Почему ребенок капризничает при маме. Если ребенок капризничает

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально. Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя. В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения. Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека. Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях. Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома. В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом. И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами. Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции. Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка , в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Еще недавно ребенок был послушным, а теперь его не узнать? Разберемся, что к чему!

Молодая мама жалуется: „У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!” — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.

— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.

— Ну вот я ему говорю: „Димочка, идем гулять, давай одеваться!” А он мне: „Не будем одеваться!” — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый, бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: „Уже поздно, пойдем домой!” Мне в ответ: „Не пойду!” — и опять вопли такие, аж в ушах звенит. Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: „Идем ручки мыть, кушать будем!” А он: „Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!” Я уже сама устала, разозлилась: „Не хочешь — не надо! Ходи голодный!” Через пять минут является как ни в чем не бывало: „Мама, кушать хочу!” „Подожди, говорю, минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.” А он снова в крик...

— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?

— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на „борьбу” уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.

— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?

— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.

— А с папой?

— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.

Все в свое время

С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.

Что же происходит с малышом? Почему он был раньше „прекрасным ребенком” и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?

Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку. Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше. Понятно, что ребенка это вполне устраивает.

Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые „нельзя!”, „не тронь!” „положи на место”. Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: „Нельзя это — тогда возьму вон то!”, „Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!”

В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: „ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?” Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: „Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь…” А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.

Условно это время можно назвать периодом установления границ

Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления…

Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких „нельзя” и „не тронь” и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета. Например, „не тронь плиту!” и „не лазай на подоконник!” В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: „В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!” Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: „Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!”

Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.

„А что будет, если я…?” — и понеслось.

— Петенька, надень тапочки!

— А вот не буду!

— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!

— А вот не пойду!

— Славочка, нельзя брать ножик!

— А вот возьму!

Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих. Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не по-ставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии. Поэтому злиться, cписывать все на „избалованность” и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.

Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали „устанавливать границы”?

1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что „процесс пошел”. Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.

2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить „на борьбу” излишне много сил. Иногда это даже приводит к невротизации малыша). Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?

3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их „подвинуть”, добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: „А КАК оно будет?” Для простоты прямо говорите: „Будет так-то и так-то.”

4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время, и он сам вас спросит: „А ПОЧЕМУ нельзя?” И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить.

Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, находясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?

Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличие от „более мягких” мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежание всяческих осложнений.

Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это „просто террорист какой-то”. Теперь вы уже знаете, почему так случается!

Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная, где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.

Родители для маленького ребенка - не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы - абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми . Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой - норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения - не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.

Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет - это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это - естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение - это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант - сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет , нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное - у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!