Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.
Причины
1. «Традиции» из поколения - в поколение
Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.
Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.
2. Срыв злости на слабом противнике
Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.
Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.
3. Я знаю, как лучше!
Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.
Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.
4. Управление временем
Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.
Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.
Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.
5. Отсутствие терпения
Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.
Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.
6. Ориентация на других
У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.
Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.
7. Тревога и страх за ребенка
Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.
Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.
Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.
Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.
8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло
Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.
Сдерживайтесь! Например:
- не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
- если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.
Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.
Способы избежать криков
- Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
- Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
- К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
- Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
- Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
- Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.
Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.
Когда нужно идти к психологу
В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.
Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.
- Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
- Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
- Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
- Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.
Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.
- Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
- Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
- В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
- Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
- Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
- Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
- Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
- Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
- Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
- Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
- Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.
«Как не кричать на детей? Зашугала их… Я ужасная мать... ((((»
Отвечает Виктория Винникова, педагог:
Жанна, понимаю ваше отчаяние. Очень тяжело испытывать чувство вины перед детьми, а затем снова и снова срываться на них и кричать. После выплеска всех эмоций в голове начинают пульсировать мысли: «Я плохая мать». Чуть позже возникают вопросы: как перестать кричать на ребенка, как сделать так, чтобы он слушался и выполнял то, что от него требуется? А некоторые родители задаются вопросом: как перестать бить и кричать на детей?
Вам важно знать, что любое ощущение не дается нам просто так. И чувство вины в данном случае может быть использовано конструктивно. Как? Разбираемся подробно в этой статье.
Согласно системно-векторной психологии, психика человека - это желание к наслаждению. Ребенок устроен так же. Это бессознательные программы, определяемые врожденными векторами.
Радость для малыша с кожным вектором - это движение, изменения, поэтому он просто не может перестать прыгать, бегать, активно двигаться, какими бы криками и запретами его не останавливали.
Именно такие шалопаи, с точки зрения мамы, непослушны и непоседливы. Не хотят учить уроки, невнимательны и неаккуратны.
Добиваясь от непоседы усидчивости и спокойствия, родители просто идут против его природы. Бессознательно озорник этому сопротивляется непослушанием. Ведь его желание к наслаждению от движения никуда не делось. От своего бессилия родители попадают в ловушку и думают, что они плохо объяснили. Тон повышается, крики усиливаются - а маленький хулиган не перестает делать то, что делал.
Точно так же есть другие детишки - . Их природа такова, что они все делают обстоятельно и неторопливо. Некоторых мам это может раздражать, и они начинают подгонять их криком.
Как быть? Когда уже очевидно, что криками ни в том, ни в другом случае не достигаешь результатов.
Современные дети полиморфны, то есть у них есть от 3 до 5 (реже более) векторов.
Да и психика мам тоже сложна. Но уверяю вас, всегда есть точка соприкосновения матери и ребенка. Не одной, так другой гранью «пазла» мы можем поворачиваться друг к другу.
Над всеми нашими эмоциями находится материнская любовь и понимание, которое дает вашей кровиночке базовое ощущение - .
Крик на ребенка – травмирует психику
Как только вы позволяете себе крикнуть на ребенка - тут же фундамент уходит у него из-под ног. На самом деле каждый ребенок (особенно маленький) от крика мамы внутренне сжимается в комочек. У него полностью отключается сознание.
Внешне он может кивать вам головой или просить прощения, но внутри него сидит первобытный страх, который включает архетипичные программы поведения.
Как проявляется эта врожденная сила? Очень просто. Она просто выплескивается в окружающий мир. И тут уже все зависит от врожденных векторов сына или дочери. Это может быть: обида, истерика, гиперактивность или даже воровство.
А мама опять и снова, не понимая, что с ним происходит, начинает кричать на него - он теряет ощущение защищенности, и вот, круг замыкается. От непонимания того, как работает психика детей, вы на них кричите.
И что получается в итоге?
Крик на детей коверкает судьбу
Внешне ваша кровиночка растет, а психическое развитие существенно притормаживается. И вот мы наблюдаем, что в теле уже взрослого человека сидит маленький мальчик или девочка.
Мы часто видим таких людей в социуме. И недоумеваем, как такой взрослый дядя или тетя вдруг ни с того ни с сего начали истерить, мельтешить, воровать или врать (спектр проявлений огромный, но всегда соответствует векторам человека). А корни этого состояния были заложены в детстве через крик матери.
Хорошая новость заключается в том, что системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет гарантировано выровнять состояние матери. Следом за этим происходят улучшения и в поведении ребенка.
Рост и развитие невозможны без преодоления трудностей и ошибок. Когда мама становится психологически грамотной, она ЗНАЕТ, что нужно делать в той или иной ситуации.
Вот пример, как это сделала одна из участниц тренинга:
Как перестать кричать на ребенка – пошаговая инструкция
Как только мы начинаем по чуть-чуть понимать внутренние врожденные программы (вектора), которые движут ребенком, тут же находятся адекватные способы воздействия на него без крика.
Для кожников, этаких вертлявых, шустрых непосед, лучше всего подойдут разумные ограничения, соблюдение режима дня и твердого расписания. При этом тут уж надо строго соблюдать правила: не выполнил распорядок - получи ограничения в другом. Например, меньше по времени играть на компьютере. А поскольку такие ребята любят подвижные игры, спорт, то можно в наказание лишить удовольствия от движения. Поставить в угол, например.
Когда детей много, то кажется, что у них просто какой-то праздник непослушания и они заводят друг друга. Как справится с этими ситуациями написано в этой .
Вот что пишут участники тренинга:
«…Я пришла на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в жутком состоянии. Маленькие дочки-двойняшки были для меня источником постоянного раздражения: крики, шум, невозможность побыть одной, пожить своей жизнью. Наверно это было то, что называется послеродовой депрессией. Я замкнулась в себе, перестала заводить новых знакомых и закрылась от старых. Довершением картины было отсутствие чувства защищенности от мужа, который никак не мог определиться между интересами нашей семьи и родительскими. После тренинга полностью изменилось мое отношение к детям. Я начала их принимать, понимать, делать им приятное. Налаживаю эмоциональные контакты. Наконец я поняла, что я – не их раб, и они – не наказание мне. Нет у детей необходимости в нервной орущей маме 24 часа в сутки, им вполне достаточно веселой ласковой мамы, но 3-4 часа в день…»
Мы кричим на детей, потому что испытываем бессилие, когда не можем заставить ребенка делать так, как нам хочется, например, вести себя правильно или хорошо учиться.
Замкнутый круг
Часто мы, родители, от усталости и нехватки времени, не слышим, что говорит нам ребенок словами и поступками, срываемся и злимся на ребенка, когда он не слушается, не понимает слов, не хочет делать что-то по правилам.
Потом испытываем чувство вины. Заглаживаем свою вину каким-нибудь «пряником», успокаиваем себя тем, что больше не будем кричать на ребенка. Но снова и снова срываемся. Ребенок быстро привыкает, что крики родителей — это тоже внимание, и лучше такое, чем ни какого вообще. Круг замыкается.
Как его разорвать?
Дети своим поведением всегда говорят нам о какой-то своей неудовлетворенной потребности. Они хотят получить нашу любовь и признание, чувствовать себя сильными.
Если у них не получается получить внимание от родителей с помощью полезных поступков: помогая взрослым, хорошей учебой, хорошим поведением, то они начинают добиваться своих целей с помощью плохого поведения, которое выводит из равновесия родителей.
Дети начинают нас раздражать, злить, обижать или вызывают жалость к себе. Мы начинаем применять к ним строгие меры, а это еще больше усугубляет обстановку. Так как мы воздействуем не на причину, а на последствия, отношения с ребенком еще больше ухудшаются, и еще больше мы испытываем бессилие, и еще больше кричим.
Вот мы уже говорим: «Да с ним невозможно справиться», «Он никого не слушается», «Он похож на своего отца (свекровь и т.д)…». Тем самым сами отсекаем себе возможность повлиять на ребенка.
Если родители вовремя дают понять своему ребенку, что они его любят просто так, ни за оценки и примерное поведение, ценят, он важен для них просто потому, что он есть. Они помогают и поддерживают, учат ребенка самостоятельно решать свои вопросы, быть полезным другим людям, помогают адаптироваться к изменяющимся условиям жизни общества, тем самым они помогают ему чувствовать себя сильным, способным самостоятельно достигать целей, что повышает его самооценку.
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым. Счастливый и радостный ребенок охотнее слушается родителей и ему легче выполнять правила и соблюдать дисциплину.
Например, мой сын в пятом классе плохо учился и плохо вел себя на уроках. Я очень злилась на него, когда меня вызывали в школу, и там при других родителях ругали как школьницу. Я сама хорошо училась и примерно себя вела, и меня не ругали учителя, а тут я испытывала бессилие, так как не могла ничего сделать, чтобы меня не ругали.
Я кричала на него, ругала, учила учиться, даже нанимала репетиторов. На дополнительных занятиях сын показывал успехи. Но как только приходил в школу, все оставалось по-прежнему.
Однажды я остановилась и спросила себя, а что хочет мой ребенок на самом деле? Ведь он тоже хочет учиться и чтобы его не ругали, и дает мне слово каждый раз, что исправится. Но почему-то у него не получается.
Тогда я спросила у сына, как он думает, почему ему не удается сдержать слово, и что бы ему помогло. Все оказалось очень просто: я слишком много требовала от сына, чтобы он учился, как я, отлично, а это ему было не под силу.
Доверительный разговор помог ему признаться, что он боится меня больше, чем директора школы. В какого же я монстра превращалась, все время, крича на него? Я так кричала, что сама понимала, что не хочу кричать, но не могу остановиться.
Я сказала, что больше не хочу кричать на него, я люблю его, он мой сын, я хочу хороших отношений. Мне неважно, как он учится, я люблю его просто так и еще не хочу, чтобы он боялся меня, я сказала ему: «Учись, как можешь, в свою силу».
Простые слова, но дались они только после того, как я признала свое бессилие, что я не смогу его заставить учиться на отлично, я неосознанно как бы сообщала, что буду любить его, если он будет хорошо учиться.
Результат превзошел все ожидания.
Через месяц на родительском собрании мной восхищались и спрашивали, как мне удалось так кардинально изменить ребенка, он стал хорошо себя вести и учиться. Хотя я ничего НЕ ДЕЛАЛА, просто перестала давить на ребенка и отдала ему ответственность за учебу. (А вот раньше я много делала: проверяла уроки, дополнительно занималась, придумывала, как лучше сыну выучить урок и т.д.).
С тех пор я перестала кричать на детей, как рукой сняло.
Предлагаю вам начать с простых приемов:
- Просто начните слушать и слышать своего ребенка, задавайте ему вопросы, чтобы понять его.
- Признайте свое бессилие, что вы не можете его заставить, но можете ему помочь. Спросите самого ребенка, что вы можете сделать для него.
- Любите его просто так, ни за что.
- Говорите: «Я люблю тебя, просто мне не нравится, как ты поступил».
- «Я все равно тебя люблю».
- Уделяйте неформальное внимание 15 минут в день каждому ребенку, если у вас несколько детей, по отдельности. В это время вы тотально посвящаете ему свое внимание и делаете то, что ребенок сам хочет. Это может быть поиграть с ним в его любимую игру, почитать книжку, посмотреть вмести мультик или поговорить по душам. В это время вы не отвлекайтесь, отключите все телефоны. Все внимание ему. Тогда ребенок почувствует себя любимым.
Часто одного неформального внимания бывает достаточно, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону.
Если это не поможет перестать кричать, не отчаивайтесь. Верьте, что если получилось у других, значит и у вас получится. Просто вам нужно больше времени и, возможно, помощь в том, чтобы разобраться, в чем потребности вашего ребенка и ваши собственные.
Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.
Что это за явление
Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.
Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.
Причина 1: стресс
Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.
Причина 2: недостаток внимания
Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.
Причина 3: непослушание
Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:
- Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
- Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
- Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».
Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.
Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.
Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.
Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.
Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.
Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.
Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.
Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:
- Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
- Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
- Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.
Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.
Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.
Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.
Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.
Особый случай
Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»
Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?
Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.
Подводя итоги
Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:
- Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
- Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.
Говоря о крике, можно утверждать, что существует две основные причины его появления:
Наличие конфликта и необходимости его разрешить. Крик в данном случае является самым легким и доступным, но абсолютно не эффективным способом реагирования. Участники конфликта только усугубляют сложившуюся непростую ситуацию, не находя ее конструктивного решения.
Необходимость избавиться от негативных эмоций, внутренней усталости, стресса , которые может испытать каждый человек, живущий в напряженном ритме. Современный человек очень часто находится во власти отрицательных чувств: злости, усталости, агрессии, обиды. Накопление негативных факторов периодически требует выхода, и выход этот бывает так же неприятен, как и сами чувства: человек начинает повышать голос.
Очень легко проследить следующую закономерность: чем больше мы устаем, чем больше накапливается в нас негатива, тем чаще, сильнее и громче хочется кричать. К сожалению, чаще всего крик взрослого на ребенка является следствием именно этой необходимости избавиться от отрицательных чувств. Ребенок беззащитен перед лицом раздраженного родителя, он не может остановить волну негатива, не может отгородиться «стеной» равнодушия.
Также стоит отметить, что, когда человек кричит, это приносит вред не только тому, на кого повышают голос, но и самому кричащему. Ребенок, на которого направлен гнев, испытывает самую разнообразную гамму эмоций: страх, непонимание, неприятие, очень часто может возникнуть последующее недоверие, отдаление, стремление избежать контактов. Если эпизоды крика постоянно встречаются в семье, то постепенно портятся отношения между родителями и ребенком. Исчезает духовная связь между ними, отношения становятся сухими, малыш постепенно замыкается в себе, не чувствует поддержки близких.
Конечно, крик оказывает не менее разрушительное влияние и на того, кто кричит. Сначала вроде бы наступает облегчение, негативные эмоции нашли свой выход, но на смену им приходят новые. Кричащий подсознательно начинает испытывать чувство вины, опустошения, ему тоже больно, неприятно. В итоге получается, что страдают обе стороны конфликта; к проблемам, вызвавшим первый всплеск эмоций, добавляются новые.
Получается, что сложности накапливаются подобно снежному кому, и взрослый, ослепленный эмоциями, не находит конструктивного решения.
Почему нельзя кричать на ребенка
Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:
- влияние крика на личность ребенка;
- влияние крика на становление детско-родительских отношений;
- влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.
Личность ребенка.
Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:
Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый – то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.
Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.
Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным , ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» – то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых – родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.
Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…
Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:
Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.
Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».
Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.
Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:
Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.
Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.
Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.
Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?
Ору на ребенка - что делать?
Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.
Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.
Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.
Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.
Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?
Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».
Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.
В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.
Самое главное – всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами – любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы – единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом – и все у вас получится!
