Ребенок капризничает с мамой. Почему ребенок капризничает с мамой

С этой ситуацией я хороша знакома. Часто создается впечатление, что дочь меняется, едва я закрою за собой дверь, а она остается с кем-то другим – папой, бабушкой или дедушкой.

Честно говоря, иногда мне обидно, что дочь позволяет себе такое поведение только со мной. Особенно сложно было, когда ей было 3-4 года – период всяческих кризисов и скачков в развитии ребенка.

Папа

У нас в семье муж – такой себе добрый полицейский. Он проводит с дочерью меньше времени, чем я, и в эти моменты старается выложиться максимально – подарки, игрушки, мультфильмы и прочие детские прихоти.

Конечно, если сравнивать, то со мной скучнее, ведь нужно есть самый обычный суп, убирать за собой игрушки и делать уроки. Из этой ситуации нам помогли выйти разговоры и объяснения.

Главное, не делать из папы чудовище, а постоянно напоминать, что оба родителя любят ребенка одинаково, и выражают свою любовь разными способами. Что тот же суп – это желание сделать ребенка сытым и здоровым, а учеба – это не мука, а интересный и нужный процесс.

К тому же все подарки мы стремимся делать вместе. Даже если игрушку покупает муж, мы дарим ее от нас обоих, не разделяясь при этом на маму и папу.

Бабушка

У нас ситуация, которая встречается реже – бабушка довольно строгая и ответственная. Дочь прекрасно знает, что с бабушкой разговор короткий и на капризы реакции не будет.

Воспитатель

Она у нас женщина очень строгая, даже слишком строгая. Часто бывает, что после детсада дочку не узнать – она всячески стремится выплеснуть накопившуюся энергию и наконец-то вести себя вопреки всем запретам.

Здесь единственный вариант – переждать. Обычно мы после детсада идем на прогулку, где дочь наконец-то может и по заборам полазить, и набегаться вволю.

Мама

Скорее всего, само наличие капризов зависит от воспитания изначально. Если у мамы много запретов, неустойчивое эмоциональное состояние и чрезмерная строгость, то именно в этом и есть причина детского бунта против системы.

Я считаю себя достаточно лояльной мамой и стараюсь пресекать капризы в самом начале. Мне кажется, что если ребенок увидит, что от капризов есть эффект, то он будет и дальше продолжать использовать их как способ достижения цели.

Здесь важно изначально определиться. Например, дочь хочет надеть платье, а не брюки. Сразу же я думаю о том, можно ли согласиться с ней или нет и озвучиваю свое решение, которое не подлежит изменению. Несколько таких ситуаций и дочка знает, что если я не сказала «да» сразу, то его не будет и потом.

Я часто говорю дочери, как я люблю ее. Мамина любовь должна быть для детей постоянной и нерушимой величиной, которая не зависит ни от чего, ни от каких факторов, ни от какого поведения. Я могу сказать, что мне не нравится поведение, но я люблю ее несмотря на него.

Одно время муж даже думал, что я слишком преувеличиваю, когда я рассказываю о том, как прошел наш день. Еще бы, ведь после его прихода ребенок становился шелковым. И причина здесь именно в неправильном воспитании с моей стороны, это я понимаю уже сейчас.

Я пересмотрела свое поведение, убрала больше половины запретов, начала лаконично озвучивать свои просьбы, добавила побольше похвалы и словесного выражения своих чувств.

Также я всякий раз обращала внимание дочери на то, что делаю я. Не просто сижу за компьютером, а работаю, не просто трачу деньги с магазине, а покупаю и несу продукты, из которых потом, опять же, готовлю я. Если ребенок видит, понимает и ценит мамин труд, то и отношение к ней будет соответствующее.

А отличается ли поведение вашего ребенка в присутствии разных людей?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Еще недавно ребенок был послушным, а теперь его не узнать? Разберемся, что к чему!

Молодая мама жалуется: „У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!” — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.

— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.

— Ну вот я ему говорю: „Димочка, идем гулять, давай одеваться!” А он мне: „Не будем одеваться!” — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый, бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: „Уже поздно, пойдем домой!” Мне в ответ: „Не пойду!” — и опять вопли такие, аж в ушах звенит. Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: „Идем ручки мыть, кушать будем!” А он: „Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!” Я уже сама устала, разозлилась: „Не хочешь — не надо! Ходи голодный!” Через пять минут является как ни в чем не бывало: „Мама, кушать хочу!” „Подожди, говорю, минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.” А он снова в крик...

— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?

— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на „борьбу” уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.

— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?

— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.

— А с папой?

— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.

Все в свое время

С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.

Что же происходит с малышом? Почему он был раньше „прекрасным ребенком” и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?

Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку. Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше. Понятно, что ребенка это вполне устраивает.

Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые „нельзя!”, „не тронь!” „положи на место”. Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: „Нельзя это — тогда возьму вон то!”, „Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!”

В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: „ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?” Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: „Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь…” А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.

Условно это время можно назвать периодом установления границ

Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления…

Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких „нельзя” и „не тронь” и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета. Например, „не тронь плиту!” и „не лазай на подоконник!” В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: „В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!” Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: „Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!”

Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.

„А что будет, если я…?” — и понеслось.

— Петенька, надень тапочки!

— А вот не буду!

— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!

— А вот не пойду!

— Славочка, нельзя брать ножик!

— А вот возьму!

Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих. Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не по-ставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии. Поэтому злиться, cписывать все на „избалованность” и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.

Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали „устанавливать границы”?

1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что „процесс пошел”. Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.

2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить „на борьбу” излишне много сил. Иногда это даже приводит к невротизации малыша). Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?

3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их „подвинуть”, добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: „А КАК оно будет?” Для простоты прямо говорите: „Будет так-то и так-то.”

4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время, и он сам вас спросит: „А ПОЧЕМУ нельзя?” И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить.

Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, находясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?

Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличие от „более мягких” мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежание всяческих осложнений.

Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это „просто террорист какой-то”. Теперь вы уже знаете, почему так случается!

Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная, где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.

Столкнуться с детскими истериками придется всем заботливым родителям. Чтобы справиться с ними, нужно понять, почему ребенок капризничает. Зачастую всех членов семьи особенно беспокоит, почему ребенок сильно капризничает при маме, а, например, с бабушкой и папой ведет себя хорошо.

Если родители заметили, что ребенок начал капризничать при маме, то им наверняка будет интересно разобраться в причинах такого явления. Случается, что малыш прекрасно себя ведет с няней, с сотрудниками детского сада, с папой, бабушками и друзьями, но, рядом с самым близким человеком он вдруг становится совершенно неуправляемым. Маме не стоит винить себя в этом и пытаться найти пробелы в воспитании. В психологии существует интересное правило. Оно гласит, что хуже всего ребенок ведет себя с тем человеком, которого больше всех любит. Поэтому, если родители заметили, что с мамой кроха ведет себя капризно, значит, женщине удалось выстроить с ним доверительные близкие и теплые отношения.

Если же в своей семье малыш не плачет и не истерит, а все негативные эмоции высказывает, например, няне, то это тревожный знак. Значит, рядом с мамой он не чувствует себя спокойно и расслаблено. Такое поведение чаще встречается в тех семьях, где родители очень редко видят своего ребенка.

Мама должна понимать, что кроха капризничает возле нее потому, что только с самым близким и родным человеком он может позволить себе расслабиться и не контролировать собственные эмоции. Наверняка родители научили его, что с посторонними людьми следует сдерживаться. Это говорит о том, что мама и папа выбрали правильную линию воспитания и удачно его осуществляют.

Конечно, непросто ежедневно проводить время рядом с капризным и истерящим малышом. Но в таком настроении здоровый ребенок будет лишь в редких ситуациях. Например, когда он не выспался, плохо себя чувствует, хочет кушать и т.д. Очень часто чрезмерная капризность у детей проявляется рядом с мамой в период прорезывания зубов. Таким образом кроха выражает свою боль и дискомфорт, требует к себе повышенного внимания в непростой для него период. Не стоит отталкивать его и уж тем более ругать. Лучшим решением будет приласкать малыша и показать ему, что родители всегда рядом.

Если же дитя капризничает постоянно и мучает этим себя и родителей, то есть повод обратиться к грамотному опытному неврологу. Специалист поможет найти истинную причину такого поведения, а, кроме того, подскажет, как с ним правильно бороться. Вероятно, маленькому пациенту будут назначены специальные успокаивающие препараты.

В жизни каждого ребенка есть периоды, когда он особенно беспокоен. Специалисты выделяют кризисы разного возраста. Например, один из первых наступает после 1 года. Это время, когда ребенок начинает испытывать многочисленные эмоции, но пока еще не знает, как с ними правильно справляться. Именно родители должны помочь ему в этом.

Существует и еще одна важная причина, по которой ребенок может хуже вести себя с мамой. Она кроется в поведении и эмоциональном состоянии самой женщины. Если говорить о ребенка младше 6 лет, то дети в этом возрасте являются отражением родительского настроения. Особенно - маминого. Уже с первых дней своей жизни малыш чувствует состояние женщины. Если мама раздражена, рассержена, то и кроха вряд ли сможет оставаться веселым и позитивным. Поэтому так важно, чтобы родители всегда тщательно контролировали свои эмоции и не забывали о том, что от их настроения зависит и поведение ребенка.

Конечно, когда мама целый день проводит наедине с малышом, при этом успевает заниматься еще и домашними делами, она сильно устает, ее начинают раздражать даже всевозможные мелочи. Чтобы этого не происходило, другие члены семьи обязательно должны предоставлять женщине возможность хотя бы иногда передохнуть и побыть наедине с собой, чтобы привести свои мысли в порядок.

Кроме того, в психологии существует понятие автоматической эмоциональной имитации. Все дело в том, что, находясь длительное время с одним человеком, ребенок по принципу хамелеона подстраивается под его эмоциональность, тип реакций, требования и другие параметры. Это происходит на уровне ощущений. Малыш полностью настроился, например, на бабушкину или папину эмоциональную волну, и вдруг дома появляется мама. У нее совсем иное настроение, поведение, а также реакция на те или иные слова. Если женщина сразу же заберет ребенка и вступит с ним в активный диалог, то у крохи начнут одновременно работать две разные системы координат. Его временная растерянность и непонимание, как себя вести, может вылиться в самую настоящую истерику.

Чтобы избежать такой реакции, следует немного подождать, дать ребенку самостоятельно преодолеть поведенческий сбой или немного помочь ему в этом. Если понаблюдать за своим малышом во время подобных встреч, можно понять, как правильнее поступать и как лучше сгладить возникающий контраст.

Если же мама или бабушка просто начнут общаться между собой и заниматься своими делами, не обращая никакого внимания на ребенка, то это может вызвать еще больший всплеск негативных эмоций у малыша. При сильном контрасте между "няньками" следует буквально передавать кроху с рук на руки и помогать ему в переключении.

Маме нужно запомнить, что у малыша может быть своя особая линия поведения с няней, бабушкой или папой. Это отношения, в которых ребенок позволит себе быть совсем другим. Главное, чтобы это не вызывало у женщины ревность и агрессию. Если мама много времени проводит с малышом, то она в любом случае останется для него самой важной и любимой.

Малыши младше 6 лет действительно более капризно ведут себя именно с самым близким человеком - мамой. Это означает, что женщине удалось выстроить между ней и ребенком максимально доверительные близкие отношения. Поэтому маму не должна пугать чрезмерная капризность крохи наедине с ней.

Родители для маленького ребенка - не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы - абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми . Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой - норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения - не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.

Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет - это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это - естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение - это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант - сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет , нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное - у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Это довольно деликатная тема, когда мама до безумия любит своего ребенка, старается, нянчит, воспитывает, а получает от ворот поворот. Самое обидное, что малыш со всеми ведет себя образцово-показательно – воспитательницы его хвалят, бабушки нарадоваться не могут, в школе он получает одни пятерки. Но только приходит домой – и его будто подменяют! Начинает качать права, спорить, вылезать на голову, баловаться, клянчить подарки. Естественно, окружающие не стесняются подливать масла в огонь, мол, «со мной он себе такого не позволяет» или «мы же справляемся, это ты что-то делаешь не так». По итогу молодая мама набирается комплексов, в ее голову начинают лезть дурные мысли, она все больше убеждается, что с ней что-то не так. Не спешите себя накручивать.

Виноват высокий уровень доверия

Как ни странно, дети часто ведут себя плохо с теми, с кем у них налажены самые доверительные отношения. По закону жанра достается именно маме. Она проводит с ребенком большую часть времени, незримо присутствует рядом в самые важные моменты его становления, вот малыш и воспринимает ее как часть себя. Он настолько доверят, что может позволить себе в ее присутствии быть плохим – плакать, капризничать, донимать ее нытьем. Ему не нужно постоянно себя контролировать, он понимает, мама примет его любым. А вот если ребенок все время напряжен, вынужден «заслуживать» любовь, ходить по струнке смирно, надевать маску «умницы» – это нехорошая тенденция, которая говорит о низком уровне , когда малыш боится быть собой. К этому стоит приглядеться.

Он зеркалит эмоциональные реакции близких

До шести лет дети не столько проявляют самих себя, сколько копируют поведение и реакции близких, чем служат той самой «лакмусовой бумажкой» для оценки в семье. Посудите сами, когда малыш учится ходить, он копирует походку родителей. Когда помогает маме по кухне, то повторяет ее коронные приемы, смешно разбрасывая муку. И даже играя с кошкой, он отчитывает животное словами, которые услышал от взрослых. Проблема в том, что мы этого не замечаем и сердимся, тогда как ребенок всего лишь отражает наше собственное поведение и эмоции. Причем увидеть имитацию чувств гораздо сложнее. Но, ручаемся, вы подмечали, как капризничает малыш, когда вы сами на взводе. Это не его эмоции, он просто зеркалит ваше душевное состояние.

Не успел подстроиться под новые требования

Работу этого механизма можно увидеть, когда ребенок проводит выходные вне дома – у бабушки, в лагере, на даче. А потом приезжают родители, и у него окончательно сносит крышу: дите начинает истерить или чрезмерно баловаться. Вины родителей в этом нет. Просто дети склонны приспосабливаться к людям, с которыми живут. И если с бабушкой был один ритм жизни, правила поведения, темы для разговоров, то родители приезжают со своими мерками и системой координат. Они выдвигают уже другие требования, ожидают иной скорости реакций. Естественно, ребенок теряется и замыкается, ему необходимо время на перестройку. Увы, не все родители это понимают, поэтому вместо поддержать, проявить соучастие они начинают злиться на детей, обижаться, выставлять длинный перечень претензий. Так ребенка выдает окончательный сбой, провоцируя очередную ссору.

Как реагировать на плохое поведение?

Не отстраняться от ребенка, но попытаться найти причины конфликта и устранить их. Что случилось, откуда истерика? Может быть, он просто ждет подтверждения от мамы, что его любят даже таким «плохим»? Может, таким образом он реагирует на стресс, который автоматически перенимает от вас?

Помните, с каждым человеком дети выстраивают свою собственную линию общения, которое может быть совершенно разным, и это нормально. С бабушкой он командир, с отцом – , с няней говорит совершенно несвойственным языком. Потому что с каждым человеком у него своя история, свой стиль общения, там ему это разрешают. Не нужно воспринимать подобное в штыки, выливать на ребенка агрессию, недовольство, диктовать правила, по которым он должен себя вести с окружающими. Его отношения – это просто зеркало. Если вас лично что-то не устраивает, говорите об этом со взрослыми, а ребенку разрешите быть таким, какой он есть. Немного позже он начнет осознавать себя как личность, расти, формировать свой собственный стиль поведения. А пока проводите больше времени вместе, доверяйте и любите.