать к нему. Не знаю, почему он изменился и как мне поступать. В итоге чувство ненужности и полного равнодушия к ситуации и не желание что то предпринимать, боль от осознания своей не нужности, охлаждения отношений вынудили меня расстаться с ним. Это болезненно мне до сих пор. Меня сильно беспокоит одна ситуация, которая повторяется в каждых отношениях. Постоянно происходит одно и то же. Сначала у нас все хорошо. Я человек не ревнивый и не конфликтный, но очень люблю внимание и страдаю от его отсутствия. Мне важно, чтобы меня ценили и любили. Я очень остро реагирую на изменение отношения ко мне. Сама проблема заключается в следующем: спустя какое-то время ко мне начинает у парня пропадать интерес, мне уделяют все меньше внимания, на что я болезненно реагирую. Ничего не могу с этим поделать. Как только отношение ко мне меняется, я начинаю чувствовать себя ненужной и неинтересной. Постепенно негатив нарастает, мне становится тяжело в отношениях. Я не могу ее разрешить. Разговоры и поиск разрешения этого с парнем дает только по началу решение этого вопроса. Да и то, не со всеми парнями. Потом проблема нарастает как снежный ком. И терпение наблюдать безразличие к себе заканчивается. В итоге мы расстаемся. Эта проблема повторяется в каждых моих отношениях, не смотря на то, что я пыталась выбирать разных мужчин. И пыталась анализировать эту проблему. Понимаю, что проблема во мне, но ничего не могу с этим поделать. Вопрос: как мне разрешить мою проблему? Я хочу семью и детей, но боюсь что все опять повторится. Готова работать над собой. Только направьте в нужное русло. Объясните, что я делаю не так? Как избавиться от нехватки внимания?

«Почему я наступаю на одни и те же грабли?» - такой вопрос мы слышим довольно часто во время наших бесед-консультаций по супружеским отношениям.

Ответ одинаков: «Если одна и та же ситуация повторяется в жизни с завидным постоянством, задумайтесь над уроком, который вы не хотите усвоить».

Приведем несколько жизненных ситуаций, с которыми мы работали в последние несколько месяцев:

Мужчина (38 лет): «Я женат второй раз. Моя первая жена была неплохой женщиной, но при всех ее «плюсах» я не мог смириться с ее пренебрежением хозяйственными вопросами. Ужин не был готов к моему приходу. Претензии по поводу количества денег, которые я даю ей на ее расходы, становились все весомее. Сексуальная жизнь перестала ее интересовать, хотя сначала было все более, чем замечательно. Развелся с ней, спустя полгода женился на той, которую знал много лет как человека, который стремился к единению со мной. Думал, что с этой женщиной смогу создать настоящую семью, но практически сразу после заключения брака осознал, что попал в ту же ловушку. Если все женщины таковы, то есть ли вообще смысл заводить семью?»

Женщина (29 лет): «Наступать на одни и те же грабли» - это, кажется, мое кредо. Сценарий моих отношений с мужчинами: знакомлюсь, влюбляюсь, строю планы, узнаю, что женат, расстаюсь, плачу... Знакомлюсь, влюбляюсь, строю планы, узнаю, что женат, расстаюсь, плачу... Так в моей жизни уже было дважды. Сейчас я третий раз начала проходить такой круг: познакомилась, начинаю влюбляться, и... страх: вдруг грабли те же самые?»

Мужчина (21 год): «Как вы думаете, это - нормально, что я за полтора года сменил уже пять мест работы? Я тоже думаю, что вопрос риторический, и то, что происходит со мной, не совсем нормально. Но почему-то мне не везет, и каждый раз возникает вопрос: либо я прогибаюсь, иду на постоянные компромиссы, работаю за счет учебы или вопреки своим интересам, либо увольняюсь. Вот я и увольняюсь...»

Мы приводим лишь некоторые из множества подобных историй. При кажущемся разнообразии проблем и человеческих трагедий, можно сказать, что данные ситуации имеют одну и ту же причину возникновения: неусвоенные уроки.

Примечательно, что, как только человек делает правильные выводы, начинается осознание дальнейшего пути и выхода из круга «одних грабель». Конечно, не факт, что дальше все пойдет как «по маслу», но отношение к собственной жизни как к черновику уходит, уступая место обдуманным и ответственным созидательным действиям.

В частности, что касается вышеприведенных ситуаций. В первом случае было усвоено правило Любви: «Любовь и эгоизм несовместимы. Если вы ищете в браке того, кто вместе с вами будет любить вас (одному себя любить наскучило), это - провал. Закон заслуженного собеседника, выведенный профессором Ухтомским, гласит: «Рядом с нами тот, кого мы заслуживаем». Рядом с таким эгоистом будет эгоист (или сформируется эгоист). Несчастны оба, несчастны дети (если появляются в таком союзе).

Во втором случае усвоен урок реальности фактов, а не переживаний. Прежде чем давать волю чувствам, сначала проанализируй факты, чтобы понять, есть ли будущее у отношений. То, что тебе хочется создать семью, совсем не значит, что твое желание автоматически зажигается в мыслях другого человека.

В третьем случае молодой человек не на словах, а на деле понял простую истину: «палач всегда есть там, где находится жертва». Если ты идешь по жизни жертвой, то рядом с тобой всегда будет палач. В роли такого «палача» могут выступать и коллеги по работе, и начальник, и супруг, и даже собственные дети. Перестань быть жертвой! И тогда палач останется без работы.

Михаил и Надежда ТЕЛЕПОВЫ,

Ученые подтвердили вред внебрачного секса

Разорвать отношения, которые не связаны интимной близостью, легче, чем те, где присутствует секс. И этому есть причина. Дело в том, что во время секса происходят некоторые нейрохимические процессы, которые являются ключом к зависимости человека от другого человека.

Секс - мощный стимулятор мозга. Во время сексуальной связи вырабатывается много допамина - вещества, которое сравнивается с героином для мозга. Допамин побуждает человека повторять связь, в результате которой вещество выделилось. Такова система внутреннего удовольствия, награды.

Другое вещество - окситоцин - это гормон, который в основном вырабатывается у женщин, помогает забыть боль. Много окситоцина вырабатывается у молодых мам. Мать готова умереть за ребенка, потому что они эмоционально связаны за счет окситоцина, который вырабатывается от прикосновения к младенцу.

То же явление происходит при интимной связи. Вырабатывается окситоцин, и это эмоционально привязывает женщину к мужчине.

Вы никогда не задумывались, почему женщина не расстается с человеком, который оскорбляет ее? Это происходит потому, что она связана с ним эмоционально из-за окситоцина, выделяющегося во время секса.

У мужчин вырабатывается вазопрессин, который также определяется как «гормон моногамии», он оказывает такой же эффект, как окситоцин на женщин - привязывает мужчину к женщине.

Эти «связующие» агенты суживают наш выбор до одного человека. Это чудесно в брачной связи, но очень плохо, когда люди имеют близость вне брака и, как сейчас говорят, «без серьезных намерений», потому что теряется объективность при поиске потенциального супруга на всю жизнь.

По словам нейрофизиолога Тима Дженнингса, когда у человека происходит добрачный секс, человек привязывается к партнеру, и при разрыве ему сложно переносить чувство опустошения, потому он стремится к следующим отношениям. Нейросхемы не могут быстро перестраиваться, и способность связи со следующим человеком ослабляется.

Те же самые вещества выделяются при просмотре порнографии. Человек становится зависимым от порнографии, так как в этот момент также вырабатываются гормоны. Когда ваши отношения зациклены на образе, вы становитесь связаны с тем, на что вы смотрите.

Доктор Даг Вейс, консультант по браку, советует мужчинам смотреть на жен во время секса, потому что таким образом они становятся связанными с ними. При этом, объясняет он, со временем у мужчин уменьшается тяга к порнографии и сексуально несоответствующим мыслям и взглядам, а также увеличивается здоровая сексуальная привязанность к жене. Когда ваш мозг думает о сексе, то тут же возникают мысли: «где моя жена?». И это замечательный способ выиграть сражение с похотью».

Знание того, как взаимодействуют эти вещества и как они изменяют мозг, помогает нам понять, почему секс относится к брачным связям. Здесь прослеживается Божий замысел о теле человека как храме Духа Святого. Здесь также кроется еще одна причина, почему дьявол так сильно нападает на нашу сексуальность - потому что, делая это, он действительно вмешивается в человеческие привязанности.

Итак, те, кто практикует внебрачный секс, привязываются к своему партнеру, лишая себя возможности понять, действительно ли это тот человек, с которым они останутся на всю жизнь. Бог сотворил каждого из нас для особой связи только с тем человеком, с которым мы заключаем брак.

Информационное Агентство CNL-NEWS

по материалам: Charisma News

БИБЛИЯ ГОВОРИТ

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею...(Быт.1:27-28).

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть»(Быт.2:24)

«Так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает»(Мф.19:6).

«Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть»(1Кор.6:16)

Здравствуйте,Елена. Буду признательна,если поможете мне разобраться, что со мной не так. Я в разводе уже 11 лет, сейчас мне 38. Дело в том, что в моей жизни повторяется одна и та же ситуация: как только в моей жизни появляется мужчина, готовый создать семью, тут же объявляется его бывшая жена и он уходит к ней. Все мужчины официально разведены (я сама видела штампы о разводе), все не живут с бывшими женами 2-4 года. Причем, все говорят, что любят меня, а уходят только из-за ребенка, просят меня продолжать с ними встречаться. Дважды я сразу разрывала отношения. Теперь это случилось в третий раз. А мне очень хочется иметь семью. Я что-то должна понять? Что-то не так со мной? Буду Вам очень признательна, если поможете мне разобраться. Спасибо.

Здравствуйте!
Действительно, бывает такое, что в жизни человека вполне реально и без видимых провокаций с его стороны, проявляются очень похожие ситуации.
Астрологи, к примеру, всегда находят ответ на вопрос: "Почему?", если посмотрят в натальную карту человека. Системная психология (не путать с "расстановками по Хеллингеру"), которой занимаюсь я, тоже может ответить на этот вопрос, если изучит прошлый опыт человека, наложив его на т.н. "системную карту рода". И если, как говорится, этот ответ Вам поможет - милости прошу ко мне на консультацию или на консультацию к хорошему астрологу.

Но придете Вы или нет, будете ли Вы искать ответ или нет, Вы должны понимать, что реально ситуация изменится лишь тогда, когда Вы найдете в себе силы жить вопреки обстоятельствам, в которые вогнала Вас судьба. Если сложная коррекция судьбы - за ней нужно обращаться, и я рекомендую Вам мой семинар "Коррекция судьбы". А есть просто правила техники безопасности. Если Вы будете их соблюдать, риск снова "нарваться" на повторение будет невелик.

Правило первое. Никогда ни при каких обстоятельствах не считать событие повторяющимся, даже если оно и правда похоже на то, что уже было. Не ищите сходства - ищите различия! Вы, наверняка, их найдете. Думайте о них чаще, чем о том, что с Вами произошло.

Правило второе. Не сетуйте на судьбу. То, что Вам попались слабые и беспринципные мужчины - счастье Ваше, а не беда. Гораздо обиднее было бы, если бы Вы вышли замуж за одного из них, а история с бывшей повторялась бы уже в Вашем браке. Поверьте, это больнее!

Правило третье. Откажитесь от надежды "попадать в десятку с первого выстрела". Это и в других-то жизненных темах сложно, а в личной жизни порой надо десятки людей перебрать прежде, чем встретить того, с кем не стыдно жизнь прожить. Принцип "лучше быть одной, чем с кем попало" очень помогает "Небесной канцелярии", куда поступают наши заявки на счастье, определиться в какой "класс" нас перевести: Эконом, Стандарт или Премиум. Я советую всем стремиться в "Премиум", что означает стремление к счастью без отягощающих обстоятельств. Уверена, что все Ваши мужчины едва тянули на "Стандарт"...

А на Ваш вопрос о том, что с Вами не так, возьму на себя смелость ответить. Не так то, что Вы и сами знаете о себе. Ваши реальные недостатки, изъяны внешности, отталкивающие черты характера... Они есть у каждой, и с ними надо бороться! Запомните, не с судьбой надо бороться, не с невезением своим, а со своими недостатками. Потому что не уходят от тех женщин, счастье рядом с которыми незаменимо ничем.

Стремитесь стать такой женщиной! А бывших жен оставьте бывшим мужьям.
Они сами между собой разберутся!