Сын меня ненавидит. Ненавижу своего ребёнка Ненавижу собственного сына что делать

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

Не умею писать красивые исповеди, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение, а может кто совет даст, может у кого то была схожая ситуация и он ее решил.

В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин для меня это было прогулкой.

Чем ребенок становился больше, тем больше я его . Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.

И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не сдержала обещания. С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько его туда скинула, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома, но уже еще на один год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть сайт не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь.

К дочери своей я относилась совсем по-другому, люблю ее, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы наорать на него. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает.

Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я сайт хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне противно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями.

О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Простите меня.

Возраст ребёнка: 12

Начинаю ненавидеть сына

Мне 37 лет, сыну 12. Всегда приучала сына к аккуратности, честности. А сейчас дошло до того, что я чувствую, что начинаю ненавидеть своего сына. Мне страшно от этой мысли, ведь я его очень люблю! Он не любит чистить зубы. Я ему и объясняла для чего это нужно и как это делать и рисовала, но безрезультатно.Пока однажды его одноклассник не сделал ему замечание (а я предупреждала о том, что однажды те, кто с ним общается отвернутся от него) по поводу неприятного запаха изо рта. Тогда он стал чистить зубы. Нелюбит причесываться, ходит лохматый, предупреждала, что будут в школе замечания (волосы у него почти до плеч) - замечания периодически получает, но результатов нет. Недавно поругались из-за носков. У него целая куча их, говорила: пришел со школы - носки сразу в стирку, завтра одевай новые, чистые. Но нет, одевает старые вонючие носки, когда я его стала за это ругать, говорит - ну они же не сильно воняют... А еще часто врет. Всегда ставила себя ему в пример, что я ведь никогда ему не вру. Объясняла, что если ты что-то натворил, лучше скажи правду. Да, иногда я поругаюсь, но это лучше, чем соврать. Когда я узнаю, что он мне соврал - я его и ругаю и наказываю. За последнее время от его бесконечного вранья - я совершенно перестала ему верить, он потерял мое доверие. Может даже "пустить" слезу для убедительности, но я то знаю, что врет, у меня есть факты, доказывающие, что все не правда. И когда видит, что ни слезы, ни клятвы ему не помогают - говорит правду. И ведь вранье не стоит того, что он скрывал. Меня все это бесит, бесит его неопрятность к самому себе, бесит его неоправданная постоянная ложь! Помогите, я чувствую, что начинаю его ненавидеть, он начинает меня раздражать буквально всем. Я люблю своего ребенка, но как с ним бороться - не знаю. Даже много раз по душам с ним разговаривала, решали, что начнем все с начала, забыв все ссоры, но... проходит несколько дней и опять все старое начинается. Незнаю, что мне делать. Помогите

Антонина

Антонина, насколько я поняла, есть две вещи, которые вас очень волнуют, это неопрятность вашего сына и его вранье. Сами по себе эти проблемы легко решаются, однако, ваши сильные чувства и переживания по этому поводу, будет мешать вам договориться с мальчиком в этих вопросах. Я полагаю, что внутри вас растет ненависть к ребенку в связи с тем, что не получается влиять на мальчика и воспитывать его таким каким бы хотелось. Ощущение своей родительской беспомощности часто приводит к негативным чувствам в отношении ребенка

Первое с чем вам надо разобраться это с тем, почему для вас настолько непереносима неопрятность и ложь. Возможно, это как-то связанно с вашим детством или вашей историей.

Следующий шаг, это принятие того факта, что ваш сын не будет таким, каким бы вам хотелось. Просто потому что он самостоятельная личность. Сейчас, когда он твердо знает все ваши правила гигиены, он стоит на этапе формирования собственной позиции по этому вопросу. При этом чем больше вы его ругаете, то есть навязываете вашу позицию (она, безусловно, правильная, но она ваша) тем сложнее мальчику формировать свое мнение и отношение к вопросам гигиены.

По поводу вранья должна сказать вам следующее: приблизительно с 5-7 лет ребенок начинает понимать, что мама не знает о том, что происходит у него во внутреннем мире. Это очень важное открытие, которое дает нам ощущение безопасности. Мы знаем, что наши тайные желания, соблазны, плохие или хорошие мысли доступны только нам. Любая ложь это способ защитить себя. Если ваш ребенок врет вам, значит, он пытается защитить себя от вашего порицания. Я предлагаю вам обратить внимание на те ситуации, когда мальчик что-то от вас скрывает, и подумать, почему ему сложно вам доверять в этих вопросах. Во многих ситуациях изменение линии поведения родителя приводит к тому, что у ребенка не возникает необходимости обманывать. При этом важно помнить, что ваш сын достаточно взрослый и имеет право на свои секреты и свою личную жизнь, в которую он вас уже не допустит. В этом нет ничего страшного, это один из этапов отделения от родителя и формирование ощущения самостоятельности.

Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

, Непослушание , Плохое поведение , Дошкольники

Здравствуйте, подскажите: что же делать? Ненавижу своего двухлетнего сына. Мы женаты 2.5 года, старшему 1.5, младшему несколько месяцев. Просто дальше некуда. Не могу его терпеть. Он не слушается совершенно. Пока не гаркнешь так, что дома содрогаются, - не сделает так, как ему говоришь. В сторону машин будет бежать и не послушает. Ни дома, ни на улице. За редким исключением, когда ему это интересно как игра, может принести салфетку или выполнить какую-то просьбу. Я не могу даже его обнять. Больше нет терпения. Я его, конечно, люблю, но эта любовь где-то давно закапана хулиганскими выходками и непослушанием. Чем дальше, тем хуже. Казалось, чем старше, чем легче объясниться словами. Ан нет, он будто прикалывается над нами. Говоришь упрек, а он повторяет. Никогда не ответит «да» или «нет» на нужные вопросы. Только если спросишь что-то типа «Хочешь конфетку?», тогда, конечно, отвечает. Или «Хочешь попить?» - сразу «неть». Муж дома редко. Пока не начался учебный год, я с детьми дома одна. Я все прекрасно понимаю, что ему не хватает маминой любви и заботы, но невозможно любить кого-то, кто гадит и гадит, не переставая. Спасибо. Н.

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая Н.,

Мне кажется, что Вам совершенно необходима профессиональная помощь, так как, читая Ваше письмо, можно подумать, что речь идет не о ребенке двух лет, а о враге, равном Вам по возрасту и силе, с которым Вы испытываете непреодолимую нужду бороться и побеждать. Если бы Вам захотелось хоть немножко заняться этой проблемой, то в любой книге или лекциях о воспитании маленьких детей Вы бы, несомненно, нашли объяснение, почему поведение Вашего ребенка - абсолютно нормальное для его возраста. ВСЕ дети его возраста упрямятся, не слушаются родителей, убегают, нарушают правила в той или иной мере. Так как в этом возрасте ребенок занимается тем, что строит себя как отдельную от родителей личность, а не как маленького и послушного роботика, который делает все, что родители говорят. И Вы совершенно правы, что мера упрямства ребенка измеряется мерой родительского терпения и любви, которые Вы не умеете ему давать. Я не знаю, каковы причины, по которым Ваш ребенок вызывает у Вас такие тяжелые ощущения. Допускаю, что в свое время Вас не растили с любовью. Но это не спасает положения, а так как неадекватно не поведение ребенка, а Ваше восприятие, то Вам совершенно необходимо этим заняться при помощи хорошего профессионала. Иначе Вы просто разрушите своего старшего сына, а скоро вслед за ним пойдет и младший. Так как и он в два с чем-то года будет упрямым и нелегким. Поскольку Вы пишете, что Вы - человек религиозный, то надеюсь, Вы верите: Б-г дал Вам детей не для того, чтобы взаимно издеваться друг над другом. А поэтому от всей души советую, даже если нет денег: отдайте пока детей в маон до 4.00, чтобы проводить с ними как можно меньше времени и поменьше раздражаться. Найдите работу, чтобы бывать среди людей, и обратитесь за психологической помощью, даже если ради этого Вам понадобится влезть в долги. Иначе Вы рискуете разрушить и души детей, и свою собственную душу. Т.к., не сомневаюсь, что как мать Вы себя чувствуете ужасно из-за того, что у Вас такое отношение к сыну.

Желаю Вам найти подходящую помощь и найти правильный путь воспитания.

С уважением, Ципора Харитан

N.B.: Очень советую поговорить с раввином о том, не следует ли Вам с мужем предохраняться, пока Вы не разберетесь со своими психологическими проблемами. Так как кажется, что еще одна беременность у Вас сейчас будет вызывать только дополнительное раздражение и ощущение бессилия.

Я думаю, зря нет закона о применение эвтаназии.Я не онкобольная,но инвалид.Речь пойдёт не о тяжёлой жизни,а об отношении детей к матери.Многие скажут,такое воспитание и всё такое на подобии.Одним словом,меня ненавидит сын(единственный).Маты,оскорбления.Я не хочу жить......
Поддержите сайт:

Ирина, возраст: 45 / 07.03.2017

Отклики:

Ирина, здравствуйте.
Вы не виноваты. Просто Ваш сын молод, и импульсивен. Он и сам может не осознавать что Вас обижает. Потому, что в своем кругу общения он привык так общаться. Пройдёт время и Ваш сын многое переосознает, вряд ли он сам родитель. А пока нет своих детей, мыслишь по другому. Так уж мир устроен, многое понимаешь лишь с опытом.
Подождите немного, все наладиться. А сейчас гоните плохие мысли,как можно дальше.
Думайте о себе, о своём здоровье, старайтесь меньше нервничать. Берегите себя.
Ирина, и порой дети ведут себя не так как нам нравиться или хочеться- не потому, что они нас (мам) не любят или ненавидят, а просто у них есть какие то проблемы, или они запутались,или их что то очень сильно беспокоит.
Один священник мне сказал, как бы не вел себя твой ребёнок, что бы не говорил. Подойди и крепко,крепко обними. И даже если он что то говорит. А ты все равно обнимай, и говори как сильно его любишь.
Наберитесь терпения, все наладится..

Юлия, возраст: 32 / 08.03.2017

Здравствуйте. Ирина, часто дети из благополучных семей вырастают нехорошими людьми, в то время как например детдомовские - очень достойными ребятами. Тут не угадать. Жаль, что ваш единственный сын сбился с пути. Но ведь вы лЮбите его любого! Даст Бог произойдёт переоценка ценностей, он поймёт свои ошибки и всё нормализуется. Не отчаивайтесь, и не думайте об ужасном! Сил вам. Терпения. Веры. И с праздником!

Ирина, возраст: 29 / 08.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", она доступна в интернете, мне сильно помогла в трудное время.

БЭДмен, возраст: 28 / 08.03.2017

Очень тяжело слышать оскорбления от близких людей. Вероятно, вы думаете, что всем (и сыну в первую очередь) станет лучше, если вы уйдёте из жизни. Но поверьте, это не так - в состоянии стресса просто невозможно смотреть на вещи здраво. Скорее всего, ваш сын не испытывает к вам ненависти, а оскорбляет из-за банальной несдержанности, агрессивности или собственных проблем. Я, разумеется, не оправдываю его - вы не заслуживаете такого отношения.
Хочу привести пример сложных детско-родительских отношений. Вот одна моя подруга крыла трёхэтажным матом своих родителей, прямо говорила о том, что ненавидит их и даже желала смерти им в лицо. Это случалось неоднократно во время ссор. Каждый раз, когда она остывала, ей становилось ужасно стыдно, и она говорила, что на самом деле любит их, даже жизнь бы за них отдала. Один раз и моя собственная мама спросила: "За что ты меня ненавидишь?". Я была в шоке, так как ничего подобного не испытывала.
Так что попробуйте прямо поговорить с сыном и рассказать ему всё, что чувствуете: острую неприязнь с его стороны, отчаяние, нежелание жить... Говорите всё, не утаивая. Я думаю, в глубине души сын любит вас, и в нём проснётся совесть. Но будьте и вы добрее к нему и внимательнее к его проблемам. Если отношения хоть немного наладятся, попробуйте сходить на семейную психотерапию. Успехов и терпения!

Goode , возраст: 15 / 08.03.2017

Ирина, милая, держитесь! Не понятно из-за чего такое отношение к Вам - может переходный возраст (у самой подростки, знаю, что это такое), может обида какая-то...Не всегда же было так? Иринушка, единственное что могу посоветовать - поговорите с сыном - должна быть причина такого поведения, если обидели его чем - попросите прощения, если сам он озлобился- тогда остаётся только искренне и горячо молиться за вразумление сына. Материнская молитва со дна моря достанет. Верю, что Вы справитесь.

Ирина, возраст: 43 / 08.03.2017

Ирина, я в таком же положении, но у меня дочь, очень обижает меня, я у нее,как девочка для битья, потому что не хочу скандалить. Друзья их не вынесут их хамского отношения к себе,а разрядиться на ком то надо и тут безропотная мать, которая все стерпит и смолчит. Обязательно приобретите икону"Умягчение злых сердец" и постоянно молитесь ей, желательно читать акафист и постепенно он перестанет издеваться над вами, мне очень помогает. Не отчаивайтесь!

Ирина Владимировна, возраст: 54 / 08.03.2017