Годовалый ребенок не остается без мамы. Почему ребенок не отпускает маму ни на шаг. Какие они, эти «хвостики»

Мама 4-летки

Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится...
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях - наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить "я боюсь", вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения...
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно - смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться...
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука...как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез...
Спасибо что дочитали...

бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение - это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.

говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня

Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное - научитесь контролировать свои эмоции.

На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт "мамского сына". Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже "за руку". Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие - там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом - сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но "прыгать" будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила - не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа - до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова - месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы - научитесь отстаивать их тоже.))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор - нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим - я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики - это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? - у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи - потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается - где мама - даже когда гуляем. Но, есть один плюс - мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..

В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает "сейчас уйдет, сейчас уйдет..", для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.

Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь...Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.

У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне "мамканье" - мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит - во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог - спокойно проговорила эту тему с ребенком "Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем - ты можешь не отвечать или сказать,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются..." И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош - ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать "Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя".

Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка... Вспомнила из "евских" советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет

А нам вот шесть. И никуда без мамы. На развивалки ходим с четырех. Я сначала все время сидела с ней. Постепенно она привыкает (т.е. если развивалки начинаются с сентября, то где-то к НГ привыкает). И на некоторые занятия ходит сама, а на некоторые ни за что одна не идет. Но на следующий год (в пять) опять то же самое. До НГ ходили вместе или со слезами((. И сейчас опять этот кошмар. А ей шесть. Причем ходим в один и тот же детский клуб, учителя все три года одни и те же. Куда-либо ещё ходить без меня ни за что не соглашается (пытались в этом году). Уже сказала, что в школу НЕ пойдет совсем, только если со мной. А мы записались на подготовку, говорит нет без меня не пойдет.... У меня уже паника. Думала, что с возрастом пройдет, а нет... Завтра идем на консультацию к психотерапевту. Что делать...Где бы действительно хорошего психолога найти?

ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.

Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: "Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб"
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.

Основная часть родителей знает, что малыш всегда находиться около мамы и ему кажется, что если она уходит, то уже не вернется. В такой ситуации ребенок как хвост около мамы и не дает ей одной чем-то заниматься. И многие мамы иногда не могут без малыша, даже сходить в ванную, готовят еду с ним на руках и постоянно за ним приглядывают.

И некоторым, кажется, что если ребенок немного подрастет всё наладиться и маме станет проще, а в результате ни чего не меняется. И нужно понять одно, что самостоятельности кроха сам ни когда не научиться и завтра играть один не станет. И тяга крохи только к маме объясняется легко, мама всегда объясняет, что находиться вокруг и некоторые неизведанные и не понятные моменты приобретают определенность. Помимо этого он понимает, что мама всегда даст заботу и любовь.

По этой причине придется потерпеть, пока кроха привыкнет к окружающему, но он должен всегда чувствовать заботу и любовь от мамы. И дети в основном всегда стараются держать маму в поле зрения, так как они всегда знают, что если им что-то понадобиться мама всё даст и поможет справиться с проблемой.

И все прекрасно понимают, что только с мамой малышу по-настоящему хорошо, редко можно встретить кроху, который спокойно отходит от мамы. Чаще всего это такие детки, которые в маленьком возрасте немного получают материнской любви. Даже когда ребенок делает первые шаги, мама рядом и ему помогает подняться после того как он упал. И есть такие родители, которые желают, чтобы их крохи быстрее выросли и стали самостоятельными, но это неправильно. Всему своё время!

И некоторые начинают сравнивать своих детей первого и второго или вообще обращать внимание на других, но это неправильно все дети индивидуальны и процесс взросления у каждого самостоятельный. И если старший стал раньше самостоятельным, это не означает, что младший какой-то ни такой. И паниковать не нужно и что-то делать для этого сверхъестественное.

Но при этом маме сложно делать все домашние дела, когда ребенок не дает ей прохода, решение есть заинтересовать его чем-нибудь. Вечером можно супруга попросить поиграть с малышом и сделать максимум своих домашних дел. Малыш не будет капризничать, если он чем, то занят.

Если кроха сильно и часто плачет, то это не обязательно простой каприз, возможно, его беспокоит что-то другое. Если внешне не понятно, то можно постараться его заинтересовать игрой. И есть одно понятие, которое вполне объяснимо: малыш не будет отходить от мамы, пока ему не станет интересно, что-то другое – игрушки, мультики или что-то другое. Но и нужно самой стараться его приучать к самостоятельности. А до этого времени привыкайте к своему любимцу.

Крепкие узы

До 6-8 месяцев младенцы спокойно реагируют на расставание с мамой. Но ближе к году ребенок неожиданно для родителей может начать бурно протестовать против маминого ухода: безутешно рыдать и рваться «бежать» следом. Некоторые мамы чрезмерно болезненно воспринимают такие проявления детской любви и с огромным трудом покидают чадо, испытывая угрызения совести и чуть не плача. А ведь такие реакции лишь усугубляют положение. В результате разлука становится мучительнее, привязанность ребенка к матери грозит перейти в патологическую форму. Ситуация, когда кроха не пускает маму даже в туалет или соседнюю комнату, должна заставить серьезно насторожиться и проконсультироваться с невропатологом. Однако подобные истории - редкость. Чаще же дети спокойно реагируют, когда мама моет посуду на кухне, а малыш сидит в манеже в детской, но приходят в волнение, как только видят, что родители начинают собираться на работу или в магазин. Дело в том, что маленькие дети еще не сознают, что мама уходит не навсегда, а на определенный промежуток времени. Малыши мыслят только на шаг вперед. Поэтому важно объяснить, что расставание будет длиться недолго. Непременно нужно утешить малыша словами, что вы вернетесь. Быть может, кроха и не совсем поймет смысл сказанного, однако спокойная, ласковая речь вселит в него уверенность, убежденность, что мама не исчезнет и скоро вернется. Полезно также играть с малышом в прятки: спрятаться за дверью, а потом резко выглянуть со смехом, еще раз спрятаться - и снова высунуть голову. Подобным образом можно играть и с куклой, пряча ее под подушкой со словами: «Где куколка? Куда же она делась? Наверное, ушла в магазин», - а после вынуть, восклицая: «Вот куколка! Пришла! Вернулась из магазина!» Такие наглядные примеры продемонстрируют крохе, что исчезновение куклы, мамы длится короткий период и всегда заканчивается возвращением.

Прекрасная няня

Иногда бурные реакции малыша могут быть вызваны резкой сменой обстановки. Например, при переезде, который для чувствительного ребенка может стать настоящим стрессом. В такой ситуации стоит подождать несколько дней, пока малыш привыкнет, и некоторое время не оставлять кроху без маминого внимания. Адаптация к детскому садику или появление няни, когда маме необходимо выйти на работу, тоже зачастую сопровождается психологическим напряжением. Снизить стресс можно, заранее подготовившись к новым событиям. Если мама собирается отдать малыша в садик, стоит заранее рассказывать крохе, что его ждет, с кем он будет находиться, важно донести до малыша, что мама обязательно вернется за ним вечером. Лучше всего приучать кроху постепенно, приводя в группу сначала на часок и играя вместе с ним, потихоньку увеличивая временные интервалы. После того как ребенок обвыкнется, можно пробовать оставлять его одного вместе с детьми на полчаса. Если кроха не заливается слезами, а, «забываясь», спокойно играет, значит, адаптация проходит успешно. Та же ситуация с няней: никогда не оставляйте малыша с незнакомым человеком сразу, дайте ребенку привыкнуть. Первые дни не стоит отлучаться, желательно провести их вместе с ребенком и воспитательницей. С одной стороны, мама увидит, насколько хороша няня, сумела ли наладить контакт с малышом, а с другой - создаст атмосферу доверия, когда ребенок начнет воспринимать няню как родного, близкого, «безопасного» человека и будет спокойно оставаться с ней наедине. Впрочем, здесь, безусловно, важен настрой мамы. Дети тонко чувствуют тревогу и неуверенность, что вселяет в них беспокойство. Поэтому маме самой необходимо доверять человеку, на помощь которого она рассчитывает.

Уходя, уходи...

Довольно рано малыши понимают, что определенные стимулы порождают конкретные реакции. Уже годовалые дети четко знают, что плачем можно заставить взрослых обратить на себя внимание и добиться желаемого. И зачастую 1,5-, 2-летние малыши могут пытаться манипулировать родными, прибегая к крику или слезам. Если ребенок привык, что на любой его писк мама несется сломя голову, бросая важные дела, он будет применять этот метод по мере необходимости. Нередко можно встретить детей, которые кидаются на пол, стуча ногами и кулачками, добиваясь согласия родителей. Необходимо приучать ребенка к ожиданию, не бежать стремглав на призывы и не поддаваться на провокации. Уходить нужно решительно. Однако перед уходом обязательно стоит предупредить ребенка, что «через 10 минут мама уйдет и вскоре вернется», крепко обнять малыша, поцеловать. Уходить тайком - неверная стратегия. Неожиданно обнаружив исчезновение, малыш может не на шутку разволноваться, решив, что его покинули навсегда. Непременно следует попрощаться с малышом, можно дать ему мягкую игрушку, платочек или заколку, которые будет олицетворять мамин образ, «соединять» невидимой нитью с ребенком. И нужно заинтересовать его веселой игрой или увлекательным занятием. Когда малыш занят, времени на тоскливые раздумья не остается, часы пролетают незаметно.

Рейтинг: / 0
Подробности Категория: Ребенок от 1 года до 3 лет Просмотров: 696

Очень жаль, что многие мамы задумываются «что делать?» уже к моменту, когда проблема налицо. Сохранить нервы, свои и ребенка, было бы гораздо проще, если бы с самого рождения драгоценного чада каждая мама помнила о моменте, когда ей необходимо будет отлучиться. Какой бы ни была сильной материнская любовь, а адаптация ребенка в социуме имеет важнейшее значение. Поэтому нельзя строить весь мир малыша вокруг одного человека.

Если проблемы еще нет

Избежать множества неприятных моментов удастся тем семьям, которые со дня рождения ребенка начнут готовить его к взрослой самостоятельной жизни. До года детки, как правило, не боятся переходить с рук на руки, признают всякого улыбающегося тетю и дядю, открыто и безбоязненно смотрят на мир. Именно в этот период необходимо закладывать азы общения. Определите круг родных и близких, которым вы доверяете, и на которых смогли бы в случае необходимости оставить малыша. Чаще устраивайте встречи, чтобы дитё с пеленок привыкало к их близости, участию. Адекватные гости тоже не помеха. Если близких рядом нет, не забывайте о такой отличной «развивалке», как детская площадка. Порционно и аккуратно, но настойчиво приучайте ребенка к общению с другими людьми, детьми.

Не забывайте о важности нежности и заботы о малыше. Их недостаток с вашей стороны приведет к тому, что ребенок станет сторониться всех взрослых, замыкаться, ходить за вами хвостиком и требовать внимания до самой школы, а может, и дольше.

Без мамы никак

Каждая мамочка, была бы ее воля, никогда не оставляла бы своего малыша. Но так не бывает, и ребенок должен учиться жить вне пределов маминой юбки. Плачи, истерики, учащающиеся заболевания, даже нервные расстройства при вынужденных расставаниях – результат лишней опеки родителей, возможно, усугубленный психотипом самого ребенка. Как себя вести, если нужно оставить малыша?

• Не смотреть на ребенка виноватыми, полными слез глазами – так вы только ухудшите ситуацию. Настойчивое спокойное «все, родненький, я скоро приду» будет намного эффективнее. Предложите компромисс: «я побуду с тобой еще немного, а затем ненадолго отлучусь».
• Проговаривать малышу ситуацию: схожу на работу, в магазин, в аптеку, выброшу мусор и т.д. Даже если вы считаете, что он еще ничего не понимает, спокойный уверенный голос и обещание сразу вернуться помогут договориться. Спокойна мама – спокоен ребенок.
• Превратитесь на некоторое время в такого же ребенка. Ходите за своим чадом по пятам, требуйте к себе внимания, начните ему надоедать. Возможно, малыш перестанет цепляться за вас, как за соломинку.
• Поддерживайте всякую инициативу ребенка к самостоятельности. Сам поем, сам умоюсь, сам достану – пусть, даже если после этого вам грозит генеральная уборка.
• Сделайте расставание с ребенком приятным ритуалом – цем-цем, дружеское «дай пять», потритесь носиками и т.п. Не забывайте о своей интонации: только спокойная уверенная настойчивость – она непременно поможет малышу сделать шаг в большой мир.

Важно с кем вы планируете оставить ребенка. Если это бабушка или тетя, то она не должна пугаться возможных истерик, вести себя так же спокойно, как и вы, уметь отвлечь и не жаловаться потом на кроху, когда вернетесь. Сдавая ребенка в сад или раннюю школу, обращайте внимание на воспитателей – голос, манера говорить, поведение с детьми, отзывы других родителей, программа занятий. Ребенку должно быть интересно в ваше отсутствие, только тогда расставание станет менее болезненным. Не делайте радикальных перемен – время вашего отсутствия должно увеличиваться медленно, но неумолимо.

Моя 5-ти летняя дочь не может без меня. Как она объясняет, у нее появляются постоянные страхи, что мама уйдет и не вернется, что со мной что-то случится, она не может без меня и минуты. Она даже не хочет себе сестренку, потому что мама будет не только с ней, да еще и в роддом придется ехать маме, как она без меня. Папа и две бабушки с ней общаются практически постоянно, но без мамы она никуда не пойдет, даже в Парк чудес. В этом году проблема усугубилась, из-за этих страхов у нас большие проблемы в саду, она с утра начинает кричать, биться в истерике, задыхаться и хвататься за сердце. Но самое главное, она не актриса, она действительно доводит себя до этого состояния. Мы купили ей телефон-часы и звоним раз в день, когда они гуляют, вроде бы помогает, но не на долго, постоянно плачет. Я никогда ее не оставляла, но сейчас пытаюсь больше времени проводить совместно с другими людьми, детьми. У нее много друзей, сестер, большая семья. Она прекрасно общается но зависимость от меня только усиливается. Меня это очень пугает.

Ребенок не может без мамы

Добрый день, Мария

у нее появляются постоянные страхи, что мама уйдет и не вернется, что со мной что-то случится

Вы не пишите как давно появилось такое состояние? Я так понимаю, раньше этого у ребенка не было и вы спокойно отводили ее в сад и занимались своими делами? Что могло спровоцировать такой страх?
Вы не разговаривали с ребенком ПОЧЕМУ она так решила?
Лучше всего поработать совместно с детским психологом, можно будет выявить и причины страхов и их суть и найти оптимальный выход.
Пока же могу предложить две версии. Первая - ей не хватает вашего внимания. Не бабушек, папы и родственников, а вашего, направленного на нее. Когда ей читаете сказку, вместе рисуете или играете. Возможно, вы заняты домашними делами или общением с другими членами семьи, а дочке мало контакта с вами. Обнимайте ее, целуйте, введите в ежедневное расписание время, когда вы с ней вдвоем и больше никого.
Вторая версия - активизировался страх смерти и потери вас, как наиболее значимого лица. Почему так случилось, сказать сложно, может что-то увидела по ТВ, почувствовала беспокойство кого-то из близких или услышала фразы в духе "заболею и умру". Предложите нарисовать свой страх или слепить из пластилина, а потом придумать что может его победить и перерисовать рисунок с мамой рядом или феей, которая будет оберегать без мамы или что-то еще.

С уважением, Завгородняя Юлия

Ребенок не может без мамы

Мария, здравствуйте.
Зависимость ребенка от мамы становится причиной и ваших тревог. А дети очень чутко реагируют на эмоции родителей. Поэтому в первую очередь вам стоит поработать над своим спокойствием на тему отделения дочери. И всем членам семьи тоже. Даже если ребенок плачет. Очень сложно, в этот момент сохранить спокойствие, но когда это спокойствие появляется внутри вас, ребенок это считывает на уровне подсознания. Перестаньте обсуждать дома эту тему, как проблему, ни явно, ни тайком. Расставание - это нормально, так же нормально и спокойно, как почистить зубы. Как вы обсуждаете чистку зубов, с таким же эмоциональным накалом можете обсуждать расставание.
Второе - это повышение самостоятельности ребенка. В присутствии вас отдавайте ей все больше свободы по выполнению тех или иных дел и самостоятельных игр. При этом у вас должно быть какое-то важное для вас дело, в которое вы погружаетесь без ребенка. И желательно, чтобы это было не на словах важно. А действительно нужно вам. Например, вы осваиваете какие-то новые знания, которые нужны вам для работы. Постепенно повышайте продолжительность этих самостоятельных занятий. Это позволит наиболее плавно выводить дочь из позиции слияния с вами в позицию мы рядом.
Замечательно, что вы уже практикуете увеличение времени пребывания с другими людьми. Продолжайте это делать.
Ну и вспомним про волшебную силу сказок на ночь. В которых маленькая героиня самостоятельно справляется со всеми сложностями. И хочется быть похожей на эту героиню. И если потом в эти сказки еще и играть, то эффект станет еще сильнее.
Более глубокие причины страха отвержения можно проработать только на консультациях.
С уважением, Светлана Осипова.
[email protected]