Неопределенность. Непонятное чувство. Странное чувство

Ответил коротко. При случайной встрече не поздоровался. Может не узнал. Может просто стеснительный. Он друг моего друга. Я в него совсем не влюблена, может это просто от нехватки чувств, ведь я сейчас занята учёбой. Мне раньше начинали нравиться парни, которым нравлюсь я, кстати, нравлюсь я очень многим, но не многие мне нравятся. С ним я совершенно не знакома. Сейчас чувство совсем незначительное, особенно по сравнению в чувством, которое на меня напало в санатории, хотя, мне аналогично никто особо не нравился, просто, на меня навалились любовные приключения (в хорошем смысле слова, мне то всего 15) Были тогда признаки первой влюбленности. Аппетита практически не было, внутри терзало чувство какого-то волнения. До сих пор это осталось загадкой. Сейчас что-то похожее, но практически незначительное. Не пойму, нужна ли мне сейчас вообще эта любовь, мальчики, но, все равно чего то не хватает. Я заметила давно, что мне вообще никто не нравится, я нравлюсь многим-мне никто. Только сейчас я заинтересовалась в Нем. Хотя чувство, и так незначительное, резко начало угасать после его игнорирования. С первого взгляда ничего особенного, но всё таки меня что-то побудило написать психологу первый раз в жизни. Обычно я многое рассказываю своей бабушке с которой живу. (Мама и папа алкаши, но не совсем конченые, в разводе) Проблемы сейчас начались с пособием, которое мы сейчас получаем, грозятся мать посадить. Ну, хоть это, наверно. самая значительная проблема, но она меня не сильно волнует, хотя меня очень волнует материальное положение. тем более проблемы с отцом. Он, кстати, ещё и инвалид, ходит только по квартире. Пособие отца получает бабушка, что бы он всё не пропил, хотя мама и папа когда трезвые почти нормальные люди. Детство у меня не однозначное. Что-то я явно перескочила на другую тему. Как уже можно догадаться, папа терзает все нервы бабушки вымогая деньги, пособие то его, но оно песчинка в море забот, нужд. Соответственно его не хватает на житиё папы с его алкашкой бездельницей сожительницей, которую тоже не выгонишь, она хотя бы носит ему еду, которую бабушка покупает папе. Детство у меня не однозначное. Первые свои три года жила с родителями Помню и не плохие моменты. Обычно были плохие, мама таскала по всяким барам забегаловкам, друзьям, мужикам. Помню даже то, что хотелось бы не помнить. Бабушка окончательно убедилась, что меня надо забирать у мамы, и забрала меня к себе и дедушке, которые уже умер давно. У бабушки с дедушкой я чувствовала себя более чем хорошо. В безопасности. Я, наверно, пишу не понятно, раздробленно, не по делу и слишком много, так как изначально не готовилась к написанию. Прошу извинить. Про чувства. Последнее время меня одолевает чувство неопределенности, ведь я всегда думаю о будущем, не могу научиться жить настоящим. Не знаю кем я буду, а уже 9 класс. Ухожу после 11-ого. Хочется чего- то определённого. Люблю записывать свои мысли в дневнике. Там они выражаются более чётко, так как написаны горячей рукой. Вот часть той сегодняшней "поэмы пятилистовой", которые я пишу не часто совсем: "В одно время мне не хватает общения, любви, с другой стороны, у меня снова появляются эти далекие мысли, типа всё это будет, крутятся в голове, а пока что, мне это будет мешать самообразовываться, учиться. Может быть, я с легкостью, а может и не с легкостью эти любовные сказки отодвинула на будущее и занялась самообразованием. Но я особо не самообразовываюсь, бывает не знаю элементарного, хотя тяга к знаниям есть, бывает даже сильная тяга.. Только в школе хорошо учусь. Бабушка советует мудро, но многое я и сама знаю и даже больше. Часто всё беру в свои руки, впрочем, как и надо, и принимаю решения сама. Философствую." "Но сейчас, когда пришло это дурацкое чувство(что, кстати, не является любовью, а просто пустота на том месте, где она должна быть, хотя, может я преувеличиваю." Может быть. мне посмотреть на свою жизнь с дугой стороны, что-то поменять? (Так наверно все пишут) Последнее время я планирую погулять самой в городе, понаблюдать, может, с кем-нибудь познакомиться, а может, и с мальчиком. Раньше у меня мальчики были совсем не на первом месте, сейчас немного продвинулись вперед, не знаю почему.

Автор вопроса: Юля

Хочу поведать рассказ о неизвестном чувстве. Откуда такие берутся, и кто их нам дает, остается загадкой даже для меня. Любовью это назвать сложно, страстью тем более, на дружбу тоже не похоже. Было это 7 лет назад, я тогда начинала новую жизнь, после того как рассталась с парнем, вернувшись в родительский дом. Работала секретарем, и там же работал охранником один парень. Мне было 25, ему 34 года. Мы как-то сразу нашли общий язык и начали просто общаться. Потом он несколько раз подвозил меня по пути домой, затем стал приезжать вечерами, чтобы поговорить.

Любовных отношений не было, но я понимала, что тяга к этому человеку просто немыслимых размеров, без него становилось тяжело дышать, и это не было просто привычкой, это какое-то странное чувство, когда хочется все время быть рядом, даже когда не хочется разговаривать. Просто рядом, держать за руку и молчать, болтать или обнявшись просто посидеть в тишине. Когда он оказывал мне малейшие знаки внимания, я была счастлива до слез. Конечно, мне хотелось близости с ним, и она произошла через 4,5 месяца. Стать навеки его женщиной-да безусловно только этого я и хотела тогда, но было слишком много «Но». Он только что развелся с третьей женой и страх того, что так же стану брошенной им не давал мне покоя, тем более на тот момент у него уже было 4 детей. Согласитесь, звучит пугающе для молоденькой девушки, вообще не имеющей ребенка. А так как мой отец-военный человек он несомненно такую пару не одобрил бы. Парень в 34 года работает охранником, играет в казино, все, все говорило мне –забудь его это не серьезно.

Кто знал, что забыть его окажется не так-то просто. Но я старалась, один парень, другой, потом влюбилась и вышла замуж. Первые два года безумной любви и страсти, потом дети. Лишь иногда мне все же не хватало тех ночных посиделок и разговоров по душам, потому, что даже с мужем я не могла быть самой собой, нужно было все время притворяться хорошей, чтобы меня любили он и его семья. Я всегда мечтала о семье, так как выросла в семье отца его жены и сына. Потому-то и дорожила тем, что создалось, как мне казалось на великой и вечной любви. Я старалась не замечать неудач мужа, поддерживать его и вселять дух и он начал подниматься, а как немного окреп по жизни, я не заметила, как он зажил своей. 2,5 года жил на 2 семьи, прикрываясь тяжелой работой, ночными сменами и праздничными дежурствами. Но я не теряла надежды на счастье, все верила и ждала, что по его словам мы скоро будем жить хорошо как прежде в любви и ласки, что нужно только набраться терпения и как только на работе станет все на свои места у нас наладиться и личная жизнь. Лишь долгими зимними вечерами я плакала от одиночества в подушку и жалела о том, что когда-то вычеркнула из своей жизни того единственно близкого мне по душе человека.

Мне изо всех сил хотелось его вернуть в свою жизнь хоть кем, братом, сватом, другом. Но найти его стало не реально. Телефоны были давно потеряны, а в интернете его не было. Лишь старая фото на сайте его бывшей жены, я смотрела на нее и плакала. Ревела, понимая, что брак мой – фальшивый, только детки настоящие искренне любимые и любящие. И как оказалась, была права. Мой муж на протяжении 2,5 лет жил с другой женщиной, а когда я выяснила правду, просто перешел жить к ней, обвинив меня, что я глупая и нужно было только подождать, он разлюбит ту и вернется, а я полезла в телефон, тем самым разрушив нашу семью. Нет, все-таки мужа я любила. И простила, попросив бросить ее, Он пообещал, но слово не сдержал. Дав ему шанс вернуться, он не воспользовался им. И я стала привыкать жить одна, ну не совсем одна, а с детками, все в том же доме свекра и свекрови. Дай Бог им здоровья. У нас отдельный вход, они мне помогают. Были и у нас с ними, конечно же, ссоры и скандалы, но это жизнь. Детки ходят в садик Мальчику 4 девочке 2,5 . В общем-то, живем мы не плохо и я очень благодарна родителям мужа за все. После предательства мужа я первое время не могла говорить, не могла кушать спать, употребляла антидепрессанты, но продолжала ходить на работу. Благо у меня очень хороший шеф, понимающий. Там, как могли, поддержали меня. Конечно, мне хотелось найти кого-то, любовника друга или вообще замуж выйти – это от отчаянья. Я даже завела интрижку, которая ни к чему не привела, опять чужой опять все не то. И вот как-то мелькнуло в моей голове найти того самого человека, хоть одним глазком посмотреть на него, хоть узнать жив ли здоров? На сайте у его сына (да-да я даже помнила имя его сына) попросила от имени нашего общего знакомого дать его телефон и он дал. ООО! Чудо! Дрожащим голосом я набрала номер, хотелось расплакаться от счастья. Поговорили не о чем, договорились встретиться и вот они долгожданная встреча. Опять ловлю каждое слово. Нет не секса, хочется просто накинуться на него, обнять, расцеловать. 40 минут пролетели как миг. Я набралась наглости и поцеловала его в губы, чтобы потом не жалеть что не сделала этого. Долго думав о нем я понимаю, что как таковой близости я с ним не хочу-это что –то другое, странная любовь, хочется просто быть рядом, знать что жив и здоров. Иногда видеться и иметь возможность обнять.

За эти годы, мне кажется, он стал еще красивее, еще мудрее и лучше, чем был. У него свой бизнес и новая семья, молодая жена, вне конкуренции и он более-менее счастлив. Я говорю более -менее, потому что думаю, что если бы он был счастлив полностью, то не приехал бы на встречу. Не думаю, что ему хотелось похвастаться своими успехами передо мной. Всегда сопереживал мне и, зная мое теперешнее положение, он приехал, чтобы добить меня? Нет! Точно это не про него. Вот теперь живу и мучаюсь, зачем? Зачем он позвонил и приехал. Как я была бы счастлива знать, что тоже не безразлична ему, что он тоже хочет, чтобы в его жизни хоть где-нибудь с краю, тенью была я…И вот теперь мне за 30, наверное, уже поздно, что-то менять или искать счастье, свое я упустила, сглупила, испугалась, а чужого не нужно. Одиночество…. Вы скажите у тебя есть дети, да все верно, но женщина не может быть абсолютно счастлива, если нет личного счастья..

Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста разобраться в своих чувствах!
Мне 17 лет. У меня хорошие родители, я хорошо учусь, и я музыкант. В общем, всё хорошо. У меня 3-е лучших друзей, но все они старше меня на 1 год, и сейчас они учатся в другом, далёком городе и мы совсем не общаемся. Поначалу, я тосковал, но не сильно. Но около 2-х месяцев назад мне стало совсем невыносимо, одиночество раздавливало меня. Новых друзей не нашлось. И появилась одна девушка, обратившая на меня внимание. Она в меня влюбилась, и любит до сих пор. Мы начали встречаться, она очень красивая, умная, интересная, оригинальная, она разрушила все мои стереотипы о девушках. Она вытащила меня из того тяжелого, унылого, разрушительного состояния, она спасла меня. Мне было хорошо с ней, в смысле, она составляла хорошую компанию, половой связи у нас не было, мне нужно было общение, а не физический контакт. Я был влюблён в неё, очень ждал её возвращения из пионерского лагеря, тосковал по ней, как и она по мне. Вот, дождался. Но, не прошло и месяца, как я перестал получать удовольствие от общения с ней. Постоянно переписывались, сначало было весело, а сейчас совсем не интересно. Думаю, у меня некая "передозировка" общения с ней. Я не могу просто сказать ей, что она меня утомила, это обидит её, чего я не хочу. Я не хочу с ней расставаться, она любит меня, это её убьёт, а ведь она очень хороший человек, она не заслужила того, что бы я бросил её и, кроме неё, мне не с кем поговорить. Тем не менее я устал от неё. И этот вопрос грызёт меня уже около недели, я плохо из-за этого сплю, ни на чём не могу сосредоточиться, в творчестве наступил кризис. Не могу понять, если меня это так волнует, так тревожит, то я люблю её? Как тогда вернуть радость общения с ней? Может, мне нужно остаться в одиночестве на некоторое время? Мне очень не хочется её обидить и также не хочется остаться одному, что же мне сделать? Смотрю на её фотографии и начинаю скучать, но написать или поговорить не хочу, устал. Но вторая половина меня хочет быть рядом с ней, мы отлично смотримся вместе и имеем много общего. Так поможет ли мне небольшая разлука? Или моя тоска по счастливым моментам с ней появляется по инерции? Сейчас пишу это в ужасном настроении, мысли об окончании отношений вызывают душевные метания, мне действительно сейчас плохо. Пожалуйста, помогите советом, поделитесь мнением о моей ситуации!
(почитал в интернете, что отношения можно освежить чем-то новым, но мы живём в глухом городишке, у нас совершенно нету никаких интересных мест, 2-3 кафе, и всё, даже кинотеатра нет, поделитесь идеями, что можно придумать на свидании интересное)